Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 782 из 791 ПерваяПервая ... 282682732772775776777778779780781782783784785786787788789 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,716 по 11,730 из 11859
Like Tree12744Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #11716
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    46
    Сообщений
    5,191
    Поблагодарили
    3829
    Поблагодарил
    5095
    Знаешь, я бы хотел повернуть время вспять в наших отношениях.
    Что, снова жить вместе и попробовать начать всё сначала?
    Нет. Ещё раньше, до того момента как мы познакомились!

  2. #11717
    Начинающий
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    53
    Сообщений
    50
    Поблагодарили
    83
    Поблагодарил
    123
    Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ,
    а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.

    Решили значит на Украине, прекратить транзит русского газа.
    На утро министр обороны бежит к президенту.
    Это катастрофа! Наша армия уничтожена! Танки идут на Киев!
    На сколько дней мы можем задержать Русских?
    Это Немцы....

  3. #11718
    Наблюдатель Аватар для R9LZ
    Регистрация
    29.07.2005
    Адрес
    Тюмень, Россия
    Возраст
    62
    Сообщений
    2,785
    Поблагодарили
    708
    Поблагодарил
    98
    Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
    Мимо идет пьяный мужик, чихает.
    Я ему сверху громко басом:
    — Будь здоров!
    Мужик падает на колени, подымает руки:
    — Спасибо, Господи!

    - Ты с алкоголем дружишь?
    - Нет. Но связь поддерживаю.

    Обнаружил первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка.

    - Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
    Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность! -
    А я блин думаю, а оно оказывается вот что!
    Доктор, а что мне лучше делать,
    перестать думать о сексе или говорить о нем?

    Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enоugn».
    Француз:
    — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdeaux».
    Русский:
    — Да это все пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».

  4. #11719
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    1,000
    Поблагодарили
    1702
    Поблагодарил
    387
    Большой казачий круг выбирает атамана:
    — Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
    — Любо, ребе, любо!

    Кто в армии служил — тот в цирке не смеется! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев.

    — Моня, как ви живёте?
    — Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

    Два одессита беседуют об политике.
    — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
    — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

    — И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...

  5. #11720
    Начинающий
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    53
    Сообщений
    50
    Поблагодарили
    83
    Поблагодарил
    123
    Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
    — Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    — Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
    — Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Ашот обнял её и зашептал на ухо:
    — Карен, брат! Ты не поверишь, кого я уже три месяца трахаю!

  6. #11721
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,171
    Поблагодарили
    1419
    Поблагодарил
    271
    - Да, погодка сегодня! Дождь, слякоть...
    - Это всё Гольфстрим...
    - Он еврей?
    - Да нет, течение.
    - Масонское?
    - Океанское!
    - Из Израиля?
    - Нет, из Америки.
    - Ну, так и знал! У масонов там тепло, солнышко жарит...
    - Да нет, там сейчас ночь!
    - А, откуда ты всё знаешь? Ты, что, еврей?

  7. #11722
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    1,000
    Поблагодарили
    1702
    Поблагодарил
    387
    Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
    — Шесть!..
    Директор тактично ему намекает:
    — А если подумать?.. Ну, подумай…
    Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
    — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
    Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
    — Ну, Семочка, и шо это таки было?!
    — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

  8. #11723
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,171
    Поблагодарили
    1419
    Поблагодарил
    271
    Гаишник, останавливает блондинку на выезде из тоннеля.
    - Что же вы, девушка, свет в тоннеле не включаете?
    - Извините, я не местная. Откуда мне знать, где у вас там свет включается?

  9. #11724
    Радиослушатель Аватар для Suh2
    Регистрация
    21.08.2019
    Адрес
    Иркутск
    Возраст
    72
    Сообщений
    46
    Поблагодарили
    52
    Поблагодарил
    13
    Знакомые, при встрече, спрашивают меня:
    - Ну, как? Устроился?
    - Нет. Всё еще работаю.
    - Деньги-то, хоть, хорошие платят?
    - Хорошие. Но, мало...

    А вчера приятеля встретил. Он:
    - Говорят, ты бросил пить.
    - Я тебе больше скажу. Нет.

  10. #11725
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    46
    Сообщений
    5,191
    Поблагодарили
    3829
    Поблагодарил
    5095
    Гроссмейстер гулял со своей девушкой по парку когда к ним подошли хулиганы. Трезво оценив позицию он решил пожертвовать королевой.

  11. #11726
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    1,000
    Поблагодарили
    1702
    Поблагодарил
    387
    Раввин читает лекцию своим ученикам:

    — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.

    Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.

    Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

    Голос с задних парт:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

    Раввин:
    — Вот! — Поднимает палец вверх. — А третий грех - это занудство.

  12. #11727
    Мастер Аватар для UA4PFD
    Регистрация
    18.02.2009
    Адрес
    Нижнекамск
    Возраст
    59
    Сообщений
    511
    Поблагодарили
    402
    Поблагодарил
    55
    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а я русский или еврей?
    - А тебе зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или угнать и поломать?

    Приходит еврей к раввину:
    — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
    — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
    Через несколько дней еврей звонит раввину:
    — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
    — Что нашелся вор?
    — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

  13. #11728
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.05.2004
    Адрес
    Воронеж, Россия
    Возраст
    67
    Сообщений
    2,678
    Поблагодарили
    810
    Поблагодарил
    7437
    Не смешно, но. Зашла в магазин подобрать сыну подарок к новому году. Вот как объяснить ребёнку, что Дед Мороз умер?

  14. #11729
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    70
    Сообщений
    2,243
    Поблагодарили
    1716
    Поблагодарил
    762
    Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике. "

    Мама читает дочке сказку.
    — Было у отца три сына:
    Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был xxxxx.
    — Мам, а у них отец болел что ли?
    С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

    Женщина, а вы знаете, я женат!
    — Ой, я Вас умоляю.
    Ну, не кастрирован же!

  15. #11730
    Экстра-класс Аватар для R9AAA
    Регистрация
    03.09.2006
    Адрес
    Челябинск, Россия
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,485
    Поблагодарили
    1021
    Поблагодарил
    4329
    Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...

    И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!

    "Иди ты нафиг вместе с этим долбаным лосем! - орал грибник через полчаса.- Какого лешего ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика