Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

На свадьбу веганов зарезали кабачок

Еврейское гостеприимство — это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Компас-дурной прибор.
Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хорят на юг.

-Фиг вам,а не налог на недвижимость!
-заявила Баба Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

[UA3NFI]

UA3NFI...сразу видно, не лечились вы...

давайте не будем меряться болячками.... тема ж анекдоты... хороший врач, возьмет деньги, даже за ту работу, которую не делал!

[UA3DTK]

..что-то вы, Сергей, приводите цитаты так, как-будто я вам написал, что вы не лечились...нехорошо так делать...да ладно, лучше анекдот

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

[RA9CTW]

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев
***
Парня из фермерской семьи забрали в армию, и он пишет домой:
- Служба здесь – полная расслабуха! Бесплатно одевают, кормят, а утром так вообще можно валяться до шести часов!

[RT5T]

В кабинете у психолога.
Доктор, я социопат! Я не могу строить отношения с другими людьми, мне тяжело общаться!
Алкоголь не пробовали?
Пробовал, но это временная мера, а мне нужен постоянный эффект!
Алкоголизм!

[RX4CD]

Показал на входе в магазин QR-код. Проверили. Сказали, что я куриная грудка и выгнали...
===================================
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате
№6 на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам. Но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились - надо разбираться!
Под видом больного на злополучную койку кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
"расфасовываются" по палате, дрожа, ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА!! Баба Маня, с пылесосом. Выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет в розетку штепсель от пылесос, тщательно убирается..
=======================================
Медицинская быль.
Привезли к нам бабку лет 80, вся желто-зеленого цвета. Спрашиваем анамнез, она рассказывает:" вот кашлять стала, мне подруга посоветовала керосин пить по столовой ложке (!) 8 дней. Я 6 дней попила, а меня вот в больницу привезли. мне б еще 2 дня его попить и все прошло бы. Дочку попрошу, пусть мне керосина привезет.."
К вечеру бабка, к сожалению, померла - печень вся лизировалась..
==========================================
Пошла бабка к врачу, он прописал ей лекарство за 670р. Бабка лекарство купила, ну и соседкам рассказала про покупку и, разумеется дала им немного таблеток-раз стоит дорого, значит и вылечит от всего. Одна соседка померла , другая - попала в реанимацию.

- - - Добавлено - - -

Посвящается модераторам-спиннингистам.
"Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

- - - Добавлено - - -

Времена года.
+20С - Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15С - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5С - Французские машины не заводятся.
-10С - Вы планируете отпуск в Австралию.
-15С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17С - С В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20С - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
-35С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С - Вы планируете двухнедельную, горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42С - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50С - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С - Белые медведи двинулись на Юг.
-70С - Ад замерз.
-73С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80С - Юристы положили руки в свои карманы.
-114С - Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение.
-273С - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
-295С - Умирает 90% населения Земли. Российская сборная становится чемпионом Мира по футболу.

[UA4NE]

Концерт для иностранцев. Конферансье:
- Русская народная песня «Ох, вы, сени, мои сени»!
Первый переводчик:
- Рашн фолк сонг, «О холл, май холл...»
Второй переводчик:
- Кансён а-ля рюс, Вестибюль... Мон вестибюль...
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного.
(Быль)

[RT5T]

Реклама сейчас вылезла.
"Научим как стать Коучем!"
Жизнь смешнее всяких анекдотов....

[UA9FAL]

При раскопках часовни 12-го века в Гамбурге была найдена медная проволока...
Немецкие ученые сделали вывод, что гамбургжцы 12-го века использовали телеграф.
При раскопках скита 12-го века в Новгороде медной проволоки найдено не было...
Из этого российские ученые сделали вывод, что новгородцы вовсю пользовались беспроволочным телеграфом.

[RA9CTW]

Доктор выписывает пациенту лекарство.
Пациент:
- Выпишите мне ещё справку, что я – идиoт.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках не должны отпускать
***
В кабинет психиатра входит мужик и начинает набивать нос табаком.
- М-да, - произносит психиатр - вы попали куда надо
- А у вас что, есть спички?

[UA9KAA]

Из этого российские ученые сделали вывод

Не российские, а Советские
Нельзя так долго быть на рыбалке

[UA3DTK]

(не моё)
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: « Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься? » Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе « Материнская плата». Восемь букв, в конце « Ы» не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата-это алименты.

[RA9CTW]

Занимательные факты

У админов есть все пароли, и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, то они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей. И если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще хана!
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела
***
Капля героина пробивает лошадь на хи-хи
***
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире.
На первом месте с гигантским отрывом – бухгалтерия.
***
Иногда он приходит, иногда настаёт, но чаще всего подкрадывается незаметно.
Нет, это не то, что вы подумали, совсем нет. Это зимний сезон. Не верите мне – спросите у коммунальщиков, хотя для коммунальщиков зимний сезон – это именно то, что вы подумали.
***
Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины, они другие
Пока не докопаются – не успокоятся
***
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Но справедливость всё-таки восторжествовала и теперь вовсю идёт обратный процесс
***
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет в специальный бак, который расположен под туалетом
***
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы, может сесть...
***
Хотелось бы напомнить: что быть русским, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, мог только Штирлиц
***
Интересный факт:
Дарья Донцова написала 3 книги, пока вы это читали

[R9AAA]

Времена года.

У Задорнова немного не так:
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает К огурцам».

[RA9CTW]

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись.
Три часа пили, ржали, вспоминали.
Потом оказалось, что они вообще не из нашей школы.

- - - Добавлено - - -

Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные

- ЭС как доллар, ВЭ галочкой, И с точечкой,
(офисная мудрость)
***
При адской работе зарплата не бывает божеской
(гастарбайтеровская мудрость)
***
Наша взяла!
(Чистосердечное признание чукотского взяточника)
***
Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).
***
- Сынок, как дела в школе?
(Иван IV Грозный).
***
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин).
***
- Пошли, я знаю короткую дорогу!
(Моисей).
***
Письмо должно быть долгожданным!
(Слоган Почты России)