Анекдот на qrz.ru

[UT0UB]

#992

[RV4LX]

Похоже анекдоты кончились, предлагаю просто писать номер,

#11790

[RT5T]

Скажите, а это с чем пироги?
С мясом.
А почем?
50 рублей.
А эти?
С капустой, по 30.
Эти?
С картошкой, 25.
А это что такое?
Это новинка, пироги с ГО*НОМ.
Да вы охренели? Готовы за копейку людей травить?!!!
Да они сегодня по акции, бесплатно.
Таааак, один с мясом, два с капустой, и давайте этих, акционных-. Три!

[ES4RZ ex UL7WI]

Продвинутый внук деду радиолюбителю: - " шел бы ты дЬедушка в FT-8 со своими анекдотами и картинками …"

[UA3DTK]

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

[R9LZ]

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
* * *
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

* * *
Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

* * *
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь: ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай работай.
* * *
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

* * *
— У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
— С чего ты так решил?
— Микроволновка на последней секунде остановлена.
* * *
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

* * *
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
* * *
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу: “негр”. И по работе верно, и долги должны списать.

* * *
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не захлебнутся и не перестанут вырываться.
* * *
Увести чужого мужа несложно! Ты попробуй его назад жене вернуть!

* * *
Из чата фрилансеров:
— Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
* * *
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?

* * *
— А что будет, если я сбрею брови, а?
— Ничего. Таким же идиотом и останешься.
* * *
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

* * *
Как я готовлюсь к зиме: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
* * *
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

* * *
Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.
* * *
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этот ужас не слушать.

* * *
Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки — грома.
* * *
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?

* * *
Если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!
* * *
Перед тем как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: “Это не суицид. Просто не повезло”.

* * *
— Мам, какое у меня было первое слово?
— Когда будет 18, узнаешь.
* * *
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

* * *
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.

[RU3YAA]

если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку

Так у них с мужем была девочка. И не одна даже.

[UA3DTK]

- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
- Да вы шо! И когда похороны?

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня "Медного всадника".

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть...

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

[UA3DTK]

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят

[RK1NA]

Смотри, Семеновна,

Бабки с косами на плечах с сенокоса идут.
Одна и говорит
- Семеновна, ты бы косу на другое плечо переложила.
- А чЁ?
- Дык двое уже на скутерах нас обогнали и оба без голов.
...
HNY 2020

[RT5T]

Пенсионерка Галина Петровна получила в подарок от губернатора новую квартиру за то что не дозвонилась на Прямую линию Президенту.

[RM4Y]

- Дедушка, а что ты читаешь?
- Внучек, это исторический журнал.
- Дед, да это же порнографический!
- Ну, это для тебя порнографический... а для меня - исторический...

Встретились три пенсионера. Разговор за жизнь.
Один говорит - у меня все нормально. Просыпаюсь в 6 утра, в 7 писаю, в 8 не могу покакать, записался на прием к проктологу...
Другой - у меня тоже все ок. Просыпаюсь в 6 утра, в 7 какаю, в 8 пописать не могу. Записался к урологу.
Третий - у меня тоже хорошо. В 6 утра писаю, в 7 - какаю. Только просыпаюсь в 8....

[RK1NA]

Встретились три пенсионера.

Прочитал в анонсах новых серий мультика про почтальона Печкина.
Он кому то говорит - Я помолодел.
- как это?
- да вот в прошлом году мне был год до пенсии, а нынче восемь лет.
...
HNY 2020

[UA3DTK]

Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть.

[RT5T]

Инстаграм RU3TJ
Без цензуры.