Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Новостишки

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров.
Именно им придётся копать тоннель до следующей станции
***
Посетитель зоопарка забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и надо признаться что это ему удалось
***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла
***
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
***
Производители "Оки" решили модернизировали свой автомобиль перенеся руль на правую сторону. Стало как-то не очень удобно и тогда кто-то догадался перенести туда же и педали.
***
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно
***
В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон
***
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало ещё меньше.
***
Стали появляться умные телефоны, умные часы, умные дома.
Куда-то стали пропадать умные люди
***
В минувшем декабре на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они как настоящие, но радости от них никакой
***
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг.
Остальных участников забрал Вий.
***
В России появились новые праздники:
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
***
А теперь – новости культуры:
Наконец-то вышел под своим полным названием роман Горького "Мать".
***
О спорте
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя.
Поиски остальных лыжников продолжаются.

[RV9YK]

Зачет по электротехнике.
Преподаватель — студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед.

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит все!»
спросили — как ему удалось сделать это открытие?
— Просто, — ответил целитель и пояснил, — моча в голову ударила.

На первом канале реклама премии «Золотой Граммофон».
На сцену выходит Сергей Зверев.
Ведущий шоу говорит ему:
— Вы похожи на Пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.

Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не «среди тут», а «между здесь». Это будет хоть немножечко по-русски.

[RA9CTW]

Устроился мужик работать на завод и на другой день оказался в больнице.
Приходит друг его навестить:
- Чё случилось-то?
- Да я в цех пришёл, хотел к работе приступить...
- Только и успел что напарнику кирнуть: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
***
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор. В нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял
***
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!
***
Муж – жене:
- Ну сколько же на самом деле будут длится твои «через 5 минут буду готова»?
- Столько же, сколько твои «через 5 минут буду дома».
***
На форуме качков одна девушка написала:
- Эй, парни! Хватит качать бицепсы, нормальные ребята давно качают нефть
На что ей туже ответили:
- А вам хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную!
***
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. В автобус заходит деваха в сетчатых колготках.
Внук думает:
Во телка, зашибись...
Отец думает:
Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
Блин, сети забыли...
***
- Не одолжишь пятихатку?
- Угадал.
***
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларёк за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Так ты же в пожарной форме
***
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жён, десять рюмок и пять графинов.
Что-то здесь не так...

[RV9YK]

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент
своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Нет настроения? Съешь шоколадку.
— Не помогает!
— Тогда запей коньяком.

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

[RA9CTW]

Короче говоря…

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!
***
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили парики, чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовёшь такого, потому что у него шпага
***
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин третьим.
Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
***
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее
***
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живём в эпоху великих орфографических открытий!
***
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся
***
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане...
***
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.
Потому что ты его уже втянул
***
Делая зарядку следует обратил внимание на то, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
***
Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой
***
Помни, что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!"
***
Чем работать на совесть, лучше работать на себя

[RV9YK]

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала..

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Специфика метода кнута и пряника в России в том,
что у нас пряник засохший и им тоже иногда бьют.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной,
то это вполне может быть и не склероз...

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

Сделайте лицо попроще! — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я даже предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
***
Учитель Берлина получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он бы не прожил
***
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру
***
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года
***
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у него во рту 32 зуба.
***
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 – это спам.
***
Одна из причин по которой можно посмотреть "Адмирал" – это безногий Безруков
***
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
***
Число зверя. Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить
660 - приблизительное число Зверя.
DСLХVI - римское число Зверя.
666.0000 - число Зверя с высокой точностью.
0.666 - число миллизверя.
666 * sqr(-1) - мнимое число Зверя.
1010011010 - двоичное число Зверя.
999 - перевернутое число Зверя.
(666) 6-666-666 - контакт Дьявола

[RV9YK]

Великий и могучий русский язык так трудно порой держать за зубами.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме,
а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

[RA9CTW]

Когда был маленьким Кутузов,
Семь нянек было у него
***
А вон дымя горящей шапкой,
Прошёл какой-то депутат…
***
Кощей бессмертный по морозу,
Бежал бессмертьями звеня
***
Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться – то нет
***
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.
***
Мегре в ограбленной квартире,
Отметил воздух тоже спёрт.
***
Поймав шансон Попов подумал,
Вот, блин, чего ж я изобрёл?

[RA9CTW]

Новостишки

Новости о катастрофе:
Заходя на посадку самолёт буквально развалился в воздухе.
Детали – у нашего корреспондента
***
На премьере спектакля Среднего театра «Горе от ума» на котором собралось около 350 зрителей, общественный порядок охраняли более тысячи милиционеров.
***
Реформа для проформы
Переименование милиции в полицию совершенно ничего не изменило – считает известный актёр Михаил Милицеймако.
***
Как показала специальная проверка, на автомойке в городе Обгорске недобросовестные сотрудники разбавляли воду бензином.
А в Усть-Хламске выявли автозаправочную станцию, на которой так же разбавляют бензин.
К счастью, его разбавляют водой из местной реки, поэтому качество бензина только улучшается.
***
В связи с указанием о сокращении штата сотрудников органов внутренних дел в городе Заугловске на 20% было уменьшено количество лежачих полицейских.
***
У сотрудника редакции Волина родилась тройня.
Все три матери чувствуют себя хорошо!
***
В беседе с корреспондентом отдела экономики «ЛГ» токарь Вжатского завода «Канифоль» Нарышкин, рассказывая о делах своей бригады, нашёл возможность 17 раз упомянуть как матерей своих товарищей, так и мать нашего корреспондента.
***
Алкоголик Степан отправился в лес чтобы посетить белок с ответным визитом

[RV9YK]

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё задница и нога.

— На вас всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою неблагодарную работу.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки
водки, а после года жизни в казарме.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

[RA9CTW]

ЛайфхаКаки
(ну очень «полезные» советы)

Читать философию надо в юности, когда впечатлителен, а то ведь потом многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блин, говоришь!"
***
Принимая низкий старт убедись, что сзади никто не бежит с шестом
***
Никогда не выбрасывайте хорошую еду! Сложите её в пластиковый контейнер, поставьте в холодильник, дождитесь пока она испортится, и уже только потом выбрасывайте.
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это только усугубит ситуацию
***
Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри.
Это озадачит злоумышленников
***
На свой счёт принимать надо только денежные переводы
***
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра, переложи на послепослезавтра и будешь иметь два дня выходных
***
Кулинарный рецепт
Мясо по-английски
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
***
Если к вам пришли гости поставьте на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, то тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
***
Не понятно, почему, когда в фильмах похищают людей, то заклеивают им рот скотчем.
Ведь это банально! Надо лампочки в рот засовывать – так надёжней и веселее!
***
Хозяйкам на заметку:
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
***
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере!
***
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других
***
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки!
Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
***
С жёнами спорить бесполезно.
С ними даже навигатор соглашается

[RV9YK]

На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал «татуировка», а жена «замужество».

Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошел несчастный случай.

По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти,
второе — по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют «лавровый лист».

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов.
Специально для представителей российского бизнеса будет издан
Уголовный кодекс в мягкой обложке.

[RV9YK]

— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь тоже платное?

"После нескольких лет брака жена решила оживить нашу интимную жизнь.
Мать моей трехлетней дочери вышла из ванной в леопардовом белье.
Я нормальный мужик ! У меня нормальные реакции! Конечно же, я заржал..."

— Марь Иванна, да зачем мне эта ваша алгебра? Ну где она мне в жизни пригодиться-то может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми...

Интересно, если есть выражение "старый хрыч", то это означает, что существуют и какие-то молодые хрычи?

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем все равно кого ты обливаешь.

Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!

Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми — вдруг батюшку прихватит

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...

Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

— Неправильно ты, Дядя Федор, демонов вызываешь — пентаграмма неровная,
углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот!!! Ты кто?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?

Помолчу, пока мысли станут цензурными, этичными и политкорректными...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это кролик

Даже если знания раздаются абсолютно бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой...

- Какие ресурсы Вы используете для самообучения?
- Грабли!

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…

ВНИМАНИЕ – АКЦИЯ!
Если в нашей поликлинике вы поставите 32 зуба из металлокерамики, то
33-й вам сделают бесплатно.
***
Новинка!
Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации!
Информация передаётся в мозг напрямую через глаза!
Никаких USВ, Wi-Fi и ИК-портов!
***
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
***
Театр одного актёра.
Весь билет продан.
***
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, для создания Алкогольного Гороскопа
***
Окажу срочную психологическую помощь
Откорректирую карму
Подскажу выход из любой ситуации
Наличие своей закуски приветствуется...
***
Суши из кролика – только в ресторане "Дед Банзай"!
***
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
***
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землёй...
***
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, почта России.
***
Подкованный студент ищет раскованную студентку
***
Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!