Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

Поговорки Николая Фоменко:

Место клизмы изменить нельзя

Под лежачий камень мы всегда успеем

Тяжело в лечении — легко в гробу

Съел бобра — спас дерево

Он сказал: "Поехали" и запил водой

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

[RA9CTW]

Новостишки

Объявлена дата первого всемирного съезд крыш.
Съезд назначен на 1 апреля
***
Британские учёные выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова
***
Имя основателя Microsoft следует правильно читать так:
Билл - гей. Тсс...
***
В Нигерии умер адвокат. После его смерти было обнаружено более 34 миллиардов долларов которые он в течении 15 лет пытался раздать, но никто не отвечал на его е-мейлы...
***
В Лос-Анджелесе была вручена премия "Золотой глобус" фильму "Плоская земля"
***
В Госдуме не прошёл во втором чтении Закон, запрещающий лизать зимой качели
***
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
***
На днях кучка пепла и две подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
***
Из книжного издательства сообщают о выходе в свет двух новых книг:
1 "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком".
2 "Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз".
***
Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище теперь состоит из двух разделов:
1 Вкусная пища.
2 Здоровая пища.
***
На уроке русского языка проходили фразеологические обороты.
На дом задали в числе прочего дописать фразу "Ни кола ни..."
И очень многие написали:
"Ни кола ни фанта".
***
В одном из офисов повесили турник. Теперь его сотрудники могут официально каждый час минут по десять "болтаться без дела"
***
Определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" который будет проходить в Израиле

[RA9CTW]

Молодой пианист пришёл записываться на радио, но вот незадача! Чем больше он играет, тем хуже получается. Время уже 12 ночи. За стёклышком сидит грустный оператор... Кофе у него уже закончилось, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это он включает микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
***
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Ну там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я?
- Точно
***
- Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз – автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я пешком ходить люблю.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
***
Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасём или так прохожих напугаем?!

[UA3DTK]

Удав Каа спорит с Багирой:
— Маугли — русский...
— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный...
— А я говорю — русский! Я знаю...
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
— Дай ему водки — узнаешь..

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

— Что такое запой? — Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, как деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...

[RT5T]

Сидели на балконе две девочки. Добрая и злая и плевали в прохожих. Злая девочка попала 4 раза, а добрая- семь! Потому что добро всегда побеждает зло!!

[UA4PFD]

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!

Приезжает мужик из поездки по европам в свое родное село, идет в церковь и задает батюшке вопрос:
- Батюшка, - говорит, - я тут ездил за границу и вот на что обратил внимание: службы там служат красивые, поют нарядные, всё как у нас, но вот у них есть аккомпанемент, клавесин там, орган и всё такое. А у нас все просто поют, так сказать, а капелла. Почему у нас так, у них этак?
- Понимаешь, сын мой, - поглаживая бороду, отвечает батюшка, - талант не пропьешь... А клавесин - как нефиг делать.

[UA3DTK]

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...

Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону!

Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?

[RW9WT]

Давно.
Идёт распределение в военкомате, кто где будет служить.
- Иванов!
- Я.
- Вы остаётесь служить в Москве.
- Служу Советскому союзу!

- Петров!
- Я.
- Вы будете служить на Камчатке.
- Слава царю!
- Э-э-э, Петров? А причём тут слава царю?
- Слава царю, что Аляску продал.

[RA9CTW]

Сара говорит мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
- Не буду я извиняться!
- Нет, ты, Абраша, извинишься!
- Ну, ладно
Абрам набирает какой-то номер на телефоне
- Это квартира Шнеерзона?
Ему там отвечают:
- Нет, вы ошиблись
- Извините, пожалуйста
***
Звонок провайдеру в пасхальный день:
— Здравствуйте. Чем могу помочь?
— Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
***
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

[RA9CTW]

Собрали огромный урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться.
Так вот и едим гнилые
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач...
А тот отвечает:
- А вам нет, я адвокат
- Так вы ж недослушали, я патологоанатом
***
В огромный крытый стадион залетают две мухи.
Одна, дрожа и потирая лапки:
- Бр-р, ну и холодрыга!
Вторая, спокойно:
- Ничего, сейчас надышим...

[UA3DTK]

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Читая своему сынишке сказку "Три поросёнка" я задумался над сюжетом. Откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными? А может, волк и имел право сносить опасное несанкционированное жильё?
***
Как объяснить иностранцу что ботинки могут быть великИ, произведения Пушкина – велИки а вЕлики это велосипеды?
***
А знаете ли вы, что в китайских шахматах конь ходит буквой 给
***
У вас тоже есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?
***
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет?
***
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте что-нибудь на пропитание бывшему депутату Государственной Думы"?
***
Мне Сегодня чёрная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно.
Она отменила своё решение или удвоила эффект?
***
Вот зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро ведь наверняка большинству населения куда актуальнее будет курс бензина?
***
Почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов, то обычно крутят пальцем у виска?
***
А знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во вселенной запускали адронные коллайдеры?

[UN7CN]

Вопросы, вопросы…


***
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет?
***

Это известно всем. А вот если это сделать на производстве то премия резко уменьшиться на 100%. Отдел ТБ позаботится об этом.

[RT8L]

Мне Сегодня чёрная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно.
Она отменила своё решение или удвоила эффект?

А если она живет дома и перебегает дорогу раз 100 за день?

[RV3MI]

А если она живет дома

значит вы - ведьма