Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

[R3VA]

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
Шо за вопрос, конечно!
А можете сформулировать?
Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
Беда...
Но ведь не катастрофа?
Не...
А вот, представьте, летели Зе... ,Пор..., Яц..., Тяг..., Клич...,
Тур..., Яр.., Го..дон да Тим... в Европу,
самолет упал и разбился. Катастрофа?
Катастрофа.
Но ведь не беда...

[UR5CBZ]

Да,тётя Софа заболела это беда,а самолет рухнул, с людями,
плюс четыре пилота и шесть стюардесс,это не беда?

[RA9CTW]

Занимательные факты

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.
***
Неизвестно кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно
***
Во всех микстурах на самом деле основное действующее вещество – это спирт!
Именно он снимает простуду, а всё остальное – вкусовые добавки.
***
Выход на пенсию теперь будут отмечать дважды: в 60 лет по-старому в 65 по-новому
***
Пандемия стала похожа на карьеру Пугачёвой.
Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг
***
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара- параграф.
***
После того как все пересели на иномарки вдруг выяснилось, что русские машины специально были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

[US4LBO]

Занимательные факты
Неизвестно кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно

Поговаривают, в одной уважаемой конторе работал уважаемый человек по фамилии Зуев. Однажды машинистка в приказе ошиблась при наборе его фамилии (ну, бывает, пальчик соскочил...). Человеку пришлось увольняться

[RG9A]

Поговаривают, в одной уважаемой конторе работал уважаемый человек по фамилии Зуев. Однажды машинистка в приказе ошиблась при наборе его фамилии

Напомнило классический анекдот:
Сидит ворона на ветке с куском сыра, подбегает лиса с бейсбольной битой, хрясь ворону битой по голове, ворона - бряк на землю, лиса сыр и съела... Очнулась ворона, потерла шишку на голове и говорит: "Ничего себе басню сократили!".
Так и цитируемый анекдот сократили, который должен звучать так:
Создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Юля Зуева.

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Когда итальянцы изобретали скрипку, они думали о женщине. Когда испанцы изобретали гитару, они тоже думал о женщине. Интересно, о чем думали русские, когда изобретали балалайку?
***
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?
***
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские.
А вот в наших подъездах гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?
***
Что подорожало раньше - курица или яйцо?
***
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет», если да то напишите что там?

[Refraktor]

Поговаривают, в одной уважаемой конторе работал уважаемый человек по фамилии Зуев. Однажды машинистка в приказе ошиблась при наборе его фамилии (ну, бывает, пальчик соскочил...). Человеку пришлось увольняться

Девочкам по имени Юля тоже не повезло в жизни с кнопочкой.

[RA9CTW]

Однажды деревенский тракторист Дима Мухин, решился на подвиг: он всю неделю не бухал и вспомнил, что десять лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!

[RA9CTW]

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

[RA9CTW]

Есть люди которые с трудом пользуются компьютерами, и их можно понять.
Но теперь появились люди которые с превеликим трудом пытаются воспользоваться автомобилем
(разговор по телефону водителя и специалиста из техподдержки)
- Водительская техподдержка. Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?
- Эта... машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... фиг его знает! Я ее купил чтобы ездить, откуда мне знать...
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А я откуда знаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулём если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там ещё может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ну, прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины, экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз):
- Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу
- Нажмите прямо посередине...
(слышно громкое "биииии")
- ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза):
- Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина!
- И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулём слева. Нашли?
- Нашёл.
- Давите на неё до упора. Так. Теперь видите справа под рулём две педали?
- Угу.
- Левая из них - тормоз. Нажмите на неё. Нажали?
- Нажал.
- Теперь поверните ключ в замке зажигания.
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
- Простите?
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота):
- Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
- Ногами? А разве так можно?
- Можно.
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
- Теперь поворачивайте ключ в замке зажигания до упора.
- А где у меня замок зажигания?
- В основании руля, справа. Там ещё такое отверстие и в нём ключ
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
- Ну так вставьте его.
- Кого?
Техник (теряя терпение):
- Ключ зажигания!
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову):
- Это обычно самый большой ключ на связке.
- На связке?
- Да, где вы храните все остальные ключи
- Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку) ту ту ту ту ту....

[UA4PFD]

Медовое побоище
Кассовая борьба
Долг платежом долог!
Фабрика слез
Служили два пиарища…
Со святыми упакуй!
Не сыпь мне соль на шины!
Порнокопытные
Банкформирование
Идущий в ногу с безвременьем
А он, мятежный, просит дури!
Птица-койка
Бес протокола
Тень победы
Крем после битья
Обрезание крайнего духа
Уместная администрация
Газета «Совершенно бесплатно»
Великий шоковый путь
Робин Гад
Старик Хотдогыч
Чем факт не шутит!
Жертвоприглашение
Штрафной народ
Либералиссимус
Интернетуал
Ходили мы приходами!
Мозжечок с ноготок
Бизнес-врумен
Неясная поляна
Дворянское соврание
Что написано топором…
Долларовые правозащитники
Писать бы рад, подписываться тошно!
Страшный сан
Болеизъявление народа
Черный вор он!
Сборная России по нефти и газу
Разговор по ушам
Пульт личности
Так дрожать!
Часть мундира
Ямщик, не смеши лошадей!
Боль на выдумки хитра
Поэтом можешь ты не быть, но негодяем быть обязан…
Народ – великий немой, стоящий выше собственного понимания…

[RA9CTW]

Сижу сегодня за компом.
Из-за модема вылез паук, посмотрел по сторонам и уполз обратно.
Первая мысль: Доктор Веб, обновления проверяет

[RV9YK]

на заметку:
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
***
Реклама Макдональдса от Димы Билана: "Я знаю точно, несъедобное – съедобно!"
***
Согласно последним данным средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений
***
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи
***
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным!
***
Вот ведь что интересно: у будильников давно нет пружин, а их заводят у телефонов давно нет звонков, а они звонят, у всех телевизор давно плоский, а он всё равно ящик.
***
После того как рухнул "железный занавес", в квартирах граждан бывшего СССР появились железные двери.
***
В Америке афроамериканские актёры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, богов и так далее, а в России - негров.
***
Люди абсолютно точно знают три вещи: как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
***
Всем известно, что черепахи живут долго.
Но на самом деле, они живут очень мало, но медленно.
***
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
***
По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мёртвой.
***
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой
***
Оказывается, Малевич - это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а кликуха
***
А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе…
***
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...