Анекдот на qrz.ru

[RX4CD]

-Мам!!
-Чё!
-А у нас в роду кто-нибудь алкоголизмом страдал?
-Нет!! Никто не страдал! Все пили и все радовались жизнь!!
------------------------------------------------------------------
-Девушка, вы мне так понравились! Вы такая красивая! Давайте встретимся вечером.
-Нет! Я замужем.
Парень обреченно вздыхает и поворачивается, собираясь уходить:
- Извините.
Дама вдогонку:
-Эй,парень, давай днем!
---------------------------------------------------------------
Жена мужу:
-Ты когда перестанешь шляться по бабам. Тебе уже 40-лет! У нас трое детей и ни одного от тебя!

[Bobbi86]

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
____________________________________________________________

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

[RW9WT]

Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен
ему говорит: — 100 евро.
Немец в шоке: — Как 100 евро? Вчера же было
всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, черт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10
— в помощь Украине. 20 — помощь
европейским странам, которые ввели санкции и
не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь
Великобритании за успешное выполнение
санкций против России.
Еще 10 отправляются в балканские страны в
качестве помощи на покупку печного угля.
Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию
для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.

Немец молча достал сотенную бумажку и
протянул ее бармену. Бармен взял деньги,
положил в кассу, но вернул ему 10 евро. Немец в
недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам
100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет…

[RA3AKF]

100 евро

Хоть и анекдот, но неправильный!!!
Надо брать 120 Евро...
А эти дополнительные 20 Евро пойдут на поддержание России, чтобы было против кого вводить санкции

-

[UA0AAM]

Пятница - хоть и небольшой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Есть два вида подарков: 1. которые нахрен не нужны и 2. которые хрен кто подарит.

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

21:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
22:50 - Конечно же ты!

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопник, а английский эстет.

Всеми людьми что-то управляет: одними - мозг, другими - государство.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
Но тут какая-то xxxxxxx крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может, в этом все дело?

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

[UA3DTK]

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

И солнце ярче светит и веселей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

[UT7IA]

[QUOTE=UA3DTK;1904900]Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.



И солнце ярче светит и веселей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН

--------------------------------------------------------желудке плещет---------

[UA0AAM]

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Где не действует сила закона, там действует ЗАКОН СИЛЫ.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

- Куда ни плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Чтобы не потерять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

[UA3DTK]

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает — где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось?
А тот — понимаете, я в класе воздух испортил, учительница только меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

[UN7CN]

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопник, а английский эстет.

Не равноценная замена однако...

[RK1NA]

Смотрит чувак на свой портрет и спрашивает-
- мы с тобой столько дел натворили, что же нам будет?
- портрет отвечает - "меня сниму, а тебя повесят"
...

[RQ3P]

Смотрит чувак на свой портрет и спрашивает-
- мы с тобой столько дел натворили, что же нам будет?
- портрет отвечает - "меня сниму, а тебя повесят"
...

Два шахтера смотрят выступление президента одной южной республики.
-Кум,чого-то Олескандрович какой-то мятый сегодня...
-Ничего...Отвисится....
-------
P.S. Что вас западенцев так манит эта процедура?Ручки помнят на генном уровне?

[UA0AAM]

Родители-математики - это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации...

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса. (Вост. мудрость)

«Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.» — Эльзасская пословица

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
____

[UA3DTK]

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма.
Загадка — куда делся кот?

[RW3VZ]

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма.
Загадка — куда делся кот?

"Три порции шашлыка - выбросила в пропасть!" - х/ф «Кавказская пленница»