Анекдот на qrz.ru

[UA4PFD]

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Другое дело! Давай!

[RA9CTW]

СМС:
Привет, можешь дать мне 10т ?
Могу. Держи: тттттттттт
***
Муж вбегает в квартиру, включает телевизор и кричит жене:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
***
- Что за жизнь, меня все ненавидят
- Ну не ты уж сильно не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой
***
- Ты чё из музыки любишь?
- Unknоwn Аrtist, я их всё время слушаю
- А это кто такие?
- Ты чё не знаешь? Они ещё поют Тrасk 1, Тrасk 2, ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина.
Многие уже спились со счёта.
***
Французы запивают вином буквально всё – салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
***
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек
***
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа

[RA9CTW]

- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в воскресную ночь. - Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала и громко взрывала что-то китайское. Вася крикнул:
- Чего орёте, придурки?
- Крамник взял ладью! - заорали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас полицию вызову.
- Пошёл ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперёд! По-бе-да!!
- Хорош орать! - крикнул Вася - Мне на работу утром!
- Пошёл ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя, да?!

[UA3DTK]

- А можно сделать процесс получения цифровых пропусков более простым?
- Можно, как только их сделают платными, процесс получения будет очень простым.

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и один кадр был в боксерских. Он что-то знает...

Карантин - как запой, выходить нужно постепенно.

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему. Ковиндоус называется

Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... А потом наступило второе апреля.

[Suh2]

Минтруд предложил уменьшить пенсию, сократить зарплату, повысить цены на продукты, ...
За кого голосовать ?

[UA3DTK]

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...

Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.

[RA9CTW]

Билла Гейтса спросили какая из операционных систем, когда- либо создававшихся человеком, самая лучшая
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws от Бога
***
На улице плачет маленький мальчик. Прохожий спрашивает:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Я потерялся-я-я-я....
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а-а...
- Ну скажи, я помогу найти.
- mаl4ikсобакаmаil.ru-u-u...
***
Дворник во дворе:
- Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно, но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше...

[UA3DTK]

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом

[UN7CN]

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

Причем, чем уже горлышко графина, тем дороже. Попробуйте сами после 200гр перелить водку в графин.. А ведь официанты то же люди.

[UA3VEO]

А Вы заметили, какие красивые и выразительные глаза у женщин в масках?

[RA9CTW]

Петрович напивался до того, что спал как убитый.
Его даже пару раз обводили мелом
***
Журналист берёт интервью после матча:
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил
***
- Чем отличается живое пиво от обычного?
- Ну оно же бродит и само решает, куда брести, когда и куда выходить...
***
- Ваши первые 4 мужа отравились грибами, а пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы...

[RV3MP]

- Ой!... Ойёёй!!!! Ой... Ой!!! МАМОЧКИ!!!! У меня... ВОДЫ ОТОШЛИ!!!! Что делать???АААААаааааа!!!!!
- Петрович... Хорош прикалываться... чини раковину и не ****ди!!!

[RA9CTW]

Гадалка - клиентке:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда – зонтик
***
Наркоша увидел портрет Джоконды. Минуты две его рассматривал и с завистью в голосе вынес вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.
***
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

[RA9CTW]

Новостишки

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя
***
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов
***
Как сообщают некоторые СМИ недавно у нас был создан институт полупроводников имени Ивана Сусанина
***
В Москве на днях была найдена рукопись книги с загадочным названием "Снять штаны и бегать". Как оказалось, это вторая часть романа Чернышеского "Что делать?"
***
У клоуна Сидорова родилась дочь с криком: - А вот и я!
***
После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову