Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 831 из 838 ПерваяПервая ... 331731781821824825826827828829830831832833834835836837838 ПоследняяПоследняя
Показано с 12,451 по 12,465 из 12566
Like Tree13347Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #12451
    Экстра-класс
    Регистрация
    20.01.2004
    Адрес
    Башкортостан
    Возраст
    62
    Сообщений
    2,878
    Поблагодарили
    1437
    Поблагодарил
    952
    И того хуже - на CQ в основном Reversebeacon отвечает

    Это я юморю конечно, но не очень

  2. #12452
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,330
    Поблагодарили
    7758
    Поблагодарил
    886
    Самолёты так быстро компьютеризуются, что наверняка вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин!?"
    ***
    Програмёр пьёт пиво в баре. К нему подходит девица:
    - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Марина
    - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

    ***
    - Слыхала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
    - Интересно, что он в ней нашёл...

  3. #12453
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,330
    Поблагодарили
    7758
    Поблагодарил
    886
    Знакомятся русский и араб.
    Араб, протягивая руку:
    - Али Баба.
    Русский:
    - Федя. Мужик.

  4. #12454
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,186
    Поблагодарили
    1456
    Поблагодарил
    278
    Просто анекдот:
    Гаишник останавливает парня на мопеде:
    - Почему без шлема?
    Тот в растерянности оборачивается:
    - Шлема! Ой, Шлема потерялся!

  5. #12455
    Экстра-класс
    Регистрация
    08.11.2005
    Адрес
    Тула
    Возраст
    52
    Сообщений
    2,512
    Поблагодарили
    416
    Поблагодарил
    50
    Сидят Штирлиц и Навальный в баре. Штирлиц выпивает пузырь водки и закуривает. Навальный опрокинул 50гр и впал в кому. Штирлиц, потягивая сигарету:новичёк, однозначно....

  6. #12456
    Элита Аватар для RV3MP
    Регистрация
    02.04.2010
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    50
    Сообщений
    5,046
    Поблагодарили
    4387
    Поблагодарил
    1417
    Цитата Сообщение от RT5T Посмотреть сообщение
    ВОДОЧКА, ***дь, идёт ко ВСЕМУ!! Даже к тортику!!
    Вчера в КВН (не дословно, но близко к тексту) песня Трофима:
    И шашлычок под коньячок - вкусно очень.
    И пирожок под коньячок - вкусно очень.
    И бутерброд под коньячок - вкусно очень.
    Наверно дело не в еде....

  7. #12457
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,330
    Поблагодарили
    7758
    Поблагодарил
    886
    Цитата Сообщение от RV3MP Посмотреть сообщение
    Наверно дело не в еде....
    Как сказал Жванецкий: "Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть у нас не хватает именно человеческого лица!"
    ***
    Муж рассказывает о рыбалке:
    - …и вот гляжу это я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало их, а кидать-то нечего!
    Жена:
    - Ну вот теперь то ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
    ***
    Идёт интеллигент по улице, смотрит пустое место на заборе, и никого вокруг.
    Подошёл к забору и написал:
    "Хуже не бывает!"
    Потом подумал, стёр и написал:
    "Хуже ещё будет!"
    Ещё подумал, стёр и написал:
    "Хуже только в аду!"
    В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...
    ***
    Из недавних событий:
    - В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
    - И это им ещё повезло, что БТРом управлял не Миша Ефремов

  8. #12458
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ от ГРИГОРИЯ ХАЙТА.

    - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
    - Просто я хотел в тишине написать рецепт

    - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

    Мама зовет детей
    - Эй, залетные

    Неудачник приходит к психиатру:
    - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
    - Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

    Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

    Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

    Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
    «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

    У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
    "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
    - Доктор, где я возьму столько еды?

    - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
    - Отойдите от меня подальше!

    Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью
    .
    Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

    Врач знакомится с результатами анализов.
    Пациент:
    - Ну, как, доктор?
    - Можете взять кредит.
    - Так отдавать нечем.
    - А вам и не придется

    - Извините, ваш муж умер своей смертью?
    - Нет, у него был врач.

    В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
    Теперь список таких органов увеличился.

    - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
    -Эх… Прямо как в Венеции!

    Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

    От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

    Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

    Попадает мужик в рай и хохочет…
    Его ангелы спрашивают:
    - Ты чего pжешь?
    - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ

    «Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»

    В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

    Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
    Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
    Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

    В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками

    Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

    - У вас не будет сигаретки?
    - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких
    .
    Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
    - Что с тобою? - спрашивает один.
    - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
    - У врачей был?
    - Не помогли.
    - А у психотерапевта?
    - Надо попробовать.
    Через неделю…
    - Ну, как?
    - Что, сам не видишь? Отлично!
    - Перестал мочиться?
    - Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

    Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

    В СССР секса не было, а рождаемость была.
    В России секс есть, а рождаемости нет.
    Вывод: рождаемость от секса не зависит
    .
    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
    Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

    - Какая разница между шизофреником и неврастеником?
    - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен,что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

    "Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

    Антон Чехов
    "Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".

    Эрнест Хемингуэй
    "Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"
    .
    Джордж Карлин
    "Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел".

  9. #12459
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,330
    Поблагодарили
    7758
    Поблагодарил
    886
    Занимательные факты

    Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
    ***
    Чёрным по белому пишется новейшая история США
    ***
    Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!
    ***
    Радость компьютерщика измеряется в улыбайтах
    ***
    Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
    ***
    Человек на 80% состоит из воды. Остальное не даёт ему утонуть
    ***
    Мы сейчас живём в такое время, что кин-дза-дза и сталкер с сагой про Алису – могут показаться документальными фильмами
    ***
    Порка - парадоксальный метод воспитания.
    Удары наносятся по заднице, а дурь должна вылететь из головы
    ***
    Только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

  10. #12460
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,542
    Поблагодарили
    1213
    Поблагодарил
    159
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    Порка - парадоксальный метод воспитания.
    Удары наносятся по заднице, а дурь должна вылететь из головы
    Парадоксальный метод лечения: болит голова , а укол ставят все в ту же задницу...

  11. #12461
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,330
    Поблагодарили
    7758
    Поблагодарил
    886
    - Говорят, Пугачёва отвела своих детей в первый класс.
    - Дети – это так, прикрытие. На самом деле она себе следующего мужа искала среди первоклашек
    ***
    Из диалога супружеской пары много лет живущих вместе:
    - Валь, а где эта хреновина?!
    - Ну, как где? Ты что, забыл что ли? Она в этом, как его...
    - А-а! Точно!
    ***
    - Почему люди не летают?
    - Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

  12. #12462
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,330
    Поблагодарили
    7758
    Поблагодарил
    886
    Весёлый словарик
    Джакузи - надувательство чистой воды
    Евровидение -способность определить на глаз стоимость любого предмета в евро
    Киллер - человек, который делает поздние аборты
    Конь-неваляшка - любимая игрушка офисных работников
    Мокрое - сильно напуганное сухое
    Молчание - единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами
    Невезение - разновидность удачи, которая никогда не проходит мимо.
    Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме
    Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше
    Суд присяжных - двенадцать человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.
    Топор - старинная русская головоломка.
    Утренний макияж - восстановление лица по черепу
    Хренотень - тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

  13. #12463
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,330
    Поблагодарили
    7758
    Поблагодарил
    886
    Звонок в техподдержку:
    - У меня интернет не работает...
    - Лампочка на модеме горит?
    - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
    - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

  14. #12464
    Премодерация
    Регистрация
    25.01.2006
    Адрес
    Петрозаводск
    Возраст
    73
    Сообщений
    5,111
    Поблагодарили
    1980
    Поблагодарил
    1149
    ...
    - И это им ещё повезло, что БТРом управлял не Миша Ефремов
    ...

    Пошло.

  15. #12465
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,104
    Поблагодарили
    4720
    Поблагодарил
    6527
    Знакомство в интернете.
    Я чем ты занимаешься?
    Я Венеролог.
    О! Круто! Я тоже люблю астрологию!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика