Анекдот на qrz.ru

[RT5T]

Странно. На жигулях ездите, а запчасти от уазика спрашиваете..

Не, на УАЗ ещё гвозди на 150 нужны!))

В целях улучшения демографической ситуации правительство приняло программу "доступное жильё на час".

[RA3AKF]

В целях улучшения демографической ситуации ...

ГАЗ-66 вам поможет...

[RW3XL]

Из воспоминаний. Приехали мы как-то в другой город на соревнования по Спортивной Телеграфии. Поселили нас в гостиницу и так вышло, что почти весь этаж спортсмены заняли целиком. Раз такое дело, то в холл выставили стол и стали его накрывать дабы отметить встречу после открытия соревнований. Открытие состоялось, народ рассаживается, стол полная чаша и тут прибегает запыханная дежурная и говорит: "Ребята вы извините, но я на этаж двух дальнобойщиков поселила. Они нормальные ребята вы не переживайте. Примите в компанию?". Мы согласились и через минуту за стол присаживаются два мужичка. Познакомились, за жизнь поговорили, выпили, а за соседними стульями двое скоростников разговаривают между собой. Один говорит: "Я вот сколько не выпью а 150-160 легко могу". Второй отвечает что-то в этом же духе. Наши новые знакомые переглядываются и один говорит: "Я после 100 грамм больше 90 не езжу" =)

[R1OAI]

Возвращаться к женщине нужно как можно быстрее, пока она не поняла, что ей и без тебя хорошо…


Если приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как у нас сохраняются позитивные темпы экономического роста и снижается инфляция

[UA0AAM]

Из старой коллекции ...

На съезд коммунистической партии залетел попугай и давай выкрикивать:
- Долой КПСС! Долой советскую власть!
И улетел. КГБ переполошилось, надо найти и наказать! Ходят по квартирам.
У кого-то попугай летает но не говорит. У других говорит, но не летает.
Наконец в какой-то квартире спрашивают:
- Попугай есть? Разговаривает?
- Да!
- Летает?
- Да!
- Покажите!
Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь, оттуда несётся:
- Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!
Они говорят:
- Это не тот попугай!
И ушли. Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит:
- Ну что, с...ка? Понял что такое Сибирь?

[R1OAI]

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Психиатр показывает пациенту листок с кляксой:
- Что вы видите?
- Несчастного одинокого человека, уставшего от идиотов, тяжелой работы, нищенской зарплаты, и прочей несправедливости.
Доктор, вытирая скупую мужскую слезу:
- А на картинке?

У дороги Самурай разложил перед собой ножи для харакири. Опустился на колени, закрыл глаза , собирается с духом. Мимо идет Раввин: " Может все-таки обрезание?"
"Думаете убережет от позора и спасет честь? "
"Я вас уверяю , про честь вы даже не вспомните"

[Sferra]

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

[RA9JM]

Сижу рыбу чищу, сам поймал, жарю, а жена на Юге с полковником. Одно утешает полковник - наш сын!

[R9AAA]

АА: В девяностые голодно было. Подрабатывал ремонтом телевизоров. Бабульки чаще не деньгами, а картошкой-морковкой расплачивались. Да и я не против. А тут к мужику пришел. Телик старый, ламповый. Ну кто в теме, знает что наиболее частая неисправность - ламели у ламповых панелек окислялись да отходили. Ну убираю я с телика какой то мешок. Мягкий, да увесистый. Веревка к нему прявязана. Пропаял панельки, все заработало. Мужик спасибо говорит и мешок обратно возвращает. А чего, спрашиваю, в мешке то? Песок, говорит. Ленивый, говорит, я. Смотрю, а веревка через два блока к кровати идет. Вобщем отойдет контакт. Мужик, не вставая, поднимет мешок и на телик сбросит. И снова показывает ящик волшебный

ББ: Что-то вспомнилось, как знакомая убирала квартиру пылесосом "тайфун" у которого были проблемы со щётками. Уж не знаю, как она догадалась, или случайно заметила, что от удара пылесос на секунду начинает фурычить, и нашла изящное решение: младшая сестра и ...киянка! Одна пылесосит, вторая в это время остервенело молотит по корпусу... Когда увидела - просто рыдала и по полу каталась от хохота!
PS: Киянку причем купили специально для этого, тк рукой бить больно...

[RT5T]

Анкета с сайта знакомств.Хозяйственная, активная женщина желает познакомится с мужчиной с целью создания семьи.
Коротко о себе. Хобби- собирание грибов, кулинария. Четырежды вдова.

[UA0AAM]

В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!
*************

Представляете?! Приходит депутат в Госдуму осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
***************

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
— Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…
— Так она же жива!
— Вот и я про то же!
****************

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
----------------------

- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?

---------------------
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

---------------------
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да, папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…

---------------------
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

---------------------
А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

----------------------------
Как говаривал Генеральный прокурор: «Главное в ходе следственных действий… не выйти… на самих себя…»

[UA0CID]

В девяностые голодно было. Подрабатывал ремонтом телевизоров. Бабульки чаще не деньгами, а картошкой-морковкой расплачивались.

В девяностые, отправили меня в командировку, на побережье. Майский сетевой район. В те времена штатных релейщиков и связистов не было. Ездили из Комсомольска, когда уж совсем петля.
Поехали на неделю, а как выяснилось на месте, месяца мало, вот месяц там и прожили. Естественно командировочные в первую же неделю и закончились, вернее сказать в четверг. Пиво привезли бутылочное Совгаванского разлива. В те времена там был свой Пив завод и этот напиток ценился. Не то естественно г...….., что сейчас продают. Как жить то дальше. Благо нам в бригаду выделили местного водителя на Шишарике, вот он нам и подбирал в течении месяца клиентов. После пяти вечера к очередному клиенту- телевизор, магнитофон, приёмник. Расплата- денег естественно не у кого нет. Давали- рыбу (Горбуша, Камбала, Терпуг), икра красная, картошка, капуста, огурцы, помидоры, яйца, дикое мясо, сало, домашний хлеб, молоко, ну и естественно самогон. Я за месяц такую репу наел, что когда домой вернулись, жена не узнала. Ты говорит где был.???????? Профессия кормит. Учите мат часть ребята и без денег проживёте. Натуральный товарообмен не кто не отменял.))))))

[RV2A]

Сижу рыбу чищу, сам поймал, жарю, а жена на Юге с полковником. Одно утешает полковник - наш сын!

А сын-то, с кем?

[UN7CN]

А сын-то, с кем?

А сын с прапорщиком. Утешает то, что прапорщик -жена.

[UC5T]

Отбился охотничий пес Шарик от своры. Заплутал в лесу, выходит на поляну. Ба! А там целая стая волков. Вожак (Серый) и говорит:
-Ну что Шарик, добегался? Ща мы тебя разорвем и съедим, сам знаешь, сколько зла ты нам со своими дружками и хозяевами причинили.
Взмолисся Шарик, мол, пощадите, отслужу, буду вам овец загонять, они меня не боятся, расскажу где какие капканы и волчьи ямы, все охотничьи засады покажу, вобщем пригожусь. Пощадите только.
Ну, посовещались волки, и решили, сожрать успеем всегда, а польза от него, Шарика и впрямь может быть немалая. да и взяли в стаю.
Прошло два года. Шарик без утайки и обману, бок о бок с волками, и те им тоже довольны. И вдруг грянула лютая зима. Холодно и голодно волкам, тут еще и фарт от них отвернулся. Сели на поляну, совет держат. И вот что решили.
Серый: - Шарик, дело такое, стая решила, чтоб до тепла до жить, надо тебя сожрать. Всё!
Как не умолял Шарик, волки были непреклонны и сожрали его. Но всё честь по чести, косточки собрали, похоронили, поставили надгробье. Стали думать, что написать.
"От друзей!!!"-какие нафиг друзья, сожрали ведь его.....
"От врагов!!!"- да он с нами бок о бок два года, честный пацан был.......
Думали думали, и решили - " ОТ СОСЛУЖИВЦЕВ!!! "