Анекдот на qrz.ru

[RT5T]

На просьбу долг вернуть
Василий стал про ликвидность рассуждать
И словом *опа завершился
Его невнятный монолог....

[RA9CTW]

- Российский кинематограф в глубоком кризисе
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
***
- Петрович, зачем тебе на кухне шило?
- Да это не шило, это штопор стёрся

[RT5T]

Эргономичные синицы так здорово лежат в руке.
А в журавлях- сплошные ноги и неудобный острый клюв.

[RA9CTW]

- Какие люди более дотошные?
- Русские женщины.
- Почему?
- Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского – зачем он это сделал.

[RV2A]

Неудачники!

"Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу ...

>>>>> 1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.


>>>>> 2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.


>>>>> 3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж, наслaждаясь, слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.


>>>>> 4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.


>>>>> 5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю».
Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.


>>>>> 6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.


>>>>> 7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»


>>>>> 8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.


>>>>> 9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.


>>>>> 10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.


>>>>> 11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.


>>>>> 12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.


>>>>> 13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.


>>>>> 14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.


>>>>> 15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».


>>>>> 16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.


>>>>> 17. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери.
Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца.
Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».


>>>>> 18. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.


>>>>> 19. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

[UA4HLQ]

Просто анекдот:
Земляне встретили в космосе инопланетян, нашли общий язык, разговорились о жизни. Как у вас то, как это? Инопланетяне спрашивают:
- А какая у вас религия, какой бог?
- У нас Иисус Христос!
- Так и у нас Христос! Он каждый год прилетает, лечит больных, даже мёртвых воскрешает! Мы готовимся заранее, как прилетит, фестивали, конкурсы проводим. Кто лучше и вкуснее его накормит, кто лучше споёт, станцует. Добрый, прикольный дядька! А у вас он часто бывает?
- Нет, у нас он был только один раз, две тысячи лет назад...
- Странно! А как вы его встретили?

[R3KQ]

- Доктор, можете вынуть у меня гвоздь из головы?
- Услуга платная. 5000 рублей.
- А по полису?
- По полису могу только загнуть.

[UA3DTK]

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

[RA9CTW]

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
***
- Где ты был дорогой?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

[RA9CTW]

Жена – мужу:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж:
- Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего
***
Муж:
- Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
- Нет.
Радиоведущий:
- Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

[RV2A]

'' НАСТОЯЩИЙ СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА...''

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин.

Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[RA9CTW]

Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

Если вас замучила жара и вам хочется дождя, грозы, грома – идите в душ, предварительно включив стиральную машину с положенным в неё кирпичом
***
Для того чтобы не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только у вас достаточно включить Wi-Fi на смарте.
Если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
***
Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте
***
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор
***
Задавайте друзьям-знакомым следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ медведь.
***
Настоятельно рекомендуем очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GТА и Nееd Fоr Sрееd, начали получать водительские права.
***
Никогда не отвечайте на анонимные письма!
***
Если осенью намазать крышу сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки
***
Если установить глазок в дверце холодильника, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта
***
Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на́ночь под подушку шоколад и к утру у тебя будет все в шоколаде
***
А за пивом лучше посылать Волочкову – одна нога здесь, другая там!

[UA4HLQ]

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

Если обрызгал всё вокруг - Паркинсон.
Если забыл зачем пришёл под дерево - деменция.

***

Обоняние у меня пропало на второй день после первой прививки от Ковида. Курю, понимаете, и не чувствую запаха дыма! Вкус чувствую. После минутного замешательства пошёл экспериментировать. Оказалось, уксус и спирт немного нюхаются, как будто они очень сильно разбавлены. Напоследок сунул нос в слегка прописанный кошачий лоток - никакого запаха.
Через пару дней обоняние потихоньку вернулось.

[RA9CTW]

Новостишки
Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
Далее в частности следует:
"...При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть – токо силой"
***
По заявлению металлургов Теплого стана, в связи с падением объёма проката стали в России, они теперь будут брать сталь напрокат в других странах
***
Созданный в России искусственный интеллект сразу же начал подворовывать, пить водку и критиковать власть
***
Главы МИД и Роскосмоса предупредили США, что в случае дальнейшей эскалации напряжённости российская сторона покинет МКС без возврата одолженных продуктов питания
***
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолёта СУ-57.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
***
В Петербург для поддержание правопорядка были направлены московские полицейские.
Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут
***
Табличка в зоопарке "Львов не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины
***
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже.
Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре
***
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права
***
Вчера неизвестный припарковал свой жёлтый запорожец у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня её основания.
***
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет
***
Мэр города вышел на перевыборы с новым слоганом:
- Украл для себя, украду для вас!
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
***
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на сорок минут.

[RA9CTW]

- Доктор! У меня с женщинами проблемы.
Раньше при одной мысли было все в порядке, а теперь думаю, думаю... Наверное, что-то с головой случилось
***
- Как корпоративчик прошёл?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- А что плохого то?
- Что-что... Все простыли в стельку
***
- Я тут сам с собой поспорил, что курить брошу
- И что?
- Что, что... на пиво попал.