Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идёт на спад.
Пытаюсь понять, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
***
А давайте что-нибудь споём в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
***
Зачем ясновидящей глазок на дверях?
***
А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживёт?
***
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
***
Кот съел четыре килограмма шашлыка.
Взвесили кота - ровно 4 килограмма.
Вопрос: куда делся кот?

[RA9CTW]

Если то, что происходит сейчас в США, есть-таки цветная революция, то самое подходящее название для неё гуталиновая.
***
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США
***
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день.
Скукотища страшная.
Но если его включить, то будет ещё хуже.
***
Самое радостное воспоминание из беззаботного детства — это отсутствие болей в спине и суставах…
***
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов
***
Некоторые люди ездят на автомобилях потому что в метро в кредит не пускают
***
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна.
Причём он тоже не открывается
***
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову(R0FK), чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.

[UA4PFD]

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».

2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».

3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».

4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».

5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»

6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»

7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».

8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»

9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».

10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».

11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»

12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».

13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»

14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».

15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».

16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».

17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».

18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»

19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».

20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».

21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».

22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».

23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»

24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ переподключаться».

[UA4HLQ]

Сидит Ворона на дереве в клюве сыр. Мимо бежит Лиса.
- Ворона, ты на голосование по новой конституции идёшь?
- Да!
Сыр выпал, Лиса его съела. Сидит Ворона грустная на дереве и думает
- Дура, я дура, надо было "Нет" сказать.

[RA4ATZ]

Сыр выпал, Лиса его съела. Сидит Ворона грустная на дереве и думает
- Дура, я дура, надо было "Нет" сказать.

...а сказала бы "Нет", что от этого изменилось бы...

[UA0AAM]

А если бы сказали НЕТ, например, все уважающие себя .... вороны, может быть что-то и изменилось.

[RA9CTW]

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает! Фотоаппарат с паровозом играть не могут!
***
Бухгалтер впервые читает своей дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
***
Человеческий идиотизм вечен. На его основе можно сделать вечный двигатель.
Как? Просто!
Повесить ручку и написать "Не крутить!"

[Suh2]

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

[Refraktor]

Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную. Напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

.

— Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня?
— Да вот, сын женится!
— Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту?
— Степан. — отвечает Арон Моисеевич.
— Да, имя как-то не очень еврейское!

[RA9CTW]

Экзамен в сельскохозяйственном институте
- Вы – директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в своё оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что ни будь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
***
На приёме у врача:
- Да, причина ваших проблем – никотин.
- Но доктор, я некурящий.
- Ммм…жаль, это сильно затрудняет диагностику

[RT5T]

Несчастный случай на стройке, у мужика от сварки телогрейка загорелась. Привезли его в травму, врач, удивлённо спрашивает после осмотра.
Странно! Ожоги у вас не представляют опасности, но у вас сломаны ребра, руки, таз. Как такое могло произойти?
Мужик, рыдая, так они меня лопатами тушили, СУКИ!!!!

[Suh2]

Быль про радиовещание.

Тёща (царство небесное), была ведущим диктором областного радио.
Традиция у них была. Окончание самой поздней передачи:
- До свидания. Всего вам доброго, дорогие радиослушатели.
После отключения микрофона, добавляли:
- И пошли вы все в жопу.
Микрофон не отключился. Оператор машет руками через стекло, подаёт знаки...
А она поёт:
- ... Осенний свет, к чему слова. Осенним светом полна голова...

Каким-то образом дело замяли. Оператор много лет вспоминал:
- Как ты хорошо пела!

[RA9CTW]

Достаточно известная байка среди работников радио. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встаёт и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лёжку... ведущий собрания, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Тихо, товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут уже все не выдержали...

[SO4TT]

Дама с собачкой. Навстречу мужичёк.
-Куда суку ведёшь?
-Это не сука, а кобель.
-Я его и спрашиваю.

[RA9CTW]

Решил мужик позвонить на радио, но напутал с номером и попал к киллеру.
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно. Пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...