Анекдот на qrz.ru

[Suh2]

Случай был, в 90-ых.
Долго не было зарплаты. Потом получили.
Растерялись. Что делать. Совещались.
Решили подбросить монету. Если орёл – пропить.
Если решка – по бабам. Если на ребро – пропить с бабами.
Если зависнет в воздухе – отнести домой.
Я подбросил:
- Смотрите, мужики – ЗАВИСЛА!
- Ну, значит У ТЕБЯ судьба такая.
Я понес домой.

[UA3DTK]

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— xxxxx видел голый баба. xxxxx думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

[UA3DTK]

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все "за".

[RX4CD]

Шесть основных противоречий социализма:

Глупости это! На анекдот не тянет.
Если бы не работали при социализме, то и в космос не полетели бы, а "ядреную бонбу" не сделали бы. Ну и т.д. по списку.

[UA9FAL]

Шесть основных противоречий социализма

Шесть основных противоречий капитализма

1. Безработные есть, но вместо работы получают пособие.

2. Все работают несмотря на отсутствие планов.

3. Плана нет, но в магазинах все есть.

4. В магазинах все есть, но каждый хочет того, чего у других нет.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все довольны, но все за социализм.

[UA3DTK]

Сын школьник спрашивает:
— Мам, что такое трансформатор?
— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные — гудит.

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
— С чего это ты так решил?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.

[RA3DQP]

Старый анекдот:
Мальчик Мойше возвращается с первого урока в первом классе

Тоже тех же времён:
Мальчик Мойше возвращается с первого урока в первом классе.
-"Папа, завтра утренник и сказали всем прийти в национальных костюмах."
Папа, отрываясь от газеты:"Сара, слишишь, мальчику семь лет, а он уже хочет пижиковую шапку"

[RK1NA]

В зоомагазине.
— У вас есть попугай?

А почему такие разные цены на попугаев?
- тот что за 100 говорит на двух языках, что за 500 - на четырех.
- а который за 1000.
- он вообще не говорит, но два первых зовут его шеф.

[UX8IW]

а он уже хочет пижиковую шапку

и золотые зубы

[RT5T]

Мааамааааа! Кууупииии машинку!!!!
Нет!
Маааааааамммаааааа!!! Кууупииии машинкуууу!
Нет, Яша, я не буду покупать у тебя машинку!!

[UA3DTK]

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
— Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:
— Я тебе покажу — "батарейки сели"!..


Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — и след простыл.

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

[RL7PAI]

— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась...

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

Предложение московской мэрии: как только встанет лед - замостить итальянской плиткой Москву-реку!

[UR5CBZ]

Ну и т.д. по списку.

Огласите весь список пжалуйста.

[UA9FAL]

Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — и след простыл.

Вариации
- Положишь на себя - скатывается......
- Поставишь на ноги - на рыбалку исчез.

[RL7PAI]

- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он xxxxx!
- Кто-то же должен!