Анекдот на qrz.ru

**R3WW** · 12.11.2015, 13:40

Изя, а шо правда шо ты бандитам все золото отдал и денньги?
-Таки да... Они вставили в зад паяльник а на пузо утюг и подключили к току!...
-И ты сразу отдал все?
-Ашо, ждать пока за свет накрутит ?

**UT3IM** · 12.11.2015, 13:45

Сообщение от UN3L

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Октябрь 1983-й года. Группа хохлoв с лицензией на позывной RF6V в кармане, под руководством местных товарищей по борьбе, знакомится с достопримечательностями славного города рыбы - Акуа. На берегу моря небольшая плошадь со стоянкой такси в центре.
- Это наш " Бермудский треугольник" !!!
- ???
- А что не ясно? Посмотрите налево - посмотрите направо. Хинкальная, кафе " Черномрец" ( думаю, не ошибаюсь в названии ) и третье - кебабная. Везде ОЧЕНЬ вкусно кормят по вполне демократичным ценам и наливают по самое не хочу ещё дешевле ... Тут же кофе по-турецки, в песке ... Кто попадал туда - самостоятельно имел мало шансов выбраться. Поэтому с такси договаривались заранее. Тут же. И в установленый час дядька вас запихивал в машину и отвозил по заранее согласованному маршруту.

Жаль ..... Я этого больше не увижу.

**RX3X** · 12.11.2015, 14:04

Сообщение от UT3IM

Жаль ..... Я этого больше не увижу.

Шо, религия не позволяет в Абхазию приехать?

-А ты че не пьешь?
-Мне вера не разрешает..
-Да какая такая вера??
-Вера.. жена.. работает шпалоукладчицей на железной дороге..

**RA9CTW** · 12.11.2015, 14:14

Сообщение от RX3X

Как-то обещал про селедку рассказать, все некогда было..
Скоро готово будет..
Надо только тему подобрать, или новую открыть.

Кстати о рыбках:
Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
-Прикинь, я вчера русского дайвера съела!
-Врешь, не могла ты русского съесть.
-Ничего не вру, точно русский был!
-А ну дыхни!

**RX3X** · 12.11.2015, 14:20

бэ-э-э-э... где вы такие анекдоты-то берете..

**UT3IM** · 12.11.2015, 14:42

Сообщение от RX3X

Шо, религия не позволяет в Абхазию приехать?

Позволяет. И не только туда.
Сразу видно, что ты не стайное животное. Поездка была не в пивбар а к друзьям. Заодно в WW отметились. Там в это время и UP2BBT был. И у него на "литовской горе" в Эшерах мандаринов скушали. Фейхоа с дерева на огороде у Сашиной ( VAY ) тёщи - обалденная. Как и вино у Гришиного ( VAR ) тестя. Такси от Володи - VAV было очень кстати.... Как и всё остальное .....
Не к кому ехать и некуда. А комарика на кустике я и тут сфотографирую.

**RA9CTW** · 12.11.2015, 16:42

Сообщение от RX3X

бэ-э-э-э... где вы такие анекдоты-то берете..

Дык, люди придумывают... Вот ещё это придумали:
Опытный НАМ отличается тем, что:
- Его детей зовут Ален и Алинко, собаку Айком а тёщу Яги.
- Его трансивер стоит дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий шеков и антенн больше, чем его семьи.
- Он не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на какие ни будь острова
- Когда в прихожей звенит звонок он подходя к дверям спрашивает: QRZ?

**RX3X** · 12.11.2015, 16:49

Сообщение от RA9CTW

Дык, люди придумывают...

.. придумывают.. это верно подмечено..
Не наблюдают, а придумывают.

**UA4HLQ** · 12.11.2015, 20:51

Не придуманное:
Одна тётка возвращалась домой из гостей. По дороге в гости в автобусе у неё оторвалась пуговица у пальто, и ей хозяева дали какую-то проволочку. А ещё пошёл дождик, и ей напялили бесформенный плащ. На тёмной улице к тётке пристали какие-то подонки и стали раздевать. Она вдруг, по наитию, вытащила из-под плаща проволоку и заорала:
- Молитесь, (самки собаки)! (Конец) вам пришёл! Аллах акбар!
И только пятки налётчиков засверкали!

**UA3IIZ** · 12.11.2015, 21:26

Сообщение от RU3TJ

В многодетной семье конфеты бывают двух видов- вкусные и папе! ( проверено лично)

Лучше бы написать в "нарочно не придумаешь", но в тему. Преамбула: был ещё не женат, ходил в гости к будущей жене, познакомился с её родителями. Тесть (будущий) работал в Москве (два часа на электричке) сутки- трое электриком по башенным кранам. Амбула: прихожу в гости, сидит тесть, вид сердитый, кроет трехэтажным жену и дочь: "Ах вы заразы... (дальше только междометия цензурны), поднимусь на десять ступенек и чувствую, что дальше не могу..." И тоже самое по новой... Оказалось, жена и теща (мои, будущие) решили похудеть и купили для этого дела специальный чай. Этот чай вызывал нехилую диарею, на этом его лечебное действие заканчивалось. Такое похудение им не понравилось и это средство для похудения решили выбросить, но задушила жаба. "А давайте отцу отдадим, выбрасывать такие деньги жалко". Тесть встал с утра, позавтракал, попил чайку, собрал обед на работу. Два часа в электричке он елозил по сиденью и скрипел зубами, от платформы до работы бежал, как спринтер. Что делает в таком случае русский человек?- правильно заваривает чай покрепче...

**RA9CTW** · 13.11.2015, 03:34

Сообщение от UA3IIZ

работал в Москве (два часа на электричке) сутки- трое

Устроилась тут недавно...

de RX3X: ..предупредил..

**RX3X** · 13.11.2015, 05:56

Сообщение от UT3IM

!!! Ты шутишь? Да через два дня после погружения оной в соль - готова будет. И это крупная и жирная, исландская. А мелюзга - так за день. Как говорила Му-Му Герасиму:
- Здаётся мне, чего-то ты не договариваешь....

Все сказал тут: http://forum.qrz.ru/drugie-hobbi/437...ml#post1176524

**micyaylo** · 13.11.2015, 08:51

Панас, що Ви там робите?
Горілку з салом кушаю.
Я б теж не відмовився.
Ну так заходьте.
Та у вас же злий собака.
Ось те-то ж ...

**UT3IM** · 13.11.2015, 09:14

Та ну зовсім не так все було !
Полтавщина. Кобеляки. В саду, під вишнею стоїть стіл. На ньому - все ! Чверть самогонки. Здоровенна домашня хлібина. Сало. Борщ. Квашані огірочки. Домашня ковбаска. Вареники з вишнями. Господар їсть ...
- Куме! Доброго здоровля! А шо ото Ви робите? ( З-за паркану пита сусід )
- Та от. Снідаю. Заходьте й Ви.
- Ага! Он у Вас кобелюка Сірко бігає. Злий як чорт! Скоріш він мене з'їсть!
Господар зітхає...
- Та ото-ж.....

**RX3X** · 13.11.2015, 09:37

Сообщение от micyaylo

Я б теж не відмовився.

Сообщение от UT3IM

- Та ото-ж.....

Ниче не понял..
А должен был?

Невестка говорит свекрови:
-Мама, Вы хотите блины?
-Хочу..
-Ну так встаньте, и пожарьте!
-Так муки-то нету..
-Так вот лежите, мама, и не свистите!