Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Сегодня книги пишут все, кому не лень.
- Слава богу, что большинству лень
***
- Ваш сын - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удалёнке?
- Он у вас ещё и хакер
***
- Какие у вас планы на лето?
- Июнь, июль будем дома, а вот в августе планируем посетить магазин
***
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

[RM2T]

Вузовская высшая математика пригодилась мне в жизни лишь один раз: жена сбросила ключи с балкона и они повисли на ветке дерева. Чтобы их снять пришлось изогнуть проволоку в виде интеграла.

[US4LBO]

ключи с балкона и они повисли на ветке дерева

Был вариант: упали в унитаз. Это немного логичнее - с ветки дерева можно и факториалом (палкой).

[RA9CTW]

Одна пара постоянно ругалась между собой, и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты сдохнешь, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"

[RA9CTW]

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- И чё делаешь?
- Да на бульдозере работаю...
***
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

[RA9CTW]

Два слона наткнулись на голого мужика в джунглях. Долго смотрели на него, а потом один и говорит:
- Вот никак не могу понять, как они себя кормят этим отростком...
***
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня. Вваливается один сотрудник с огромного бодуна. Директор:
- Что, опять в выходные пили?
- Пил. А если бы здесь, блин, нормально платили, я бы ещё и ел!
***
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может и синица, но виски лучше

[RY7K]

Нужен кому USB " релятивистский замедлитель времени и биологический квантовый запутыватель на уровне ДНК" ))?

https://habr.com/ru/news/t/504470/

[RA9CTW]

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло – это продукт первого отжима трансформаторов

[UA3DTK]

Наш народ НЕ ворует – он возмещает убытки, нанесённые ЕМУ государством!

МЫ не можем ждать милостей от народа. Взять их у него – наша ЗАДАЧА!
(Первый девиз российских банкиров)

БАРАНЫ для того и существуют, чтобы их СТРИГЛИ!
(Второй девиз российских банкиров)
(C)

[Jack Daniel]

Видно анекдот бородатый , но тем не менее....
------------------------------------------------

Очередь в овощном магазине
-дайте мне морковку потоньше и длиньше.
другая просит - а мне потолще и покороче.
последняя говорит - мне все равно какая - мне борщ варить надо .
------------------------------------------
рассказал один американец . там где английские буквы он так и говорил

Решили ЦРУ заслать своего разведчика в Сибирь , где стояли русские стратегические ракеты . После долгих тренировок выбор остановился на майоре Смите, который свободно без акцента говорил на русском языке, мог выпить ведро самогона и не опъянеть, играл на балалайке и тд . Вообщем-то специалист высшего класса . Его сбросили с парашюта и он благополучно приземлился на окраине сибирской деревни . Через 3 часа одна babushka привела его в милицию и сказала что он американский шпиен . После многочасового допроса майор Смит во всем признался - у него была одна просьба -ему было интересно как его babushka распознала. Ее позвали и задали вопрос. на который она просто ответила : живу здесь 80 лет и негра увидела первый раз .

[RA9CTW]

бородатый , но тем не менее....
------------------------------------------------
Очередь в овощном магазине
-дайте мне морковку

Вспомнил на эту же тему с такой же бородой:
На рынке (возможно на привозе):
- У вас морковка какая?
- Ну, как вам сказать, мадам. Есть английская – короткая, но толстая, а есть французская – тонкая длинная. Вам какую?
- Мне бы английскую и пофранцузистей

[RA3AKF]

Вспомнил на эту же тему с такой же бородой:...

Продолжу тему

В рыбном отделе:
- Извините, у вас мяса нет?
- У нас рыбы нет! Мяса нет напротив.

* * * * *

На рынке.
- Ну и сколько стоит Ваша лошадь?
- Я продаю кролика! Вы куда смотрите?!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

-

[UA3EDQ]

Продолжу тему

В рыбном отделе:
- Извините, у вас мяса нет?
- У нас рыбы нет! Мяса нет напротив.

-

И ещё с той же бородой на ту же тему:
В Москве - "Мосрыба", "Мосмясо".
В Ленинграде - "Ленрыба", "Ленмясо".
А в Орле - как в Херсоне.

[UA3DTK]

из Задорнова...

Если Ева не изменяла Адаму, почему человечество произошло от обезьяны?
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на совещаниях.
Сыграть в ящик – получить от института распределение на режимное предприятие.
Свободные цены – это когда пришёл в магазин, увидел цены и – свободен!
Пигмент – маленький милиционер.
Чинарик – мелкий чиновник в министерстве.
Ублюдок – повар в столовой.
Заморыш – иностранец
Чекушка – кассирша

[RA9CTW]

Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей- англичанин и т. д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы!
***
Финляндский вокзал, мужик взбирается на броневичок, мнёт кепку и обращается к толпе:
- Люди добрые! Сам я не местный, приехал со Швейцарии... живу в шалаше...
***
Приезжий спрашивает одессита:
- Как пройти к морю?
- Не знаю я с работы иду
***
- А что это у вас все яблоки надкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...