Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Кончится ненастье, сгинут грусть и боль, и наступит счастье! Прямо на мозоль.

А вы заметили, что слова "локдауна" и "клоунада" состоят из одних и тех же букв?

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.

[RA9CTW]

Короче говоря…

Увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками муж-пчеловод понял, что его заначке капец
***
Борщ - он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки
***
- Соня, я пока не готов на вас женится, но готов сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга
***
Примечание на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
***
Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения
***
Реальная цель нерабочей недели - дать людям возможность отрепетировать празднование Нового года
***
Все пчелы прилетели с мёдом, а одна маленькая такая, вредная - с дёгтем
***
Красиво жить не запретишь.
Но помешать можно...
***
Ментам выдали автоматы, чтобы у них пистолеты не отнимали
***
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин
***
Загадал желание и никак не мог его отгадать.
Хорошо, что нос зачесался…
***
Понятно, конечно, что материться это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами с хреном не опишешь
***
Трудное детство... килобайтные игрушки...

[RA9CTW]

Весёлый словарик

Банальность – вчерашняя мудрость
Буза – концерт О. Бузовой
Детство – период в жизни, когда спать обязанность, а не мечта
Джакузи – надувательство чистой воды
Зима – время года, когда холодно делать то, что летом делать жарко
Инфляция – рост цен на всё, кроме нашего труда
Ихний – это такой металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий
Карбид – волшебный камень счастливого детства
Лень – искусство отдыхать заранее
Мусоропровод – проводы мента на пенсию
Налог – штраф за то, что ты сделал правильно
Общество – совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной
Пендель– магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы
Пинок – тот же подзатыльник, только этажом ниже
Пипетка – зародыш клизмы
Подтяжка лица – молодость, притянутая за уши
Секрет – то, что приходится каждому рассказывать отдельно

[RA9CTW]

Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

Коктейль "Александр III":
1 пузырёк одеколона "Саша", 1 пузырёк одеколона "Тройной"
***
Если вы никак не можете разыскать своих родственников – дайте объявление о наследстве
***
Тётя Соня из Одессы всегда советовала, чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой надо жарить мясо
***
Всегда позволяйте жене знать, где у вас заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки
***
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где
***
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахских степей, терпкий вкус кумыса, незамысловатый уют юрты…

[UA9FAL]

Про стакан

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[RA9CTW]

- Когда стакан оптимиста наполовину полон, а стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
- Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!
***
Оппортунист — это человек, который пьёт водку, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.
***
О пустом стакане:
Пессимист:
- Все выпили, гады!
Оптимист:
- О! Еще не наливали!
***
Сидят двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Чё, опять сторожем в морг устроился?

[R9AAA]

ZZZ: еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду пока подойдет, документы достал исмотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало
ZZZ: и тут лейтенант совершает прыжок, даж не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко
ZZZ: я чето похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась
ZZZ: дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня
ZZZ: вышел, к ним подошел в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?
ZZZ: тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. спрашиваю, ехать могу?
ZZZ: а из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже
ZZZ: летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит - езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

[UA3DTK]

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Я за нашу страну спокоен она никогда не будет голодной, у народа столько лапши на ушах

Какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая..

...наощупь обнажённых женщин, не отличить от голых баб.

Уж каяться пора, а мы — не согрешили!

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете

[UN7CN]

ZZZ:

Это анекдот? Если Да, то в каком месте смеяться? Опять слово лопата забыли поставить?

[UA4PFD]

-Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

-Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

-У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

-Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

-Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

-Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

-Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

-Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

-Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

-Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

-Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

-Смешные ребята, эти рекламодатели! Они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекусить или сходить в туалет ...

-Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост!

-У каждого свои тараканы в голове, просто кто то их дрессирует, а кого то они.

-Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...

-Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.

-Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

[UA3DTK]

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками! »

Мужик! Зачем тебе тренажёрный зал, носи свою женщину на руках … Тебе полезно, а ей приятно!

Ревнивая жена прочитала коммент мужа для «одноклассницы» и лайкнула сковородкой…

[UA9FAL]

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Истина в вине
В коньяке мудрость
В водке приключения
В воде микробы

Что будем пить?

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Если ты не ходишь в бар, на хрена тебе QR?
***
Какая крыша не любит быстрой езды?
***
А вам не кажется, что создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис"?
***
А вы знаете, что забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"?
***
Почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси?
***
А когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
***
Кто-нибудь понимает, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную белым?
***
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину?
***
Когда видишь пьяного в 11 утра, невольно возникает вопрос: "Ещё или уже? "
***
Зачем ясновидящей глазок во входной двери?
***
Знаете ли вы, что хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей?

[RA9CTW]

Про водку
Водка – это алкоголь! – сказал де Голль.
Водка – это шикарно! – сказал Сукарно
В водке есть витамин – сказал Хо Ши Мин.
После водки в теле тон – говорил Джордж Вашингтон.
Но пить её нужно в меру – сказал Джавахарлал Неру
А мы пьём досыта – сказал Хрущёв Никита.
Поэтому у вас все пропито заключил Броз Тито.
Пить много саке – яма – пиликнул Хатояма.
А ну, давай, наливай – сказал Чжоу Эньлай.
Ну! – Сказал У Ну!
Чего ж не выпить если налито, — сказал Броз Тито.
С водки будет паралич, – завещал Вован Ильич.
После водки я дурaк, – говорит Обам Барак.
От водяры дохнут кони, – говорил нам Берлускони.
Цвет лица от водки меркнет, – выступала фрау Меркель.
А я глушу водкой нервы, – вдруг крикнул Пётр I
И я без водки нервозный – гаркнул Иван Грозный.
С водкой, и с женой все на мази, – хихикнул Коля Саркози.
Мы с водкою не шутим, – заметил Вова Путин.
И я пью без экстрима, – сказал Медведев Дима.
А у нас её пьют для аппетита, – вставил Иосип Броз Тито.
Водка делает ослов, – говорит нам кто? Грызлов.
С попом мы пьём, за бога ради, – Находки мэр, Олег Колядин.
Не успеваю водку пить я, – наш бывший мэр Гнездилов Витя.
Раз не пьёшь, то ждать уронов, – это кто сказал? Миронов.
Как напьюсь – дарю подарки, – это губернатор Дарькин.
А я от виски добрый уж, – говорил нам Джорджик Буш.
Когда я пьяный – я потише, – говорит Задорнов Миша
После хоккею не грэх выпить водки маленько… – голос подал САМ Лукашенко.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве – подытожил Жванецкий

[ES4RZ ex UL7WI]

мрак