Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Two beer or not two beer?
***
А может быть нам назначить новым главным тренером сборной России по футболу Рамзана Кадырова?
***
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" – а делать будешь ты?
***
Иногда я задумываюсь, а что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу?
***
Почему наши избранники однажды выйдя из народа, плотно закрывают за собою дверь?
***
Можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
***
Если есть где-то работа над собой, то где-то должен быть и отдых над собой?
***
Люди, родившиеся в ноябре откуда вы берётесь ведь капуста уже заквашена, а аисты уже улетели?
***
Прочитал в гороскопе, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как жить теперь?
***
Женщины они такие, примут ванну и понеслось: кремы, пенка, спрей, пудра, тушь, помада, тени...
Спрашивается: чего мылась-то?
***
Как правильно должен подавать даме руку джентльмен, когда дама выбирается из погреба с мешком картошки?

[RA9CTW]

- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы. Вредно только слишком часто есть
***
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала оптимиста отпустили, а затем дали последнее слово пессимисту:
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже – сказал тот.
Гильотина опять не сработала – и его тоже отпустили
- Зануда, ваше последнее слово.
- Я своё слово скажу, но только вы сначала гильотину почините
***
После прошедших гонок задали вопрос участникам, которые финишировали последними:
- Вот вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Мы потому и не победили что нам понравилась самогонка

[RT5T]

Дорогая, это случайно не ты засунула дохлую гадюку в мои рыбацкие сапоги?
Блин, а она что, сдохла?

[RA9CTW]

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер
Артист за кулисами:
- Идиооот! Смертельный номер!
***
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
Помой меня!
Водила пишет ниже:
Сам месяц не мылся!
***
- Батюшка, а колбаску тоже нельзя есть в пост?
- Не всякую, сын мой, если она стоит меньше 200 р за кг, то можно!

[UN7CN]

если она стоит меньше 200 р за кг, то можно!

А что? Такая бывает?

[RT5T]

Батюшка, а в Пост женщину можно?
Можно, сын мой, но только не жирную!

[RA9CTW]

А что? Такая бывает?

Sorry, анекдот не поспевает за инфляцией.
Была такая, пока писал – не стало.
Отстаёт, однако…
***
Гаишник останавливает машину:
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Вот видите, как я сильно отстал?..
***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи.
Мимо проходит дед, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, ты только опусти брюки с подштанниками, а мы определим.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
- А мы вчера у тебя на дне рождения были!

[RA9CTW]

Из японской поэзии

Внимательно вглядись в траву
Здесь сидел зеленый кузнечик,
Похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Миг – и дернула за веревку.
Дивные звуки.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течёт по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Жадный человек подобен
Говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверное, это тот, кто мне мил.
На нём зелёное кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Собрались простолюдины – кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Люди боятся чипирования и при этом годами пьют активированный уголь, никогда не задаваясь вопросом, а кто и зачем его активировал?
***
Петрович не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию
***
Последние анализы ДНК подтвердили давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии
***
Оказывается, что лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого сильно чесалась спина.
***
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ
***
Детей чиновников приносит кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте
***
Существует гипотеза что конопля – это дерево.
Ему просто вырасти не дают
***
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр
***
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
***
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими
***
Импортная выпивка звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" – "Jonny Walker"
***
В институте иностранных языков идёт экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки
Студент, как может, переводит её на английский язык. Препод читает её и дает другому студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык.
Студент переводит её следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

[RA9CTW]

Приезжий говорит одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор? Евреи весь юмор вывезли таки ещё во время первой волны эмиграции! А это разве юмор?
Смех один!
***
Вопрос:
Как определить облака над тобой или тучи?
Ответ:
Это элементарно. Облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди
***
- Поздравляем, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
- Какую?
- "Золотой глобус"!

[UA4NE]

Жадный человек подобен
Говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

У нас на Вятке говорили: Жадина говядина булка шоколадина. А тут как?

==

Оказывается, на эту тему целое исследование проведено -))

[RT5Q]

Жадина говядина

Солёный огурец.

[RA9CTW]

Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
***
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
***
Не стой где попало, а то еще раз попадет!
***
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу.
Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая.
Учителя почти каждый день об этом на доске пишут - "Классная работа"
***
Купи 3D-принтер.
Распечатай на нем 3D-принтер.
Сдай обратно 3D-принтер.
***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
***
Если выкладываете на форуме фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия следует на следующий день тоже хоть что-нибудь выложить
***
Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам
***
Чем толще становишься, тем дешевле принимать ванну

[RA9CTW]

Прибыл в Австралию. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
***
Один математик другого спрашивает:
- Никак не могу вспомнить как имя нашего нового знакомого Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп, дурик!
***
С женского форума:
- Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всём признался?

[RA9CTW]

Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
(Марк Твен)
***
Хочешь завести друзей – заведи их подальше.
(И. Сусанин)
***
Умел Ваня завести... Умел...
(Вдова И. Сусанина)
***
И собака в столице лает центральнее
(С. Ежи Лец)
***
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
(Старый аналитик – молодому)
***
Кто с чем к нам зачем тот от того и того.
(А. Невский.)
***
Пока я ем, я глух и нем
(раньше было детской присказкой – теперь политическое убеждение)
***
Имидж - ничто, жажда - всё!
(из оправданий братца Иванушки).
***
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
(житель российского села)