Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 782 из 785 ПерваяПервая ... 282682732772775776777778779780781782783784785 ПоследняяПоследняя
Показано с 11,716 по 11,730 из 11770
Like Tree12655Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #11716
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    46
    Сообщений
    5,053
    Поблагодарили
    3730
    Поблагодарил
    4914
    Староверы до сих пор пишут слово Блин через Ять.
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  2. #11717
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    70
    Сообщений
    2,205
    Поблагодарили
    1692
    Поблагодарил
    736
    CТИШОК-КОМПИЛЯЦИЯ РУССКИХ ПОСЛОВИЦ И ПОГОВОРОK...


    Хороша страна Россия!
    Здесь пасётся конь в пальто.
    Здесь родился, жил и умер
    Знаменитый дед Пихто.
    Через пень растёт колода,
    Оберег у всех – авось,
    Ну, а хуже, чем татарин,
    Ясно всем - незваный гость!
    Бережёт тут рубль копейка,
    Голь на выдумки хитра,
    Пьяным- море по колено
    И нет худа без добра!
    Здесь семь пятниц на неделе
    И не в бровь тут всё, а в глаз,
    Ну, а тот, кто мягко стелет
    Точно будет жёстко спать!
    Здесь всё ёжику понятно
    Знает хрен, как дальше жить,
    За ночь тут неоднократно
    Жаба может задушить!
    Здесь не волк у нас работа,
    За семь бед — один ответ.
    Здесь икота на Федота
    И за морем счастья нет.
    Здесь с времён царя Гороха
    Не гонял телят Макар,
    Здесь не собирают крохи,
    Коль спешат как на пожар.
    Здесь жужжала Бляха-Муха
    И мурлыкал Ёшкин кот.
    У старухи и в проруху
    Видит око – зуб неймёт!
    За Кудыкиной горою
    Не видать ни зги порой.
    Буря мглою небо кроет -
    Лучше ссоры мир худой.
    Здесь у нас закон - что дышло,
    Обух не сломает плеть!
    Чтоб в глуши чего не вышло,
    Прокурор в тайге - медведь!
    Нам бы всё и на халяву!
    Бог не выдаст, хряк не съест!
    Кто сильнее, - те и правы,
    Рыбку ль съесть, иль на кол сесть!
    Здесь молчанье - знак согласья.
    Меньше знаешь - крепче спишь!
    Наше счастье - дождь с ненастьем
    Тут на всех не угодишь.
    Здесь нашла коса на камень
    Здесь, что сеешь - то и жнёшь,
    Что мы тут понаписали -
    Без бутылки не поймёшь!
    Всё нам - разлюли малина,
    На горе не свистнет рак,
    Ни в лондОнах, ни в берлинах,
    Не понять им нас никак!
    Нету худа без добра,
    кто-то в лес, кто по дрова,
    первый блин все время комом,
    каждый тут не лыком шит.
    Стелят, как всегда, солому
    коль падение грозит.

    ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ,
    КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ!


  3. #11718
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    46
    Сообщений
    5,053
    Поблагодарили
    3730
    Поблагодарил
    4914
    Знаешь, я бы хотел повернуть время вспять в наших отношениях.
    Что, снова жить вместе и попробовать начать всё сначала?
    Нет. Ещё раньше, до того момента как мы познакомились!

  4. #11719
    Начинающий
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    53
    Сообщений
    50
    Поблагодарили
    81
    Поблагодарил
    121
    Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ,
    а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.

    Решили значит на Украине, прекратить транзит русского газа.
    На утро министр обороны бежит к президенту.
    Это катастрофа! Наша армия уничтожена! Танки идут на Киев!
    На сколько дней мы можем задержать Русских?
    Это Немцы....

  5. #11720
    Наблюдатель Аватар для R9LZ
    Регистрация
    29.07.2005
    Адрес
    Тюмень, Россия
    Возраст
    62
    Сообщений
    2,781
    Поблагодарили
    704
    Поблагодарил
    98
    Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
    Мимо идет пьяный мужик, чихает.
    Я ему сверху громко басом:
    — Будь здоров!
    Мужик падает на колени, подымает руки:
    — Спасибо, Господи!

    - Ты с алкоголем дружишь?
    - Нет. Но связь поддерживаю.

    Обнаружил первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка.

    - Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
    Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность! -
    А я блин думаю, а оно оказывается вот что!
    Доктор, а что мне лучше делать,
    перестать думать о сексе или говорить о нем?

    Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enоugn».
    Француз:
    — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdeaux».
    Русский:
    — Да это все пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».

  6. #11721
    Мастер
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    987
    Поблагодарили
    1684
    Поблагодарил
    384
    Большой казачий круг выбирает атамана:
    — Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
    — Любо, ребе, любо!

    Кто в армии служил — тот в цирке не смеется! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев.

    — Моня, как ви живёте?
    — Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

    Два одессита беседуют об политике.
    — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
    — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

    — И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...

  7. #11722
    Начинающий
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    53
    Сообщений
    50
    Поблагодарили
    81
    Поблагодарил
    121
    Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
    — Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    — Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
    — Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Ашот обнял её и зашептал на ухо:
    — Карен, брат! Ты не поверишь, кого я уже три месяца трахаю!

  8. #11723
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    63
    Сообщений
    3,169
    Поблагодарили
    1411
    Поблагодарил
    271
    - Да, погодка сегодня! Дождь, слякоть...
    - Это всё Гольфстрим...
    - Он еврей?
    - Да нет, течение.
    - Масонское?
    - Океанское!
    - Из Израиля?
    - Нет, из Америки.
    - Ну, так и знал! У масонов там тепло, солнышко жарит...
    - Да нет, там сейчас ночь!
    - А, откуда ты всё знаешь? Ты, что, еврей?

  9. #11724
    Мастер
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    987
    Поблагодарили
    1684
    Поблагодарил
    384
    Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
    — Шесть!..
    Директор тактично ему намекает:
    — А если подумать?.. Ну, подумай…
    Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
    — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
    Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
    — Ну, Семочка, и шо это таки было?!
    — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

  10. #11725
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    63
    Сообщений
    3,169
    Поблагодарили
    1411
    Поблагодарил
    271
    Гаишник, останавливает блондинку на выезде из тоннеля.
    - Что же вы, девушка, свет в тоннеле не включаете?
    - Извините, я не местная. Откуда мне знать, где у вас там свет включается?

  11. #11726
    Радиослушатель Аватар для Suh2
    Регистрация
    21.08.2019
    Адрес
    Иркутск
    Возраст
    72
    Сообщений
    14
    Поблагодарили
    15
    Поблагодарил
    5
    Знакомые, при встрече, спрашивают меня:
    - Ну, как? Устроился?
    - Нет. Всё еще работаю.
    - Деньги-то, хоть, хорошие платят?
    - Хорошие. Но, мало...

    А вчера приятеля встретил. Он:
    - Говорят, ты бросил пить.
    - Я тебе больше скажу. Нет.

  12. #11727
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    46
    Сообщений
    5,053
    Поблагодарили
    3730
    Поблагодарил
    4914
    Гроссмейстер гулял со своей девушкой по парку когда к ним подошли хулиганы. Трезво оценив позицию он решил пожертвовать королевой.

  13. #11728
    Мастер
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    987
    Поблагодарили
    1684
    Поблагодарил
    384
    Раввин читает лекцию своим ученикам:

    — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.

    Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.

    Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

    Голос с задних парт:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

    Раввин:
    — Вот! — Поднимает палец вверх. — А третий грех - это занудство.

  14. #11729
    Мастер Аватар для UA4PFD
    Регистрация
    18.02.2009
    Адрес
    Нижнекамск
    Возраст
    59
    Сообщений
    506
    Поблагодарили
    397
    Поблагодарил
    55
    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а я русский или еврей?
    - А тебе зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или угнать и поломать?

    Приходит еврей к раввину:
    — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
    — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
    Через несколько дней еврей звонит раввину:
    — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
    — Что нашелся вор?
    — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

  15. #11730
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.05.2004
    Адрес
    Воронеж, Россия
    Возраст
    67
    Сообщений
    2,664
    Поблагодарили
    802
    Поблагодарил
    7400
    Не смешно, но. Зашла в магазин подобрать сыну подарок к новому году. Вот как объяснить ребёнку, что Дед Мороз умер?

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика