Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

Встречаются два алкоголика. Один говорит:
— Пойдем ко мне, выпьем.
— Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
— Проходи тихонько на кухню.
Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин: — Тише, ты!
— А чего мы так боимся?
— В спальне жена с любовником — это его коньяк.

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Муж почесал затылок:
— И много водки?

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!


Из разговора двух приятелей:
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

[UA4PFD]

Все наши любимые литературные герои, если посмотреть с точки зрения закона, сплошь уголовники:
- Герасим – жестоко обращался с животными;
- Вронский – довел Анну Каренину до самоубийства;
- Мазай – незаконное спасал на водах, не являясь инспектором ГИМС МЧС РФ;
- Емеля – ездил на незарегестрированный транспоре (печь), без прав без номеров;
- Баба Яга - полеты над территорией РФ без заявки в службе УВД и проч.;
- Змей Горыныч - наружение правил пожаренной безопасности;
- Кощей Бессмертный - попытка разорения пенсионного фонда;
- Илья Муромец- незаконное получение пособия по инвалидности в течении 33 лет;
- Царь Горох- применение химического оружия;
- Спящая Красавица – тунеядство;
- Царевна Несмеяна- употребление психотропных средств;
- 33 богатыря – незаконное вооруженное формирование;
- Колобок - скармливание хлеба скоту;
- Старик с неводом – браконьерство;
- Буратино – бродяжничество;
- Чиполино - призыв к свержению существующего строя;
- Кот в сапогах – нарушение закона о всеобщей воинской повинности;
- Лягушка-путешественница- нарушение правил пересечения границы,
- Дюймовочка и крот- совращение несовершеннолетней;
- Золушка - рабство;
- Пятачок - нарушение закона о хранении огнестрельного оружия.

[UA4HLQ]

- Фима! Какие у тебя часы здоровские!
- Да, правда, классные? Это мне дедушка перед смертью продал!

[UR5CBZ]

Все наши любимые литературные герои,

Мужичек с ноготок-незаконный собиратель валежника.

[UA3DTK]

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

[RT5T]

Родители с детства учат не доверять незнакомцам.
Не доверять знакомым учимся сами. Позже.

[UA3DTK]

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?
Убийца:
— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
— Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.


В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.
— Приколист я! — отвечает старичок.
— Это еще что?
— Приколы устраиваю.
— Какие приколы? Покажи?
— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

[R2LAC]

Президент некоего европейского государства спросил у восточного коллеги:
-Почему у вас на Загадочном Востоке за кражу отрубают руку?Это же так жестоко!
-А много у вас сидят в тюрьмах за кражу?
-Ежедневно по 15-20 преступников судим и наказываем.
-А у нас за последние сто лет ни одной отрубленной руки...

[RA3AKF]

В аптеке:
- У вас йодистый калий есть?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Небольшая... 2 рубля всего.

[UA3DTK]

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!

— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
— Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.

[UA3DTK]

- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных xxxxx 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

[RT5T]

Однажды, когда мне было лет семь, я случайно увидел как в соседней комнате Дед мороз снимает тулуп, отклеивает бороду и превращается в папу. Тогда я понял что папы не существует.((

Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Ваня, мне 8 лет. Раньше мы с мамой и папой жили хорошо, а теперь стали жить ещё лучше.
Дедушка Мороз, сделай , пожалуйста, так что бы мы снова жили хорошо!

[UA3DTK]

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

[R9AAA]

Роман Вильфанд: Жить нужно с интригой. Зачем надо знать что-то наперед?
(Директор «Гидрометцентра России». Вести в субботу. 21.12.2019).

[Suh2]

Всем известно, что от инопланетян исходит повышенное электромагнитное излучение.
Но, мало кто знает, что ОНИ, любят наблюдать, как разгорается ртутная лампа уличного освещения (в 30-ти м от моей антенны).
Когда лампа разгорится, ОНИ теряют интерес и улетают. Я, снова, нормально принимаю корреспондентов.

В начале 60-х, был не много причастен к ХАМству. Прикол был. Нарочно ТАК произносили (не в эфире, разумеется).
А когда, какой-нибудь умник, замечал, что правильно произносится - ХЭМ, весело ржали. Типа - еще один попался