Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13382Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #4096
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,186
    Поблагодарили
    1456
    Поблагодарил
    278
    Пропионерили страну. Но это уже не анекдот.
    В. Давыдов и Голиаф - YouTube

  2. #4097
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,057
    Поблагодарили
    2958
    Поблагодарил
    7186
    Цитата Сообщение от RA9SVY Посмотреть сообщение
    В наличии должно быть столько, сколько числится по бухгалтерии. Реально было много неучтённых компов, принтеров и др. Перед проверкой лишнее сбрасывали в мульды с металлоломом.
    Не спорю.

    Во время срочной службы.

    На вещевых складах был прапор.

    Сукно, фланель и т.д. уходили в никуда.

    Проверка.

    Все чики чики.

    Мастерство пропить нельзя.


    ТО: UT3IM.

    Игорь, верю на 120%

    Но повторюсь.

    Такое было много где.

    Сам работал на почтовом ящике.

    Помните такое?

    И там и не такое было.

    Но сейчас это сказки.

  3. #4098
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,186
    Поблагодарили
    1456
    Поблагодарил
    278
    Тоже есть парочка платиновых историй.
    Город Кададжал (Киргизия), сурьмяной рудник. Середина 70-х. В лабораторию нагрянула ревизия в составе одного мужика. Ему выделили закуток, где он изучал бумаги, после чего ходил и проверял наличие. Обнаружилось наличие отсутствия платинового тигля. Лаборанты облазили все закутки. Не нашли. Ревизор составляет акт, премия тихо плачет, завлаб идет подписывать... На столе ревизора, набитый окурками, стоит потеря. Ревизор, в первый день не найдя посудины, прихватил из лаборатории пепельницу, как он посчитал.
    Вторую историю рассказывал отец. Станция Матай, паровозное депо. Середина 50-х. В депо доставляют несколько метров платиновой сетки. С охраной, сдача под роспись. Какое-то оборудование по электрическому обессоливанию воды. Само оборудование так и не прибыло, и через год приехали забрать сетку. А её-то и нет. Поиски ничего не дали. Стали опрашивать каждого персонально. Один машинист сказал, что прибрал какую-то сетку, выброшенную при очистке цеха. Сетка хорошая, не ржавеет, и он обшил ей изнутри кроличьи клетки (кроликов тогда все повально держали, у нас, уже в начале 60-х, штук 20 было). Сетку изъяли, машинисту на радостях выписали премию, хотя сетки немного не хватило по весу. Оставленная без присмотра, она быстро заросла "мазутом" - смесью копоти и смазочного масла, и была выброшена при первой же очистке территории.

    С астрономи.ру

  4. #4099
    Заблокирован
    Регистрация
    22.03.2011
    Адрес
    Иркутск
    Возраст
    70
    Сообщений
    866
    Поблагодарили
    139
    Поблагодарил
    117
    -Здравствуйте это радио?
    -Да. ..
    -Меня все слышат?
    —Да, все.
    -И в магазинах все и на рынках?.
    -да и в магазинах и на рынках!.
    -Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.



    - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
    - Почему блат? Сестла!



    Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
    — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра. . .
    Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
    — Раздвиньте ноги на ширину плеч. . , — продолжает радио.
    Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
    — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду. . .

    Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
    Звонит мужик:
    - Але, это радио?
    - Да , я вас слушаю.
    - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
    Ди-джей:
    - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
    Мужик:
    - Да у соседей орет на всю квартиру...



    Радио-викторина. Ведущая:
    - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

    Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
    - Музыкальный центр хочу, однако!
    Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
    - Электричество надо, однако!
    Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
    - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.



    Прямой радиоэфир:
    - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
    Ведущий в шоке:
    - До чего-о?!
    - Я говорю:"Дочь Лена!"...



    Dj на радио:
    Так, а теперь передаем приветы, поздравления родным и близким, ведь подарок, сделанный своими устами, гораздо лучше подарка, сделанного своими руками...(неловкая пауза)



    Звонок на попсовое радио:
    -Добрый день, меня зовут Елена, поставьте пожалуйста для всех наших девочек песню про Стошу г@вназада, мы её очень любим!
    -Дорогая Елена, вынужден вас огорчить, такой песни нет!
    -Ну как же, там еще такие слова - "сто шагов назад, тихо на пальцах"...

    Объявление по городскому радио Тель-Авива.
    - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.



    Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты — смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя…» Ну дальше в том же духе.
    А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет». Ди-джей в шоке



    Радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
    Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
    Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode...
    Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не вы*бывайся!

    Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера.
    - Передайте для Вовы песню отлили.
    - А что это за песня?
    Второй ведущий:
    - Это от кого.(От Лили)
    Чуть не врезался.


    Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
    Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
    - А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
    Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
    - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
    Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
    - Нас спращивают...
    Тут зал уже не выдержал...

    Решил мужик позвонить на радио.
    Перепутал номер - попадает к киллеру.
    Говорит:
    - Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
    - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...

    Объявление по радио:
    Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мужчин…..

    Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
    - Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
    - Девицу?
    - Бери выше! Страну!

    • Сон радиолюбителя.
    Пальмы, море, песок. Небольшой собственный тропический островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.

    • HAM спрашивает коллегу:
    - Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать?
    - Ну, 220...250.
    - Ух ты!
    - Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..

  5. #4100
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,542
    Поблагодарили
    1213
    Поблагодарил
    159
    Цитата Сообщение от UA0SNM Посмотреть сообщение
    Звонок на попсовое радио:
    Звонок на радио.
    Прошу поставить песню.Я не помню название и кто исполняет, но там есть слова "сняла решительно...., а он не попросил..."

  6. #4101
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,348
    Поблагодарили
    7799
    Поблагодарил
    919
    —Сёма что ты делаешь, зачем ты взял новый пакетик чая!!
    —На старом уже ниточка оборвалась.
    —И что такое, рук нету пришить, да?

  7. #4102
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,142
    Поблагодарили
    4747
    Поблагодарил
    6574
    Стол заказов на радио.
    У моей тещи сегодня, 15 Октября, день рождения!
    Она одна проживает в трешке на Садовом кольце, пока мы с женой и детьми снимаем однушку в Капотне.
    Поставьте для нее песню группы "ДДТ" - Последняя Осень!
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  8. #4103
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1719
    Поблагодарил
    1537
    Объявление в "Вечерней Одессе":
    Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.


    В Одесский оперный театр приходит певица.
    - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

  9. #4104
    Экстра-класс Аватар для UX5PS
    Регистрация
    09.08.2008
    Адрес
    Харьков, Украина
    Возраст
    70
    Сообщений
    1,332
    Поблагодарили
    733
    Поблагодарил
    187
    Старая притча, которая гуляет в интернете.
    "Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
    — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
    Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
    — А какой волк в конце побеждает?
    Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь."

  10. #4105
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,142
    Поблагодарили
    4747
    Поблагодарил
    6574
    Престарелый олигарх собирает своих сыновей и говорит: стар я стал, открою вам один секрет.
    Берет веник, гнет его, гнет, затем по одному прутику переломал.
    Дети говорят, отец , мы все поняли!
    Мы должны держаться вместе, тогда нас не сломить!
    Да фигня все это! Я хотел сказать, что нагибать нужно весь коллектив!
    Тогда ни кто не забухает, не уволиться, не впадет в депрессию!

  11. #4106
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3907
    Поблагодарил
    1415
    Цитата Сообщение от RU3TJ Посмотреть сообщение
    Престарелый олигарх собирает своих сыновей и говорит: стар я стал, открою вам один секрет.
    Берет веник, гнет его, гнет, затем по одному прутику переломал.
    Дети говорят, отец , мы все поняли!
    Три двухметровых сына с накачанными ушами, тупо улыбаясь, посмотрели на папу. Младший взял вениик, легко, не напрягаясь, переломел его целиком а потом еще и зашвырнул его черт знает куда. Папа грустно вздохнул, матюкнулся про себя отвернулся к стенке и промолвил негромко:
    - Как были дуpнями - так ими и помрете. И как дальше жить будете ???? В депутаты вас отдать,.. что-ли ???

  12. #4107
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    53
    Сообщений
    22,458
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11637
    Поблагодарил
    1088
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    Младший взял вениик, легко, не напрягаясь, переломел его целиком а потом еще и зашвырнул его черт знает куда. Папа грустно вздохнул..
    -Ничего.. у нас еще пылесос есть..
    -Сломать? - быстро откликнулся старший сын.
    Папа вздохнул второй раз..

  13. #4108
    Заблокирован
    Регистрация
    07.01.2010
    Адрес
    Рязань
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,409
    Поблагодарили
    2344
    Поблагодарил
    2349
    Цитата Сообщение от UN7CN Посмотреть сообщение
    Почти такая же история была у нас на заводе ПЗТМ.
    Цитата Сообщение от UA4HLQ Посмотреть сообщение
    "У нас ревизия. Нехватка с пару десятков кило платины. Сменилось и уволилось и ушло в мир иной уже несколько материально-ответственных теток
    Реально........ из следственной практики. Один дядька, технолог с одного военспецпредприятия в Ташкенте, натырил кило аурума. Решил его окультурить, нашел двух братьев-ювелиров, родом из Дагестана, скинул им на "цацки" грамм 400, те наделали, колечек, наставили левых проб, партия ушла местным цыганам и потом еще дальше. Дядька, окрыленный финансовым успехом, отдает братьям остатки презренного металла, те опять делают колечки и брошки.........и ......тому дядьке говорят, что их "накрыли"......Дядька не додумался ничего лучше, как обратится в следствие. Оных злодеев быстро ловят, с вещдоками, те и не отпираются, да, делали, да, клеймили в обход пробирной палаты, виноваты...... Возник вопрос, а откуда у дядьки аурум? Взялись за дядьку плотно....... в итоге, ювелиры по трешке условно (сами не сбывали), а дядьке.......вроде должен выйти в 2012 году (дело было в 1999)....Хищение с оборонного предприятия, ясно, что кроме него были расхищатели, однако ревизией на него повесили больше 8 кг.

  14. #4109
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    53
    Сообщений
    22,458
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11637
    Поблагодарил
    1088
    Редкий летак долетит..

  15. #4110
    Коротковолновик
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    г.Кимры
    Возраст
    48
    Сообщений
    471
    Поблагодарили
    297
    Поблагодарил
    124
    Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
    - Сломай его.
    И я сломал.
    Тогда он дал мне веник, и сказал:
    - Сломай его.
    И я не смог.
    Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
    -Сломай его.
    И я сломал.
    Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
    - Сломай их.
    И я сломал.
    Тогда он сказал:
    - Ну ты ..., теперь у нас из целых вещей только веник.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика