Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Ещё разок! Уж очень запах нравится: и приятный, и денежный...
***
В IКЕА:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, а в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
- И всё-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!
- Да-да… А вы только гляньте, сколько грибоедов среди современной молодёжи!
***
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марь Иванна! Какие тут могут быть выражения, это же – Пушкин!

[R4FV]

-Доктор,мне каждую ночь снятся мыши и они играют в футбол.Что мне делать?
-Вот вам таблетки,выпьете и сегодня всё пройдёт.
-Доктор,а можно я завтра выпью?
-А почему завтра?
-Сегодня финал.

[RA9CTW]

Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а ты знаешь что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый. Секс – это шесть, а севен – семь!
***
- Чего ревёшь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй.
Людка уже третий раз так замуж выходит!

[RA9CTW]

Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

Российские новости станут самыми правдивыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть
***
Если во время трансляции предвыборных дебатов на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр становится гораздо интереснее и увлекательнее
***
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок.
Собери из двух один нормальный!
***
Любой спор можно вы играть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
***
Если надо хорошенько выспаться, используйте чаёк из корня валерианы с мятой. Рубит наповал.
Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте
***
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
***
Конечно, деньги – зло, но их можно пропить по-доброму
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга
***
Женщины!
Если хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него!

[RX4CD]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
=====================================
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.
====================================
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он к матери лезет!
Мысли генерала:
— Во блин, курсант пристаёт, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас в еще один тоннель заедем, я ему еще разочек в***бу
====================================
-Немного приболела. Муж вызвал Скорую. Врач осмотрел и говорит мужу шепотом:
-Любить надо жену! Побольше баловать, внимания уделять. А то помрет.
Когда врач ушел, спрашиваю мужа:
-Что тебе врач сказал?
-Помрешь скоро...
====================================
Интересно получается. Когда повар на твоих глазах жарит мясо, то у тебя полон рот слюны. А у вегетарианцев, наверно тоже так, когда кто-то рядом косит газон?
====================================
— Cлушaй притчу, внучeк.
У oднoгo крecтьянинa был oceл. Koрмил oн eгo oтбoрным зeрнoм, xoлил и лeлeял, a рaбoтaть тoт oceл нe xoтeл, кaк крecтьянин eгo ни зacтaвлял. Пoмучилcя-пoмучилcя крecтьянин, дa и oтдaл ocлa другoму coceду. Toт тoжe кoрмил eгo oтбoрным зeрнoм и тoжe пытaлcя зacтaвить ocлa рaбoтaть, тянул зa упряжку, тoлкaл, a oceл прoйдeт пaру шaгoв и вce. Oтдaл oн ocлa трeтьeму coceду. Toт пытaлcя ocлa угoвaривaть, дa бeз тoлку. Чeтвeртый coceд пытaлcя ocлoм кoмaндoвaть, oрaл нa нeгo, бил, a тoт пaру минут пoрaбoтaeт и вce...
— Дeдушкa, a пoчeму oни нe мoгли выгнaть этoгo ocлa и взять другoгo, кoтoрый бы cнaчaлa xoрoшo рaбoтaл, a зa этo eгo бы вкуcнo кoрмили?
— Boт и я думaю, внучeк, чтo кoму-тo этa мыcль дoлжнa прийти в гoлoву, и тoгдa у нac будeт клaccнaя cбoрнaя пo футбoлу.
====================================
Метеорология - наука точная. Бубен надо держать обязательно в левой руке!
====================================
На сегодня все. Спокойной ночи.

[RA9CTW]

- Рабинович, а шо ви заканчивали?
- А я таки и не начинал
***
Ви Яша не думайте за мой возраст. Я ещё очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!
- Да ви шо?! Наум Маркович, ви только посмотрите вон видите, какая роскошная блондинка идёт!
- Ну, Яша!.. Я же трезво оцениваю свои силы В этом месяце я уже свистел!
***
А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое явление в психиатрии. Он считает себя Газпромом.
***
- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

[RA9UEK]

Приходит контролер в ресторан и просит налить 50 гр водки. Официант наливает 40. Контролер достает пробирку с рисками, делает замер, выписывает штраф. На следующие день картина повторяется. И на 3-й день повторяется. Далее следует диалог.

- Вы ведь меня уже запомнили, почему вы снова налили 40 грамм водки, а не 50? - спрашивает контролер.
- Да видите ли, мне дороже руку сбить будет!

[RA9CTW]

Специально пришёл пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достаёт учебник по физике и начинает оттуда задачки решать понятно, что не себе – сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
- Да-а, вот ведь бестолочи растут... Сейчас за них учимся, а потом ещё и работать за них будем наверняка!..
Напарник кисло:
- Тебе-то что... А мне вот за своего ещё и в армии похоже служить, придётся…

[RA9CTW]

Короче говоря…

От Ку-ар-кода до Ку-приветствия - один шаг
***
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать
***
Взрослая жизнь – это будучи на приёме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, а эту надо погуглить".
***
Взрослая жизнь всё-таки штука жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
***
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы
***
Себе не очень доверяю.
В разведку б точно не пошел.
***
Представляете, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров!
***
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировал 247 контактов и купил трактор.
***
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают
***
Как дерево посадить – мужик. Как сына – мужик. Как дом построить – мужик.
А как отметить по-мужски – скотина пьяная...

[RA9CTW]

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь! У нас геев в мэры не выбирают!

[RT5T]

Старая поговорка на новый лад.
Лучше дочь Вебкам модель , чем сын.

[RA9CTW]

Новостишки

Ветер перемен расшатал зуб кремлёвской оградки
***
Экологи из-за угрозы потепления климата потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей
***
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел
***
Владелец пивбара очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию
***
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности
***
Анонсирован полёт в космос артистов цирка.
Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов
***
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха
***
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?"
***
Современные российские исполнители считают, что не только нот семь, но и слов тоже
***
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на супер яхте двоечника Петрова

[RA9CTW]

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?
***
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это место для рекламы, Мариванна
***
- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Пётр Сергеевич Иванов. Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Видите ли, до того, как прийти в цирк, я работал системным администратором

[RA9CTW]

Осень…

Отдохнувшие и набравшиеся сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
***
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
***
Облетели с веток,
Жёлтые листы,
Накатила осень,
Накати и ты…

[UA9KAA]

Накати и ты…

А почему бы и нет?
Спасибо!