Анекдот на qrz.ru

**R1OAI** · 25.10.2019, 07:36

После запрета курения на балконе, ждем запрета «Выпить на кухне».

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Я после ваших цен месяц есть не буду!

**R9AAA** · 27.10.2019, 01:29

Короткие истории.

xxx: У нашего соседа на 1 этаже кот часто пытался сбежать через форточку. Но сосед был жесток и коварен, и нанёс упреждающий удар - раскормил кота так, что тот не мог допрыгнуть. Так и смотрели по вечерам старушки на лавочке, как елозит вверх-вниз по стеклу целеустремленная тушка.

xxx: Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?"

**RT5T** · 28.10.2019, 08:48

Шеф вызывает главбуха.
Светлана Петровна, вам хорошую зарплату платят?
Да, Иван Сергеевич.
Может Вы забыли, где работаете?
Нет. Наш холдинг крупнейший на рынке.
Вы понимаете, что есть определенный дресс код? Что на Вас надето??
Джинсы. Хорошие. Дорогие.
Я вижу, что джинсы. Я спрашиваю, почему они НЕ РВАНЫЕ!!!

**RZ6FE** · 28.10.2019, 10:21

Dode pa?

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски:
- "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр, фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью:
- "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском:
- "Трамвай, блин, до депА идёт?"

Автор: Евгений Клифт

**UR5CBZ** · 29.10.2019, 23:20

**R1OAI** · 30.10.2019, 20:03

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

И часто Вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

**UA0AAM** · 31.10.2019, 10:49

Ах, Одесса!
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но... я хочу...

- У нас все для клиентов - я вас обслужу...

1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники.

-Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?

- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.

- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

**UA0AAM** · 31.10.2019, 16:05

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
-------------------------------------------------------------

Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Да для наркоза...
----------------------------------------------------

Дореволюционная Одесса. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.

Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

-----------------------------------------------------------------
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

------------------------------------------------------------------

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

-----------------------------------------------------------------

Вовочка на уроке географии:

- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу.
Но дальше всех пошли русские...

**RT5T** · 31.10.2019, 16:56

Врач - невролог Леночка специально вызывающе одевалась что бы бабушки из дома думали что она проститутка.

Армения . "Горячая линия"
Алло, здравствуйте. Это секс по телефону?
Да, брат!

**R2LAC** · 04.11.2019, 12:39

Звонок по телефону
-Ваш ребёнок у нас.
-Каковы ваши условия?
-Папаша,Вы в своём уме?Детсад закрывается,приходите-забирайте !!

**UA0AAM** · 04.11.2019, 16:52

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил
наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем.
И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и
холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать

**RV3MS** · 08.11.2019, 01:19

Утреннее шоу на местном радио.
В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котенка.
Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его.
Что мне теперь делать с животным? "
Ведущий:
— Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

**UA3DTK** · 08.11.2019, 16:46

Из записок немецкого офицера:
Во вторник партизаны устроили в лесу засаду на наш конвой...
В среду мы выбивали партизанов из леса....
Вечером пришел лесник и выгнал нас и партизан из леса...

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

**UA4PFD** · 09.11.2019, 08:29

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода.