Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

[RA9CTW]

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой комп, и вместе с ним много разных лицензионных программ…
- Папа, папа, а что такое лицензионных?
- Спи сынок, я же сказал это сказка…

[RA9CTW]

Новостишки

На Чукотке начались съёмки нового фильма о Джеймсе Бонде.
Рабочее название ленты "Однако, не говори однако"
***
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fаntа".
***
Учёным удалось выяснить, что ежу ничего не понятно
***
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода.
С февраля 2053 года на август.
***
В РПЦ приступили к разработке собственной операционной системы ХристОС.
Пока о ней известно мало, но на рабочем столе точно будут иконки.
***
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него пока трудно найти фотоплёнку.
***
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска
***
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна"

[RY7K]

[RA9CTW]

- Жена купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка".
- Ну и как?
- После первой же чашки рванул на гнездо...
***
В зоомагазин:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но есть дятел, знающий телеграф

[UA4PFD]

Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

Думала, что бросили. Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

"Нет", - согласилась она.

[RA9CTW]

Занимательные факты

У нас что ни шаг - то исторический поворот. Похоже, мы в историческом лабиринте!
***
Как богат и разнообразен перевод с английского языка на русский!
***
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится
***
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась
***
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.
***
В Японии изобрели робота для поимки воров и за сутки поймали 100 воров. В Америке за 12 часов поймали 200 воров. В России робота кто-то спёр уже через час.
***
Хоттабыч женился на молоденькой и через месяц у него кончилась борода
***
После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: — Короче Склифасовский!

[UA3DTK]

Встpечаются два мужика.
Пеpвый гpит:— мля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск!
Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой: — Hу и? — Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И? — Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я ее не нашел...

[RA9CTW]

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни тот, ни другой не отдыхали...
***
- Дорогой, или мы сначала сделаем, как я сказала или наоборот - как я сказала, так и сделаем!

[UA0LNA]

Ну давайте про чай, привезла жена из китая. Красивая упаковка, ироглифы. Я сам не любитель чая (предпочитаю кофе). Притащил я его чай на работу, после первого чаепития выстроилась очередь в гальюн. Оказался чай для похудения. Народ меня чуть не побил.

[UT4UCM]

Приходит правоверный иудей к раввину:
- Рэбэ, я хочу поехать на курорт к морю.
- Поезжай , сын мой.
- Ну так там на пляже все женщины в открытых купальниках, можно ли правоверному еврею смотреть на них?
- Можно, сын мой.
- А некоторые - топлесс, можно ли правоверному...
- Можно, сын мой.
- А некоторые вообще без купальников, можно ли...?
- Можно, сын мой.
- Рэбе, а на что нельзя смотреть правоверному еврею?
- На электросварку, сын мой!

[UA4NE]

В РПЦ приступили к разработке собственной операционной системы ХристОС.
Пока о ней известно мало, но на рабочем столе точно будут иконки.

И службы тоже будут, по списку. Зато точно не будет демонов и зомби процессов.

[RA9CTW]

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
***
Высокие технологии бедующего:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
***
Умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело ведь это твои деньги и твои сыновья, но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?

[UN7CN]

Оказался чай для похудения. Народ меня чуть не побил.

Ну это по нашему, сначала съел или выпил, потом прочитал что к чему.

[RA9CTW]

Ну, очень «полезные» советы

Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть
***
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хэллоуин
***
За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег
***
Ни чего нельзя поделать с длиной вашей жизни. Разве что укоротить. Но можно кое-что сделать с её шириной и высотой
***
Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите:
"Первый сезон был лучше".
***
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
***
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит