Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 19.09.2020, 13:39

Новостишки

Поступило предложение перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу"
***
Из криминальной хроники.
В селе Раздольном представитель компании «Sоnу» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив
***
Нынешней ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
***
В одну из прошлых ночей жители домов, расположенных неподалёку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Это как, позже выяснилось, был результат нападения московского маньяка на шахидку
***
Британским ученым удалось получить сумму, которая меняется от перестановки слагаемых
***
На свадьбу веганов зарезали кабачок
***
На автоВАЗе с большим нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок
***
Краткое содержание современных новостей:
"У нас всё плохо, оставайтесь с нами!"

**UA4HLQ** · 19.09.2020, 18:22

Гражданин Ефремов - короткий путь от "гражданина поэта" до "гражданина осужденного"...

**RA9CTW** · 20.09.2020, 04:43

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Таня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Её младший брат медленно поворачивая голову спрашивает:
- На мозгах, что ли?
***
СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил.
***
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
И дёрнул меня чёрт ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

**RV9YK** · 20.09.2020, 05:15

Попадает Илья Муромец в СИЗО. Входит, в пояс кланяется и здоровается со всеми.
Смотрящий решает:
-есть в хате смотрящий, блатные, мужики. Только петуха нет. Будешь здоровяк "петухом"!
Илья Муромец не споря, сел в уголок, развязал котомку и харчует.
Входит в хату очередной первоход, перепуган и тихо у Ильи спрашивает о порядках в хате,
на что Илья ему отвечает, что мол зовут его Илья Муромец, в хате он недавно.
Здесь назвали его петухом, а потому, после того, как отобедает начнет "топтать весь курятник".

**UA3NFI** · 20.09.2020, 22:22

Приходит мужик в паспортный стол:
- хочу паспортные данные поменять.
- а как вас зовут?
- Иван Мудаков.
- и на что хотите поменять?
- на Эдуарда.

**RA9CTW** · 21.09.2020, 04:56

- Мне кажется, чтобы понять, что за фигня вокруг происходит, достаточно усвоить содержание четырёх книг:
"Искусство войны" Сунь Цзы, "Государь" Макиавелли, "Капитал" Маркса и "Незнайка на Луне" Носова.
- Ага. Причём последняя вполне может заменить все предыдущие
***
- Мой муж меня на руках носит, а твой?
- А я не бухаю…

**RA9CTW** · 22.09.2020, 08:15

Бегают две собаки на газоне. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а почему это мы всегда в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
- Да ничего странного! Мы тоже сначала в космос слетали, а потом и эти полетели

**UA4HLQ** · 22.09.2020, 14:31

В период достопамятной самоизоляции прочёл в Интернете симптомы Ковида. Среди прочих - изменение восприятия запаха и вкуса. Ну, у меня всё в порядке, вроде, - забыл.
Прошло несколько дней, вышел покурить. И чувствую - оно! Дым какой-то на редкость вонючий и послевкусие не табельное. Неужели всё-таки подхватил? Померил температуру - норма. Уже хорошо, значит сегодня ещё не помру. Решил исследовать это явление искажения вкуса. Молоко, кефир, сок - нормально, никаких девиаций.
Думаю: попробую скурить контрольную сигарету. Закурил. Как ни принюхивался, придраться не к чему.
Причину я нашёл. Оказывается, первую сигарету случайно взял из чужой пачки...

**RA9CTW** · 23.09.2020, 07:09

- Знаешь, Сема, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают. Не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

**RV9YK** · 23.09.2020, 08:26

Что это за место?
-Это немецкая клиника
-Я тут работаю?
-Нет ты безработный
-А кто я вообще?
-Тебя зовут Алеша, ты российский оппозиционер, воруешь, врешь, живешь на пожертвования,
а твое отравление замутили западные кураторы чтобы лишить Россию доходов
-Черт, ну и мразь же я..

**RA9CTW** · 23.09.2020, 09:36

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы!
***
Экзамен на физмате:
- Ну хоть кто такой Оппенгеймер вы знаете?
- Э-э-э... Это тот, кто открывает игру, да?

**RA9CTW** · 24.09.2020, 07:45

- Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон... И ещё при этом жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
***
Экскурсовод туристического автобуса указывая на дерево мимо которого они ехали, говорит, что якобы здесь происходили съёмки сундука с яйцом Кощея.
Кто-то из туристов говорит, что им в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не зная, что ответить, и тут приходит на выручку водитель:
- Так Кощей же нормальный был мужик, у него два яйца было!

**RA9CTW** · 25.09.2020, 14:23

Занимательные факты

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов
***
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая
***
То, что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук
***
Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать
***
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных.
Первые маски надевают, вторые одевают.
***
Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа
***
Прокуроры на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не для того чтобы вырастить чего-то, а просто они уже не могут не сажать
***
Работники Сбербанка подметили что клиенты находясь в очереди в около 30 минут, забывают зачем пришли, и начинают ругать Америку
***
Оказывается, что наши алкаши расплачивались часами ещё задолго до того, как изобрели Аррlе Wаtсh
***
Было у отца три сына...
И об этом он узнал недавно из передачи Андрея Малахова
***
Вопреки широко распространённым заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "сhаnsоn", а от немецкого "sсhеissе".
***
Удивительная закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша
***
Замечено, что во всех фантастических фильмах инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно Америку. Как же она всех достала!
***
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я – об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил, а мои ровесники так и остались неудачниками

**RA9CTW** · 26.09.2020, 05:26

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники...
***
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды на что продавец спросил:
- Мужской шампунь, что ли?
***
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.
***
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

**RA9CTW** · 27.09.2020, 04:07

Новостишки

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Планируется следующий этап ребрендинга – замена рубля на просто бля.
***
Вечером минувшей пятницы российские геологи открыли ранее неизвестный повод выпить
***
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию
***
Учёные определили происхождение выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... "
Как выяснилось, этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.
***
А знаете ли вы что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу?
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ... "