Анекдот на qrz.ru

[RT5T]

Начало перестройки. Ввели третью программу телевидения. По Первой- пленум ЦК, по второй-"Сельский час", на третьей- сидит строгий дядечка-КГБшник и говорит- смотри у меня, до переключается!

[RA3AKF]

Вы очень внимательны к моей персоне, следите за моей форумной деятельностью.

Так же как и вы никогда не проходите мимо моих сообщений.

Это мне льстит.

Я вас тоже очень люблю

А анекдот с участием Ефремова пошлый.

Каждый понимает в меру своей испорченности.

[RK1NA]

Так же как и вы никогда не проходите мимо моих сообщений.

Ошибаетесь.
Только если ваш пост касается меня.
Так что.
Звиняйте.

[RA9CTW]

Случайно в руки попал телефон супруги.
Заглянул в телефонную книгу и вижу: "Любимый".
Позвонил. Ответил чей-то сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер.
Задолбали уже!

[RX3X]

Э.. как его.. ну это самое.. ну понятно, да..?

Тоесть по предупреждению всем..
Даже по два!

[RA3AKF]

Тоесть по предупреждению всем..
Даже по два!

Всем участникам темы?

[RA9CTW]

У математика спросили есть ли у крокодила крылья?
- Конечно, – ответил он.
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю
***
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода будет завтра?
- Ой…как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти?

[UA4HAZ]

...cмотри у меня, до переключается!

А кто такой этот "до" - ну, который "переключается"?

[RK1NA]

кто такой этот "до" - ну,

Анекдот из зрелых советских годов.
Нынче он не актуален.

[UA4HAZ]

Мда... вообще-то я о (без)грамотности фразы, которая даже смысл искажает...

[RT5T]

Прошу "пардону", телефон упорно сам решает что писать.... Ну, и , грамотность хромает.

[RA9CTW]

Ну, и , грамотность хромает.

Кстати о грамотности:
Почему "поллитровка" пишется слитно мне объясняли, но она уже была открыта, и я так и не запомнил…
***
Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы изменить: "Многие привыкли так ездить".
***
- Ув. филологи, а как правильно клещи или клещи?
- Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.
***
Ездите поездами - внихуютно!
***
Если вы ударили молотком по пальцу и не знаете русского языка, то вам по сути и сказать-то нечего…

[UA4PFD]

Занятие всякой фигнёй на работе развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый. Однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Google.

— Почему в Индии самые крепкие браки?
— Потому что жениху дарят на свадьбу ружьё, а невесте — рисуют красную точку на лбу.

[RA9CTW]

- Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение...
- Врут! Надо ещё и коньячком запивать
***
- Почему пицца так называется?
- Потому что предмет радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём V= пи*ц*ц*а
***
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
- Ответить?
***
- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...

[UA4PFD]

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

— Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
— Аппетитную сёмгу!
— Я вообще-то у кота спрашивала.


Кухни народов мира.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"


Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.