Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 930 из 948 ПерваяПервая ... 430830880920923924925926927928929930931932933934935936937940 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 13,936 по 13,950 из 14216
Like Tree15965Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #13936
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Новостишки

    Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров.
    Именно им придётся копать тоннель до следующей станции
    ***
    Посетитель зоопарка забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и надо признаться что это ему удалось
    ***
    Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла
    ***
    Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
    Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
    ***
    Производители "Оки" решили модернизировали свой автомобиль перенеся руль на правую сторону. Стало как-то не очень удобно и тогда кто-то догадался перенести туда же и педали.
    ***
    В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно
    ***
    В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон
    ***
    В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало ещё меньше.
    ***
    Стали появляться умные телефоны, умные часы, умные дома.
    Куда-то стали пропадать умные люди
    ***
    В минувшем декабре на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
    С виду они как настоящие, но радости от них никакой
    ***
    В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг.
    Остальных участников забрал Вий.
    ***
    В России появились новые праздники:
    23 февраля - День мужского дезодоранта.
    8 марта - День мести за дезодорант.
    ***
    А теперь – новости культуры:
    Наконец-то вышел под своим полным названием роман Горького "Мать".
    ***
    О спорте
    В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя.
    Поиски остальных лыжников продолжаются.

  2. #13937
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,519
    Поблагодарили
    1973
    Поблагодарил
    933
    Зачет по электротехнике.
    Преподаватель — студенту:
    — Расскажите мне про трехфазную цепь.
    Студент:
    — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
    — Правильно. Дальше.
    — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
    — Как?
    — Косинусом вперед.

    Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит все!»
    спросили — как ему удалось сделать это открытие?
    — Просто, — ответил целитель и пояснил, — моча в голову ударила.

    На первом канале реклама премии «Золотой Граммофон».
    На сцену выходит Сергей Зверев.
    Ведущий шоу говорит ему:
    — Вы похожи на Пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.

    Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
    Годунов:
    — Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссер:
    — Моня, не «среди тут», а «между здесь». Это будет хоть немножечко по-русски.

  3. #13938
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Устроился мужик работать на завод и на другой день оказался в больнице.
    Приходит друг его навестить:
    - Чё случилось-то?
    - Да я в цех пришёл, хотел к работе приступить...
    - Только и успел что напарнику кирнуть: Вася, кинь мне ключ на 27!
    - И че?
    - Да знал бы я, что там столько Вась....
    ***
    - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор. В нем не хватает скалки!
    - Он сам её не взял
    ***
    - Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
    - Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
    - Но ведь у нас их нет.
    - Как нет? А я?!
    ***
    Муж – жене:
    - Ну сколько же на самом деле будут длится твои «через 5 минут буду готова»?
    - Столько же, сколько твои «через 5 минут буду дома».
    ***
    На форуме качков одна девушка написала:
    - Эй, парни! Хватит качать бицепсы, нормальные ребята давно качают нефть
    На что ей туже ответили:
    - А вам хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную!
    ***
    Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. В автобус заходит деваха в сетчатых колготках.
    Внук думает:
    Во телка, зашибись...
    Отец думает:
    Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
    Дед:
    Блин, сети забыли...
    ***
    - Не одолжишь пятихатку?
    - Угадал.
    ***
    Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    - Сбегай в ларёк за пивком!
    Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    - Тебя что, с работы выгнали?
    - С чего бы это?
    - Так ты же в пожарной форме
    ***
    В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
    Перепробовал семь жён, десять рюмок и пять графинов.
    Что-то здесь не так...

  4. #13939
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,519
    Поблагодарили
    1973
    Поблагодарил
    933
    В купе поезда:
    — Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

    Из доклада в госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент
    своему народу в новогоднем обращении.
    Но они после этого уходят в запой на две недели.

    — Нет настроения? Съешь шоколадку.
    — Не помогает!
    — Тогда запей коньяком.

    В этом году россияне махнут на море.
    Рукой.

    — Желаю Вам большого счастья!
    — Лучше пусть небольшого, но регулярно.

  5. #13940
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Короче говоря…

    Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!
    ***
    А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили парики, чулки и каблуки.
    И ведь даже не обзовёшь такого, потому что у него шпага
    ***
    Решил считать обед вторым завтраком, а ужин третьим.
    Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
    ***
    Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее
    ***
    Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живём в эпоху великих орфографических открытий!
    ***
    Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся
    ***
    Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане...
    ***
    Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.
    Потому что ты его уже втянул
    ***
    Делая зарядку следует обратил внимание на то, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
    ***
    Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой
    ***
    Помни, что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!"
    ***
    Чем работать на совесть, лучше работать на себя

  6. #13941
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,519
    Поблагодарили
    1973
    Поблагодарил
    933
    У всех проблем одно начало...
    Сидела женщина... Скучала..

    — Девушка, а вы одна?
    — Нет, я с причудами.

    Специфика метода кнута и пряника в России в том,
    что у нас пряник засохший и им тоже иногда бьют.

    Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной,
    то это вполне может быть и не склероз...

    Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

    Сделайте лицо попроще! — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

    У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

  7. #13942
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Занимательные факты

    Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я даже предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот
    ***
    Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
    Но кто же мог подумать...
    ***
    Учитель Берлина получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он бы не прожил
    ***
    Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру
    ***
    В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года
    ***
    Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у него во рту 32 зуба.
    ***
    В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 – это спам.
    ***
    Одна из причин по которой можно посмотреть "Адмирал" – это безногий Безруков
    ***
    Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
    ***
    Число зверя. Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить
    660 - приблизительное число Зверя.
    DСLХVI - римское число Зверя.
    666.0000 - число Зверя с высокой точностью.
    0.666 - число миллизверя.
    666 * sqr(-1) - мнимое число Зверя.
    1010011010 - двоичное число Зверя.
    999 - перевернутое число Зверя.
    (666) 6-666-666 - контакт Дьявола

  8. #13943
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,519
    Поблагодарили
    1973
    Поблагодарил
    933
    Великий и могучий русский язык так трудно порой держать за зубами.

    Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

    — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
    — Я занимаюсь народными танцами.
    — Как интересно! А какими?
    — Стриптизом.
    — А... разве это... народные танцы?
    — Ну, не знаю... Народу нравится...

    — Как вы с женой проводите выходные?
    — По принципу «пассатижи».
    — Это как?
    — Перекусим и дальше себе лежим.

    Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

    Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме,
    а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

  9. #13944
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Когда был маленьким Кутузов,
    Семь нянек было у него
    ***
    А вон дымя горящей шапкой,
    Прошёл какой-то депутат…
    ***
    Кощей бессмертный по морозу,
    Бежал бессмертьями звеня
    ***
    Всё вроде с виду в шоколаде,
    Но если внюхаться – то нет
    ***
    Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
    И долго руку мне трясли.
    ***
    Мегре в ограбленной квартире,
    Отметил воздух тоже спёрт.
    ***
    Поймав шансон Попов подумал,
    Вот, блин, чего ж я изобрёл?

  10. #13945
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Новостишки

    Новости о катастрофе:
    Заходя на посадку самолёт буквально развалился в воздухе.
    Детали – у нашего корреспондента
    ***
    На премьере спектакля Среднего театра «Горе от ума» на котором собралось около 350 зрителей, общественный порядок охраняли более тысячи милиционеров.
    ***
    Реформа для проформы
    Переименование милиции в полицию совершенно ничего не изменило – считает известный актёр Михаил Милицеймако.
    ***
    Как показала специальная проверка, на автомойке в городе Обгорске недобросовестные сотрудники разбавляли воду бензином.
    А в Усть-Хламске выявли автозаправочную станцию, на которой так же разбавляют бензин.
    К счастью, его разбавляют водой из местной реки, поэтому качество бензина только улучшается.
    ***
    В связи с указанием о сокращении штата сотрудников органов внутренних дел в городе Заугловске на 20% было уменьшено количество лежачих полицейских.
    ***
    У сотрудника редакции Волина родилась тройня.
    Все три матери чувствуют себя хорошо!
    ***
    В беседе с корреспондентом отдела экономики «ЛГ» токарь Вжатского завода «Канифоль» Нарышкин, рассказывая о делах своей бригады, нашёл возможность 17 раз упомянуть как матерей своих товарищей, так и мать нашего корреспондента.
    ***
    Алкоголик Степан отправился в лес чтобы посетить белок с ответным визитом

  11. #13946
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,519
    Поблагодарили
    1973
    Поблагодарил
    933
    — Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
    — Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
    — В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

    Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё задница и нога.

    — На вас всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою неблагодарную работу.

    О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки
    водки, а после года жизни в казарме.

    Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

  12. #13947
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    ЛайфхаКаки
    (ну очень «полезные» советы)

    Читать философию надо в юности, когда впечатлителен, а то ведь потом многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блин, говоришь!"
    ***
    Принимая низкий старт убедись, что сзади никто не бежит с шестом
    ***
    Никогда не выбрасывайте хорошую еду! Сложите её в пластиковый контейнер, поставьте в холодильник, дождитесь пока она испортится, и уже только потом выбрасывайте.
    ***
    Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это только усугубит ситуацию
    ***
    Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри.
    Это озадачит злоумышленников
    ***
    На свой счёт принимать надо только денежные переводы
    ***
    Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра, переложи на послепослезавтра и будешь иметь два дня выходных
    ***
    Кулинарный рецепт
    Мясо по-английски
    Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
    ***
    Если к вам пришли гости поставьте на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, то тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
    ***
    Не понятно, почему, когда в фильмах похищают людей, то заклеивают им рот скотчем.
    Ведь это банально! Надо лампочки в рот засовывать – так надёжней и веселее!
    ***
    Хозяйкам на заметку:
    Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
    ***
    Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере!
    ***
    Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других
    ***
    Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки!
    Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
    ***
    С жёнами спорить бесполезно.
    С ними даже навигатор соглашается

  13. #13948
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,519
    Поблагодарили
    1973
    Поблагодарил
    933
    На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал «татуировка», а жена «замужество».

    Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошел несчастный случай.

    По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти,
    второе — по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.

    Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют «лавровый лист».

    Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов.
    Специально для представителей российского бизнеса будет издан
    Уголовный кодекс в мягкой обложке.

  14. #13949
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,519
    Поблагодарили
    1973
    Поблагодарил
    933
    — Я хочу накопить немного денег на лето.
    — А что, лето теперь тоже платное?

    "После нескольких лет брака жена решила оживить нашу интимную жизнь.
    Мать моей трехлетней дочери вышла из ванной в леопардовом белье.
    Я нормальный мужик ! У меня нормальные реакции! Конечно же, я заржал..."

    — Марь Иванна, да зачем мне эта ваша алгебра? Ну где она мне в жизни пригодиться-то может?
    — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми...

    Интересно, если есть выражение "старый хрыч", то это означает, что существуют и какие-то молодые хрычи?

    Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

    Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем все равно кого ты обливаешь.

    Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!

    Говорю мужу:
    - в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
    муж:
    - валидол возьми — вдруг батюшку прихватит

    Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

    Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...

    Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
    – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

    Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

    — Неправильно ты, Дядя Федор, демонов вызываешь — пентаграмма неровная,
    углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
    — Ааааа, говорящий кот!!! Ты кто?!
    — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?

    Помолчу, пока мысли станут цензурными, этичными и политкорректными...

    В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

    Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.

    — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
    — А что, по ушам не видно?!
    — Нет...
    — Это кролик

    Даже если знания раздаются абсолютно бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой...

    - Какие ресурсы Вы используете для самообучения?
    - Грабли!

    - Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
    - В заповедник.

    Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

  15. #13950
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Объявления, сообщения и пр…

    ВНИМАНИЕ – АКЦИЯ!
    Если в нашей поликлинике вы поставите 32 зуба из металлокерамики, то
    33-й вам сделают бесплатно.
    ***
    Новинка!
    Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации!
    Информация передаётся в мозг напрямую через глаза!
    Никаких USВ, Wi-Fi и ИК-портов!
    ***
    Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
    ***
    Театр одного актёра.
    Весь билет продан.
    ***
    Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, для создания Алкогольного Гороскопа
    ***
    Окажу срочную психологическую помощь
    Откорректирую карму
    Подскажу выход из любой ситуации
    Наличие своей закуски приветствуется...
    ***
    Суши из кролика – только в ресторане "Дед Банзай"!
    ***
    Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
    ***
    Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землёй...
    ***
    Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
    С уважением, почта России.
    ***
    Подкованный студент ищет раскованную студентку
    ***
    Объявление в подъезде:
    МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
    Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
    Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
    1. Паспорт.
    2. Дорогие часы.
    3. Мобильный.
    4. Деньги на ремонт всего подъезда.
    5. Пару костылей.
    6. Йод.
    7. Вату.
    8. Бинт.
    9. Полмешка гипса.
    10. Завещание.
    Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
    ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×