Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 883 из 948 ПерваяПервая ... 383783833873876877878879880881882883884885886887888889890893933 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 13,231 по 13,245 из 14216
Like Tree15965Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #13231
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    51
    Сообщений
    9,409
    Поблагодарили
    8858
    Поблагодарил
    10823
    На просьбу долг вернуть
    Василий стал про ликвидность рассуждать
    И словом *опа завершился
    Его невнятный монолог....
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! От Твиттера излечился, Инстаграм закрыт. Встречаемся на ПорнХабе....
    Видео пайлапов из моего шэка. И не только.
    https://youtube.com/@DXing_with_RT5T...tbwh9wvV01lGKD

  2. #13232
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Российский кинематограф в глубоком кризисе
    - Вы кинокритик?
    - Нет, я попкорн продаю...
    ***
    - Петрович, зачем тебе на кухне шило?
    - Да это не шило, это штопор стёрся

  3. #13233
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    51
    Сообщений
    9,409
    Поблагодарили
    8858
    Поблагодарил
    10823
    Эргономичные синицы так здорово лежат в руке.
    А в журавлях- сплошные ноги и неудобный острый клюв.
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! От Твиттера излечился, Инстаграм закрыт. Встречаемся на ПорнХабе....
    Видео пайлапов из моего шэка. И не только.
    https://youtube.com/@DXing_with_RT5T...tbwh9wvV01lGKD

  4. #13234
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Какие люди более дотошные?
    - Русские женщины.
    - Почему?
    - Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского – зачем он это сделал.

  5. #13235
    Very High Power
    Регистрация
    10.08.2013
    Адрес
    MOSCOW
    Возраст
    81
    Сообщений
    4,765
    Поблагодарили
    2610
    Поблагодарил
    1326
    Неудачники!

    "Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу ...

    >>>>> 1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.


    >>>>> 2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.


    >>>>> 3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж, наслaждаясь, слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.


    >>>>> 4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.


    >>>>> 5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю».
    Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.


    >>>>> 6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.


    >>>>> 7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»


    >>>>> 8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.


    >>>>> 9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.


    >>>>> 10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.


    >>>>> 11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.


    >>>>> 12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.


    >>>>> 13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.


    >>>>> 14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.


    >>>>> 15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».


    >>>>> 16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.


    >>>>> 17. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери.
    Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца.
    Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».


    >>>>> 18. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.


    >>>>> 19. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

  6. #13236
    Very High Power Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    68
    Сообщений
    3,239
    Поблагодарили
    1499
    Поблагодарил
    286
    Просто анекдот:
    Земляне встретили в космосе инопланетян, нашли общий язык, разговорились о жизни. Как у вас то, как это? Инопланетяне спрашивают:
    - А какая у вас религия, какой бог?
    - У нас Иисус Христос!
    - Так и у нас Христос! Он каждый год прилетает, лечит больных, даже мёртвых воскрешает! Мы готовимся заранее, как прилетит, фестивали, конкурсы проводим. Кто лучше и вкуснее его накормит, кто лучше споёт, станцует. Добрый, прикольный дядька! А у вас он часто бывает?
    - Нет, у нас он был только один раз, две тысячи лет назад...
    - Странно! А как вы его встретили?

  7. #13237
    Very High Power
    Регистрация
    18.12.2010
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    1863
    Поблагодарил
    1551
    - Доктор, можете вынуть у меня гвоздь из головы?
    - Услуга платная. 5000 рублей.
    - А по полису?
    - По полису могу только загнуть.

  8. #13238
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    74
    Сообщений
    2,871
    Поблагодарили
    2470
    Поблагодарил
    1291
    Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
    Если приползут муравьи — высокий сахар.
    Если налетят мухи — воспаление.
    Если быстро высыхает- много соли.
    Если есть запах мяса- много холестерина.
    Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
    Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

  9. #13239
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
    - Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
    - А потом умерла?
    - Нет. Трубку потеряла.
    ***
    - Где ты был дорогой?
    - В футбол играл!
    - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    - Так я за сборную...

  10. #13240
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Жена – мужу:
    - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
    Муж:
    - Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего
    ***
    Муж:
    - Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
    Жена:
    - Нет.
    Радиоведущий:
    - Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

  11. #13241
    Very High Power
    Регистрация
    10.08.2013
    Адрес
    MOSCOW
    Возраст
    81
    Сообщений
    4,765
    Поблагодарили
    2610
    Поблагодарил
    1326
    '' НАСТОЯЩИЙ СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА...''

    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

    И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

    Мужик:
    - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

    - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
    - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

    - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

    Мужчина был ошеломлён.
    - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
    Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

    Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
    - А как насчет Пина-Колады?

    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

    Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

    - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин.

    Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
    - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.

    Он не мог поверить своим ушам:
    - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

  12. #13242
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

    Если вас замучила жара и вам хочется дождя, грозы, грома – идите в душ, предварительно включив стиральную машину с положенным в неё кирпичом
    ***
    Для того чтобы не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только у вас достаточно включить Wi-Fi на смарте.
    Если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
    ***
    Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте
    ***
    Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор
    ***
    Задавайте друзьям-знакомым следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
    И наслаждайтесь. 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ медведь.
    ***
    Настоятельно рекомендуем очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GТА и Nееd Fоr Sрееd, начали получать водительские права.
    ***
    Никогда не отвечайте на анонимные письма!
    ***
    Если осенью намазать крышу сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки
    ***
    Если установить глазок в дверце холодильника, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта
    ***
    Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на́ночь под подушку шоколад и к утру у тебя будет все в шоколаде
    ***
    А за пивом лучше посылать Волочкову – одна нога здесь, другая там!

  13. #13243
    Very High Power Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    68
    Сообщений
    3,239
    Поблагодарили
    1499
    Поблагодарил
    286
    Цитата Сообщение от UA3DTK Посмотреть сообщение
    Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
    Если приползут муравьи — высокий сахар.
    Если налетят мухи — воспаление.
    Если быстро высыхает- много соли.
    Если есть запах мяса- много холестерина.
    Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
    Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
    Если обрызгал всё вокруг - Паркинсон.
    Если забыл зачем пришёл под дерево - деменция.

    ***

    Обоняние у меня пропало на второй день после первой прививки от Ковида. Курю, понимаете, и не чувствую запаха дыма! Вкус чувствую. После минутного замешательства пошёл экспериментировать. Оказалось, уксус и спирт немного нюхаются, как будто они очень сильно разбавлены. Напоследок сунул нос в слегка прописанный кошачий лоток - никакого запаха.
    Через пару дней обоняние потихоньку вернулось.

  14. #13244
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Новостишки
    Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
    Далее в частности следует:
    "...При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть – токо силой"
    ***
    По заявлению металлургов Теплого стана, в связи с падением объёма проката стали в России, они теперь будут брать сталь напрокат в других странах
    ***
    Созданный в России искусственный интеллект сразу же начал подворовывать, пить водку и критиковать власть
    ***
    Главы МИД и Роскосмоса предупредили США, что в случае дальнейшей эскалации напряжённости российская сторона покинет МКС без возврата одолженных продуктов питания
    ***
    Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолёта СУ-57.
    Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
    ***
    В Петербург для поддержание правопорядка были направлены московские полицейские.
    Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки
    ***
    Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут
    ***
    Табличка в зоопарке "Львов не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины
    ***
    Скандалом закончился художественный конкурс в Париже.
    Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре
    ***
    В России изменятся правила сдачи денег за водительские права
    ***
    Вчера неизвестный припарковал свой жёлтый запорожец у ворот Газпрома.
    Такого позора компания не переживала со дня её основания.
    ***
    Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет
    ***
    Мэр города вышел на перевыборы с новым слоганом:
    - Украл для себя, украду для вас!
    ***
    На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
    ***
    Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на сорок минут.

  15. #13245
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Доктор! У меня с женщинами проблемы.
    Раньше при одной мысли было все в порядке, а теперь думаю, думаю... Наверное, что-то с головой случилось
    ***
    - Как корпоративчик прошёл?
    - Не очень. На столах были только мороженное и водка.
    - А что плохого то?
    - Что-что... Все простыли в стельку
    ***
    - Я тут сам с собой поспорил, что курить брошу
    - И что?
    - Что, что... на пиво попал.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×