Анекдот на qrz.ru

[UA4HLQ]

Пропионерили страну. Но это уже не анекдот.
В. Давыдов и Голиаф - YouTube

[RW3DY]

В наличии должно быть столько, сколько числится по бухгалтерии. Реально было много неучтённых компов, принтеров и др. Перед проверкой лишнее сбрасывали в мульды с металлоломом.

Не спорю.

Во время срочной службы.

На вещевых складах был прапор.

Сукно, фланель и т.д. уходили в никуда.

Проверка.

Все чики чики.

Мастерство пропить нельзя.


ТО: UT3IM.

Игорь, верю на 120%

Но повторюсь.

Такое было много где.

Сам работал на почтовом ящике.

Помните такое?

И там и не такое было.

Но сейчас это сказки.

[UA4HLQ]

Тоже есть парочка платиновых историй.
Город Кададжал (Киргизия), сурьмяной рудник. Середина 70-х. В лабораторию нагрянула ревизия в составе одного мужика. Ему выделили закуток, где он изучал бумаги, после чего ходил и проверял наличие. Обнаружилось наличие отсутствия платинового тигля. Лаборанты облазили все закутки. Не нашли. Ревизор составляет акт, премия тихо плачет, завлаб идет подписывать... На столе ревизора, набитый окурками, стоит потеря. Ревизор, в первый день не найдя посудины, прихватил из лаборатории пепельницу, как он посчитал.
Вторую историю рассказывал отец. Станция Матай, паровозное депо. Середина 50-х. В депо доставляют несколько метров платиновой сетки. С охраной, сдача под роспись. Какое-то оборудование по электрическому обессоливанию воды. Само оборудование так и не прибыло, и через год приехали забрать сетку. А её-то и нет. Поиски ничего не дали. Стали опрашивать каждого персонально. Один машинист сказал, что прибрал какую-то сетку, выброшенную при очистке цеха. Сетка хорошая, не ржавеет, и он обшил ей изнутри кроличьи клетки (кроликов тогда все повально держали, у нас, уже в начале 60-х, штук 20 было). Сетку изъяли, машинисту на радостях выписали премию, хотя сетки немного не хватило по весу. Оставленная без присмотра, она быстро заросла "мазутом" - смесью копоти и смазочного масла, и была выброшена при первой же очистке территории.

С астрономи.ру

[UA0SNM]

-Здравствуйте это радио?
-Да. ..
-Меня все слышат?
—Да, все.
-И в магазинах все и на рынках?.
-да и в магазинах и на рынках!.
-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.



- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!



Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра. . .
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч. . , — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду. . .

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...



Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.



Прямой радиоэфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ведущий в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...



Dj на радио:
Так, а теперь передаем приветы, поздравления родным и близким, ведь подарок, сделанный своими устами, гораздо лучше подарка, сделанного своими руками...(неловкая пауза)



Звонок на попсовое радио:
-Добрый день, меня зовут Елена, поставьте пожалуйста для всех наших девочек песню про Стошу г@вназада, мы её очень любим!
-Дорогая Елена, вынужден вас огорчить, такой песни нет!
-Ну как же, там еще такие слова - "сто шагов назад, тихо на пальцах"...

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.



Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты — смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя…» Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет». Ди-джей в шоке



Радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode...
Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не вы*бывайся!

Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.(От Лили)
Чуть не врезался.


Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

Решил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...

Объявление по радио:
Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мужчин…..

Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
- Девицу?
- Бери выше! Страну!

• Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный тропический островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.

• HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..

[UN7CN]

Звонок на попсовое радио:

Звонок на радио.
Прошу поставить песню.Я не помню название и кто исполняет, но там есть слова "сняла решительно...., а он не попросил..."

[RA9CTW]

—Сёма что ты делаешь, зачем ты взял новый пакетик чая!!
—На старом уже ниточка оборвалась.
—И что такое, рук нету пришить, да?

[RT5T]

Стол заказов на радио.
У моей тещи сегодня, 15 Октября, день рождения!
Она одна проживает в трешке на Садовом кольце, пока мы с женой и детьми снимаем однушку в Капотне.
Поставьте для нее песню группы "ДДТ" - Последняя Осень!

[micyaylo]

Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.


В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

[UX5PS]

Старая притча, которая гуляет в интернете.
"Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь."

[RT5T]

Престарелый олигарх собирает своих сыновей и говорит: стар я стал, открою вам один секрет.
Берет веник, гнет его, гнет, затем по одному прутику переломал.
Дети говорят, отец , мы все поняли!
Мы должны держаться вместе, тогда нас не сломить!
Да фигня все это! Я хотел сказать, что нагибать нужно весь коллектив!
Тогда ни кто не забухает, не уволиться, не впадет в депрессию!

[UT3IM]

Престарелый олигарх собирает своих сыновей и говорит: стар я стал, открою вам один секрет.
Берет веник, гнет его, гнет, затем по одному прутику переломал.
Дети говорят, отец , мы все поняли!

Три двухметровых сына с накачанными ушами, тупо улыбаясь, посмотрели на папу. Младший взял вениик, легко, не напрягаясь, переломел его целиком а потом еще и зашвырнул его черт знает куда. Папа грустно вздохнул, матюкнулся про себя отвернулся к стенке и промолвил негромко:
- Как были дуpнями - так ими и помрете. И как дальше жить будете ???? В депутаты вас отдать,.. что-ли ???

[RX3X]

Младший взял вениик, легко, не напрягаясь, переломел его целиком а потом еще и зашвырнул его черт знает куда. Папа грустно вздохнул..

-Ничего.. у нас еще пылесос есть..
-Сломать? - быстро откликнулся старший сын.
Папа вздохнул второй раз..

[RY2S]

Почти такая же история была у нас на заводе ПЗТМ.

"У нас ревизия. Нехватка с пару десятков кило платины. Сменилось и уволилось и ушло в мир иной уже несколько материально-ответственных теток

Реально........ из следственной практики. Один дядька, технолог с одного военспецпредприятия в Ташкенте, натырил кило аурума. Решил его окультурить, нашел двух братьев-ювелиров, родом из Дагестана, скинул им на "цацки" грамм 400, те наделали, колечек, наставили левых проб, партия ушла местным цыганам и потом еще дальше. Дядька, окрыленный финансовым успехом, отдает братьям остатки презренного металла, те опять делают колечки и брошки.........и ......тому дядьке говорят, что их "накрыли"......Дядька не додумался ничего лучше, как обратится в следствие. Оных злодеев быстро ловят, с вещдоками, те и не отпираются, да, делали, да, клеймили в обход пробирной палаты, виноваты...... Возник вопрос, а откуда у дядьки аурум? Взялись за дядьку плотно....... в итоге, ювелиры по трешке условно (сами не сбывали), а дядьке.......вроде должен выйти в 2012 году (дело было в 1999)....Хищение с оборонного предприятия, ясно, что кроме него были расхищатели, однако ревизией на него повесили больше 8 кг.

[RX3X]

Редкий летак долетит..

[UA3IIZ]

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты ..., теперь у нас из целых вещей только веник.