Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

- Не могли бы вы принести мне прибыль?
***
Можно ли коллектив дураков назвать единомышленниками?
***
Как перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
***
Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?
***
А вот интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
***
А правда ли, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов?
***
Почему, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число?
***
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
***
Если помидор ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
***
А у вас получалось прихлопнуть комара на лбу между шестой и седьмой пядью?
***
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
***
А вам не кажется, что объявления на ж/д вокзалах, делают из рецептов, написанных врачами?
***
Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

[RA9CTW]

- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик. Модный шиномонтажье
***
- У нас дедушка раз семь завещание переписывал
- Почему?
- А сам виноват. Нефиг было на училке по русскому жениться
***
Мужик звонит своему приятелю:
- Слыш, друган, а какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся – их уже двенадцать
- Так это же ещё лучше!
- Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

[UA0AAM]

1. Лучший четвероногий друг - кровать!

2. Интим не предлагать - могу не отказаться!

3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

4. Если долго хранить верность - она испортится!

5. Относитесь к интиму с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

8. Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются

10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!

[RA9CTW]

- Отмечали вчера день рождения русской водки.
- Ну и как?
- Так хорошо посидели вдвоём – я и именинница
***
На собеседовании:
- Сколько проработали на предыдущем месте работы?
- Пять лет.
- А почему прекратили работу там?
- Амнистия
***
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит:
- Сынок, что нужно сказать тёте Клаве?
- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

[RA9CTW]

После пред премьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" – полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... но... мне кажется это была комедия
- С чего вы взяли? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
***
Гаишник:
- Ну, вот и договорились, можете ехать.
И ни гвоздя вам, и ни жезла!
Водила:
- И вам успехов. И ни стыда вам и ни совести

[RA9CTW]

Занимательные факты

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука
***
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе"
***
Только русский человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено"
***
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления
***
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни
***
Как выяснилось, Грета Тунберг – внучка Карлесона и фрекен Бок.
Вот поэтому то она всем недовольна и все время жужжит
***
Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура Бикфордов
***
Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки
***
Иисус был моряк, потому что ходил по воде, а не плавал
***
Если год Быка объявить годом борьбы с курением, получится год бычка
***
Когда Роскосмос заявил о том, что запустил в производство царь-двигатели, которые нужны для новой ракеты-носителя «Союз-5, то сразу вдруг вспомнилось о том, что в России царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

[UA3VEO]

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики просто летают.

[RA9CTW]

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка.
Хорошо пилоту – в аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику – на вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал
***
Мужик домой приходит, а там его жена встречает с плакатом: "Я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!"
Пожав плечами мужик садится перед телевизором.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ??!"

[UA3VEO]

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом — в сауну. После этого — домой, звоню в дверь и с пистолетом — к окну. Еще ни один xxxxxxx не ушел…

[RA9CTW]

- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках
***
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал коньяк в магазине

[UT8UB]

На балконе стояли двое слегка одеты
-он в носках
-она с сережками.

[RA9CTW]

Русский автотурист проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.)
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
- Что этто? (Показывая пальцем)
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи, одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
- Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает – футляр пустой).
Тяжёлый вопросительный взгляд таможенника
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[RA9CTW]

- Слышал новость? Любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта.
- Ну ну и как это?
- Ну как. Пригласили представителей МОК, устроили соревнования...
- И что убедили?
- Почти. Им только осталось доказать, что водка – не допинг.

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

А вы знаете, что глагол "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?
***
Кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SМS-рассылок?
***
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
***
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой?
***
А кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кликуху, когда намалевал какой-то квадрат?
***
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
***
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?

[RT5T]

Приехали родственники из Германии. Как полагается, поехали на дачу, шашлык, баня...
Когда спать укладывали- сказал им, что если кто ночью в туалет захочет- я сапоги за дверью оставил.
утром прихожу- полные сапоги....