Анекдот на qrz.ru

[UT7IA]

Корреспондент берёт интервью у Пеле
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
- Конечно!
- И с каким счётом?
- 1:0.
- Всего-то?!
- Ну, нам уже многим за восемьдесят...



Заметьте - не я это сказал!

- - - Добавлено - - -

https://www.youtube.com/watch?v=hp_VVV5dQJs

[RA9CTW]

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой только по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин топор, а русский – резиновую куклу.
Через месяц у русского был и топор, и нож

[RA9CTW]

Новостишки

Коротко о главном:
О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно
***
По проекту архитектора М. Фрункеля на главной площади г. Уйска строители возвели напраслину
***
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон"
***
Байден – это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
***
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД
***
Как нам стало известно из некоторых гламурных источников Бузова теперь планирует своё выступление в Ла Скала

[RV4LX]

Как нам стало известно из некоторых гламурных источников Бузова теперь планирует своё выступление в Ла Скала

За свои деньги может и в Ла-Скала опозориться.
И опустить театр ниже плинтуса.

[R9AAA]

За свои деньги может и в Ла-Скала опозориться.
И опустить театр ниже плинтуса.

Скоро все театры разделим на те, где уже была Бузова, и где еще она не была.

[UA9KAA]

За свои деньги может и в Ла-Скала опозориться.
И опустить театр ниже плинтуса.

Не завидуйте, старпёры

[RA9CTW]

–Что там у вас всё время пищит, Берримор?
– Морзянка, сэр

[RA9CTW]

Занимательные факты

Представляете, по телевизору бога показали!
Под ним города, океаны, горы, а он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
***
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла – никогда
***
В древней Спарте отказавшихся от добровольной вакцинации сбрасывали со скалы
***
Тула поделена на 3 района: в первом делают самовары, во втором пекут пряники, в третьем делают оружие.
Первые два района договариваются и обмениваются. А третий обычно всегда имеет и чай, и пряники.
***
Лошадь – это единственное животное, в которое можно забивать гвозди
***
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать
***
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли.
Жизнь-то налаживается!
***
С приходом жары стало видно, как много народ наделал стрёмных татуировок
***
Ещё совсем недавно кто бы мог подумать, что выгуливая собаку, мы оба будем в намордниках!
***
По всей вероятности, грядущие поколения уже видимо не оценят трагизма арии "Всегда быть в маске судьба моя!"
***
Из всего того, что можно делить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом
***
Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них
***
Как показывает жизнь некоторые главы учебников русского языка примерно в начале нулевых были засекречены
***
Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы ими не пользуются.
Они обозначают арабские цифры арабскими буквами.
***
С годами многое становится делать легче.
Легче чистить зубы, легче расчёсываться...
***
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота

[RA9CTW]

Из реальной жизни.
Вот из таких случаев и возникают анекдоты:

Среди курсантов в автошколе был один по фамилии Зыз.
Казус случился, когда перед сдачей экзаменов стали зачитывали список допущенных.
Фамилии были написаны от руки и когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожав плечами и произнёс:
- 3613!
***
У кассы в магазине стоит бабуля, которая, глядя на чек, даёт свои коммены относительно каждой цены. Увидав в чеке трусы и глянув на цену она восклицает:
- Ой, это не мне надо, я с собой столько не взяла
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди…
Лены где-то нет, фраза повторяется ещё раз, но с тем же результатом.
И тут кассирша громогласным голосом на весь торговый зал выдала:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!
В очереди всеобщий ржач, да ещё и охранник тут вмешивается:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены!
Лена, ну сними скорее – мужчины ждут!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями
***
Приехав в Россию и устроившись работать шеф-поваром, Фарух долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики
***
Известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить?
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
***
К военному, ушедшему в запой, белочки пришли в колонну по три
***
СССР. 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает два "пятнадчика", ждёт.
Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел и... ничего. Американец бросает ещё раз – опять ни фига. Ещё раз – тот же эффект.
Постоял, почесал тыковку и вдруг хлопнув себя по лбу воскликнул:
- А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы
***
А первые геймеры были кошки.
Они раньше нас придумали, как играть мышкой

[RA9CTW]

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет.
Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
***
- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?
***
На одном из званых приёмов один лорд обращается к другому:
- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.

[RT5T]

Радикальные феминистки подали в суд многомиллионный иск к производителю грузовиков "МАN"...

[UA3DTK]

[RT5T]

И что родня?
Нормально, наследство, вот, оформляем...

[RA9CTW]

Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, подходит время сдачи. Профессор объявляет, что если сейчас работы не будут сданы, то потом он не примет.
Все быстренько сдали кроме одного. Он сидит и упорно что-то дописывает.
Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами.
Наконец парень, дописав и всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору.
Тот смотри на него и победно так заявляет:
- Я уже не принимаю, время истекло.
- Да вы хоть знаете, кто я такой?
- Нет, и знать не хочу!
Парень, засовывая свою работу в кучу других:
- Ну вот и не надо!
***
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен, глядя на них:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
***
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы проговариваетесь к пяти годам лишения свободы.
- Но я же не знал секретный закон!
- Не знание секретного закона не освобождает вас от ответственности.