Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Знакомая назвала кота в честь своего бывшего – Валерой.
- Почему?
- А чтобы было веселее везти его на кастрацию
***
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
***
Увидав как робот-пылесос свалив с ёлки игрушку гоняет её по комнате я подумал, а ведь роботы-пылесосы – это коты будущего!

[RA9CTW]

Мой сосед круглые сутки телевизор смотрит.
- Он что – дурaк?
- Теперь – да.
***
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
***
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актёров плохо запоминаю поэтому расскажу, как могу.
В общем там этот... ну… Почта-банк он на пару с этим Карта "Халва", короче, гонялись за этим, как его за Совкомбанком.
Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой ну, которая LОrеаl, но там ещё, блин, мешался под ногами этот толстый из "Русского лото"…

[RT5T]

Звонок в дверь.
Откройте , пожалуйста, я ваш новый участковый.
Да Вы уже приходили к нам, нет у нас вашего пистолета!

[UA3DTK]

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

[RA9CTW]

Стук в дверь. На пороге человек:
- Здравствуйте. Простите пожалуйста, как ваше имя?
- Мария, а что вы хотели?
- Я бы хотел поговорить с вами об Иисусе
- Ну, что он опять натворил?
***
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один ботинок, то его не украдут
***
Московское метро, час пик, Bсе едут спрессованные.
Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня зарплату получил, так это деньги, свёрнутые у меня в кармане лежат.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам зарплату прибавили

[RV9YK]

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки,
от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....

[UT7IA]

Саллям Аллейкум! Сказал серый волк и три поросёнка облегчённо вздохнули!
Ниф-НИФ хотел было открыть дверь но Наф - Наф во время спохватился:
- Пусть пи--н в окно покажет!

[RA9CTW]

- Ты в этом ансамбле чё делаешь?
- Ничё не делаю.
- Как это?
- Вообще-то я там играю на бубне. Но поскольку у меня болезнь Паркинсона то просто держу бубен и ничего не делаю

[RA9CTW]

Молодой парень:
- баба, телка, чика...
Взрослый мужчина:
- девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда:
- мадмуазель!
***
Увольняется сисадмин. Просит его начальник сдать пароль.
Немного подумав он пишет на бумажке: "******"
Ещё немного подумав говорит:
- Нет, надо ещё одну звёздочку добавить

[UA3DTK]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

[RA9CTW]

- Вам взвесить?
- Конечно!
- Три пятьсот пятьдесят. Будете брать?
- Да и заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Непременно!
- Вот держите. С новорожденным вас!
***
Девочка пришла в детский сад в новом розовом платье.
На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!
***
Гаишник останавливает Жигуль с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров стороны расстаются. На прощание водила Жигулей спрашивает:
- Товарищ сержант, а можно абстрактный вопрос?
-Да
- А можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное
- А могу ли я назвать козла Сержантом?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант

[RA9CTW]

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя.
Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей
- Это безработные.

[RV9YK]

В пpедчувствии Нового года 31-го декабря :
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь как свинья!

[RA9CTW]

- Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
- Фигня какая-то... На хрена нам 10 миллиардов британских учёных?
***
На медпрофосмотре заходит мужик к терапевту.
За столом сидит врач – бабушка, божий одуванчик и спрашивает:
- Что беспокоит?
Мужик:
- Ничего. Я вообще планирую ещё лет 100 - 150 прожить
Бабушка:
Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько сколько сказали, я вам первая пожму руку!

[UA3DTK]

"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. — Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».