Анекдот на qrz.ru

[UR0MC]

вроде ничего нецензурного нет, хоть и значек. Прикольный анекдот ) Мужик шо артист )

[UN3GX]

Прикольный анекдот ) Мужик шо артист )

Считается!!

[RL7PAI]

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

[UA4HLQ]

Вместе с Агнией Барто.

Снится курице пшено
Снится бабушке трюмо
Деду снится домино
Мухам снится, что? Оно!
А что снится кандидатам?
Вот, что снится им ребята:
То, что стали депутаты
И теперь себе зарплату
Без заминок могут разом
Умножать своим указом!

[UN3L]

Антидепрессант
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер "Войну и мир"...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[R9AAA]

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:

— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

[RA4AAT]

Продолжая тематику А. Барто

"Володин портрет" (написано в 1957 году):



Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?

[RA4AAT]

И еще один детский стишок от Барто :

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От востога цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

[RA3FH]

И еще один детский стишок от Барто

Это стихотворение "гуляло" и было очень популярным в соцсетях в марте 2008. )))))

[UR5CBZ]

[ES4RZ ex UL7WI]

Одна блондинка

Они сейчас другие ...
Что бы ты попросила у Джина?
Полмиллиона долларов.
А почему не миллион...?
Миллион - это нереально ...

[UA4HLQ]

- Алло, это телефон доверия КГБ?
- Да, Валентин, вы не ошиблись!

[RA9CTW]

Звонит мужик в цирк, но попадает… в общем попадает «куда надо». А поскольку букву Р он не выговаривает то происходит следующее:
- Алло, это цик?
- Да, а что вы хотели?
- Скажите, а какую хохмочку сегодня выкинут ваши клоуны?
К нему быстро приехали и быстро определили в места, не столь отдалённые. Отмотал, вышел, снова звонит:
- Алло, это цик?
- Хотите узнать про хохмочку клоунов?
- Спасибо, но эту хохмочку я уже знаю

[UR5CBZ]

[RL7PAI]

Михаил Жванецкий. Власть и население

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Михаил Жванецкий. Власть и население | Новости России