Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Чего хочет женщина, того хочет Бог утверждение ошибочное.
Богу бы такое и в голову не пришло!

[UT3IM]

Чего хочет женщина, того хочет Бог

И всё-же, если проанализировать это философское умозаключение, то станет ясно, что БОГ хочет:
1. Букет Цветов
2. Тортик и Шампанского
3. Замуж.

[UA0AAM]

Однажды в Нью-Йорке.

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.

Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели и
что ему необходимо взять заем в 5000 долларов.

Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей
передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под заем.

Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить заем в размере 5000 долларов.

Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.

Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование
займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.

Сотрудник банка поинтересовался у него:
"Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы
находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер.
Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?

На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели
всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я
вернусь?"

[RA9CTW]

— Не ищи того, кто даст тебе прикурить. Ищи того, кто заставит бросить.
— Ага, то есть киллера?

[RA9CTW]

Категории врачей:
1.Врач от Бога.
2.Врач, ну с Богом!
3.Врач не дай Бог!

[UR5CBZ]

[RY2S]

..............Мама, я вчера поругалась с Васей, била посуду, кричала ему, что он ничтожество, что уйду от него..
- Доню, я ж говорила, это БЫТ, не волнуйся, это у всех так бывает, успокойся......
- да я не волнуюсь........ Ты мне скажи, Васин труп куда деть???

[RY2S]

Случай из жизни.Сидим с товарищем и на 20м CW мерикосов потихоньку гоняем. Тут один из мерикосов K2UPD, чего то там спросил.Товарищ записал все на бумажку и мне на перевод.Я "переводчик" еще тот.Но с помощью словаря и того что осталось в голове после 10 лет изучения английского поняли чего от нас хотят.Надо отвечать.Не придумали ничего проще как русские слова в предложении заменить английскими и в эфир. Минутная тишина.Потом просьба повторить.Мы не гордые, скорость поменее и повторили.Потом снова повторите.И так 3 раза.Потом Peter, видимо что то сообразил, из переданных слов составил предложение и все пошло .Побеседовали очень мило...Потом еще переписывались очень долго, правда письма переводила знакомая учительница английского..

Из современной истории: выбрались как то на РДА мобиль дэй, с нами один хэм, коему пообещали, что будет зов. РДА редкий, хоть и не далеко от Рязани, открыжили по сотни три связей, шашлык-арак-салат из парниковых помидоров местной теплицы......Сидим-балдеем, тут этот хэм и нарушает идиллию: Братва, я тут кого то слышу, понимаю, что зовет меня (работаем "портибл"), а я французский учил: эн, де, труа, куатр и т.д.......... Счет по аглицки не разумею.....
Короче......(позывной называть не стану) написали ему на бумажке: уан, ту, три, фо , и чтоб на верняка на пальцах маркером: большой левый-уан, и т.д......Зеро на запястье правой.......сидим, релаксируем, а пред нами картина: дядька лопочет что то в майк, разглядывая растопорщенные пальцы.........Полсотни связей с иноземцами насчитали потом в логе............

[RY2S]

Приезжает на днях это дядька, мол так и так, надо П-контур намотать, есть у меня провод д6мм, чистая медь, да больно изогнутый, давай за ограждение замотаем, а второй конец за фаркоп твоей авто........Дернешь, так не сильно, а я посмотрю....Что не сделаешь для брата-радиолюбителя, тем паче не самому тянуть, законектились по предложенной схеме.......я врубаю первую и слегка газу-машина стоит, еще раз-аналогично.........(завязали коротко, ну там самый малы ход дОлжон быть)......... даю газу больше-авто на дыбки.....Ни х"ра себе, думаю медь......а как глянул-на ручнике пытаю все это дело.........чистый запар на меня нашел......поправили в итоге, как струна........

[R9AAA]

Из современной истории: выбрались как то на РДА мобиль дэй...

В похожей ситуации на свежем воздухе пустили одного оператора поработать, а сами пошли перекусить. Обратно возвращаюсь к позиции и слышу позывной VE9..., потом еще раз.. и еще раз! Подхожу ближе и до меня доходит что человек пашет позывным с канадским префиксом! Перепутал он малость, U и V... Минут 20 работал канадским позывным на русском языке и с окрестностей Берлина (Челябинская область).

[UA0SNM]

Внученька,кто окно разбил?
- Мама, но виноват папа, он наклонился, когда в него летела тарелка...

Отец ведёт дочь в сад. Дочка ему говорит:
- Папочка, забери меня сегодня трезвый.
Отец спрашивает:
- Почему?
- А потому что вместо меня целую неделю ты забираешь мою воспитательницу.

Вот выйду замуж, рожу сына, назову его Кузей и стану Кузькиной матерью)

Дочка, когда ты бросишь курить?
- Когда забеременею, пап.
- Кури дочка, кури...

Детский крик из прихожей:
- Мааа-ма, мааа-ам!
Крик из гостиной:
- Чего ты орешь?! Иди сюда и скажи нормально чего ты хочешь!
Ребёнок шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
Мам, я тут в xxxxx наступил... Где мне сандалик помыть?

[UN7CN]

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

[UR5CBZ]

[UN3L]

Эксперимент


Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

[UA0SNM]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я... чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились ?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный !!!
- Это не жезл, это шлагбаум

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Сегодня, когда стояли на красном, видела мужика, который брился за рулем, так у меня помада в кофе упала.

Блондинка-подруге:
- Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
- Практику или теорию?
- Пешехода!