Анекдот на qrz.ru

**RT5T** · 13.11.2019, 11:20

Знаешь, я бы хотел повернуть время вспять в наших отношениях.
Что, снова жить вместе и попробовать начать всё сначала?
Нет. Ещё раньше, до того момента как мы познакомились!

**R1OAI** · 18.11.2019, 06:10

Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ,
а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.

Решили значит на Украине, прекратить транзит русского газа.
На утро министр обороны бежит к президенту.
Это катастрофа! Наша армия уничтожена! Танки идут на Киев!
На сколько дней мы можем задержать Русских?
Это Немцы....

**R9LZ** · 18.11.2019, 15:13

Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

Обнаружил первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка.

- Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность! -
А я блин думаю, а оно оказывается вот что!
Доктор, а что мне лучше делать,
перестать думать о сексе или говорить о нем?

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enоugn».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdeaux».
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».

**UA0AAM** · 20.11.2019, 08:16

Большой казачий круг выбирает атамана:
— Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
— Любо, ребе, любо!

Кто в армии служил — тот в цирке не смеется! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев.

— Моня, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

— И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...

**R1OAI** · 23.11.2019, 17:30

Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Ашот обнял её и зашептал на ухо:
— Карен, брат! Ты не поверишь, кого я уже три месяца трахаю!

**UA4HLQ** · 25.11.2019, 14:20

- Да, погодка сегодня! Дождь, слякоть...
- Это всё Гольфстрим...
- Он еврей?
- Да нет, течение.
- Масонское?
- Океанское!
- Из Израиля?
- Нет, из Америки.
- Ну, так и знал! У масонов там тепло, солнышко жарит...
- Да нет, там сейчас ночь!
- А, откуда ты всё знаешь? Ты, что, еврей?

**UA0AAM** · 25.11.2019, 16:32

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

**UA4HLQ** · 27.11.2019, 12:43

Гаишник, останавливает блондинку на выезде из тоннеля.
- Что же вы, девушка, свет в тоннеле не включаете?
- Извините, я не местная. Откуда мне знать, где у вас там свет включается?

**Suh2** · 27.11.2019, 15:17

Знакомые, при встрече, спрашивают меня:
- Ну, как? Устроился?
- Нет. Всё еще работаю.
- Деньги-то, хоть, хорошие платят?
- Хорошие. Но, мало...

А вчера приятеля встретил. Он:
- Говорят, ты бросил пить.
- Я тебе больше скажу. Нет.

**RT5T** · 29.11.2019, 21:15

Гроссмейстер гулял со своей девушкой по парку когда к ним подошли хулиганы. Трезво оценив позицию он решил пожертвовать королевой.

**UA0AAM** · 30.11.2019, 05:56

Раввин читает лекцию своим ученикам:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.

Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.

Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос с задних парт:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
— Вот! — Поднимает палец вверх. — А третий грех - это занудство.

**UA4PFD** · 30.11.2019, 10:15

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а я русский или еврей?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или угнать и поломать?

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

**RT5Q** · 30.11.2019, 12:06

Не смешно, но. Зашла в магазин подобрать сыну подарок к новому году. Вот как объяснить ребёнку, что Дед Мороз умер?

**UA3DTK** · 30.11.2019, 17:01

Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике. "

Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был xxxxx.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

**R9AAA** · 30.11.2019, 21:40

Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...

И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!

"Иди ты нафиг вместе с этим долбаным лосем! - орал грибник через полчаса.- Какого лешего ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.