Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

На стрельбище из АК стреляет сисадмин. Командир смотрит мишень, а там "молоко".
Командир:
— Рядовой Петров! Какого хрена!!! Ты куда стрелял?!!!"
Сисадмин отстёгивает рожок, смотрит что он пуст. Потом поднимает гильзы, в них пулек нет. Отодвигает затвор, заглядывает в патронник, в ствол. Нигде пуль нет. После чего резюмирует:
— От меня пули вышли, проблемы на вашей стороне.

[UR5ENJ]

Тоже есть парочка "платиновых" историй.

Начиналась эта моя история вполне банально, даже можно сказать - радостно. 1968 год, Северный Флот. Подарила мне, как земляку, жена флагманского РО (работала в штабе машинисткой), отвёртку от германской пишущей машинки. За ненадобностью. Чудо-отвёртка легко рубила боковой стороной лезвия гайки М6 и отворачивала любой винтик, посаженный на герметик. Чем я очень гордился. В один прекрасный день подходит ко мне каплЕй В. и заговорщески тихо так говорит: "Мы тут тебя включили в комиссию по уничтожению списанной секретной техники, но, во избежание толкучки, ты приходи завтра с утра пораньше. Не забудь свою отвёртку!" Личный состав и раньше включали в такие комиссии - нужно-же кому-то кувалдой махать! Я только и спросил: "А что списали?" В. ответил: "Голову.Телеметрическую" (к баллистической ракете для ПЛ). Тут я вообще приободрился, зная, что каплЕй В. страстный радиолюбитель. Короче, рано утром (не скажу - до восхода солнца, так как оно целую ночь и так кружилось над горизонтом) я был в назначенном месте. Выкатили на телеге нам "голову" - и началось! Одних ламп стержневых можно было с ведро наковырять, но для экономии времени потрошили блоками. Через час от головы одна "шкурка" осталась, но, как оказалось, каплЕй кроме радио, увлекался и охотой. Поэтому решили содрать и весь листовой свинец (балласт) с внутренней обшивки. Сказано - сделано. С чувством выполненного долга и с полными карманами я удалился, поставив подпись "вот тут" в акте на уничтожение.
На следующее утро, ещё до развода, заверещал ГГС "Каштан" и меня срочно вызвали в штаб. По коридору ходил туда-сюда бледный, как стена, каплЕй В. Увидев меня, он сдавленным хриплым голосом произнёс: " Представляешь, МЫ - С - ТОБОЙ - НЕ - ТУ - ГОЛОВУ - РАСКУРОЧИЛИ !!!". Других слов просто нет, скажу, как было: "Бл...., я чуть не обо.......я". В голове сразу: - дадут 10 лет, не-е-е, мне меньше дадут, наверное 7... а может 5 ? Я на срочной, мне приказали - точняк дадут три" Состояние своё описывать не буду... Чем закончилась история? А ничем. Машинистка в секретной части (та, которая подарила мне отвёртку!) ПЕРЕПУТАЛА номера ТГЧ. Разломали ТУ, КОТОРУЮ НАДО, а в акте был напечатан совсем другой номер. До сих пор помню номера: Г4-1 и Г1-1 . Вот такая трагикомическая история была.
З.Ы. Отвёртка пропала, а на стержневых лампах, после ДМБ, было спаяно немало конструкций. А вы говорите -"Кувалдой"

[R7NA]

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

Русские, пожалуй, единственная нация в мире,
которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки
в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров,
и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие!
Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Вчера вечером двое охранников Барака Обамы случайно съели по пирожку Виктории Нуланд,
после этого они с криками «Ганьба!» и «Украина понад усэ!»
всю ночь скакали на лужайке перед Белым домом,
подожгли гараж, сломали ограду,
перекусали всех бродячих собак,
а под утро предприняли попытку штурма.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

[RA9CTW]

Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку.
Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровщики не смогли расшифровать этот текст. Спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
- У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня, и я его успокоил, - ответил Черчилль.

[R9AAA]

И снова Челябинск:
Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

[RA9CTW]

Челябинская зима настолько сурова, что уборщики снега отдыхают только в ночь на Ивана Купалу.

[RV9YK]

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

[UA0SNM]

HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?




Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.



Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...



Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...


Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!




..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..



Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".




Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...



В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.



- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!

-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???

- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!



- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!



Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!



- Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...



Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.



Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.



Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец buro, а организовано все американцами.

А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец, QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.

"Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.

[UN7CN]

Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.

Случай из жизни.Сидим с товарищем и на 20м CW мерикосов потихоньку гоняем. Тут один из мерикосов K2UPD, чего то там спросил.Товарищ записал все на бумажку и мне на перевод.Я "переводчик" еще тот.Но с помощью словаря и того что осталось в голове после 10 лет изучения английского поняли чего от нас хотят.Надо отвечать.Не придумали ничего проще как русские слова в предложении заменить английскими и в эфир. Минутная тишина.Потом просьба повторить.Мы не гордые, скорость поменее и повторили.Потом снова повторите.И так 3 раза.Потом Peter, видимо что то сообразил, из переданных слов составил предложение и все пошло .Побеседовали очень мило...Потом еще переписывались очень долго, правда письма переводила знакомая учительница английского..

[RA6M]

Муж приходит с работы раньше обычного, улыбается.
Жена спрашивает: Почему домой пришёл так рано?
С работы выгнали.
А почему радуешся?
Так остальных пересажали.

[UN3L]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
________________________________________________________

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! »
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила… «

[UN3L]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[UA0SNM]

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?





Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?





-Профессия и образование?

-Радист, первый класс.





HAM глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!





Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!





Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.




Приятный, обеспеченный мужчина познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !




Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!




- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!





- Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...




Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.




- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...

[micyaylo]

Анекдотизм семимильными шагами шагает и превращается в академизм
Либо в очередную измериловку - "Кто старше? Я или анекдот"
Либо просто "Я их не слышал" и хочу вам рассказать мне очень понравилось "

[UA0SNM]

Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это вертикал



В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.




-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.




- Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!




- Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы доработать...

(по мотивам HAMRADIO 2002)


Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь будут...

Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.




Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить