Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 05.02.2016, 10:32

Звонок в техподдержку Майкрософт:
– У меня проблема – я установил Windоws, и целый год он не глючит.
– У вас пиратская версия Windоws!
***
– С днем программиста!
– Ах да, вас тоже, коллега.
– Блин, кажется промазал, сегодня 255-й день, а не 256-й.
– Тогда отмечаем день маски подсети.

**R4AK** · 05.02.2016, 12:43

Сообщение от UR5CBZ

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Узнаю лабораторию Касперского..

**RA9CTW** · 05.02.2016, 16:40

Вовочка звонит домой:
– Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
– Да!
– Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!

**UA3DTK** · 06.02.2016, 12:57

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

**UR5CBZ** · 06.02.2016, 13:00

Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...
***
Муж - жене:
- Дорогая, ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке,
она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тещей.
***
В годы перестройки Рабинович подал заявление на выезд.
В ОВИРе ему говорят:
- Яков Иссаакович, ну теперь-то зачем уезжать?
У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

**RA9CTW** · 06.02.2016, 15:14

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят – телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Ваши права!
Дед, поднимая хвост лошади:
– Вон в бардачке возьми

**UT7IA** · 06.02.2016, 22:24

Едет маршрутка по городу. Её подрезает легковушка и маршрутка в неё врезается. Первые слова водителя маршрутки : - Блин! Вся мелочь перемешалась!.....

**RA9CTW** · 07.02.2016, 04:13

Тихо, спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
Кто ж знал, что между 2-мя машинами трос...

**R2LAC** · 07.02.2016, 07:16

перебегаю дорогу, никого не трогаю...
Почему-то представил себе Шварцнеггера,мимоходом собравшего в кучу две машины ,утащившего их в придорожные кусты и побежавшего дальше.
Бородатый анекдот:
Стоит в набитом автобусе Шварцнеггер,за ним в углу-девушка.Она-Мужчина,вы на следующей выходите?Он-Да.Она-а люди перед вами?Он-они тоже выходят,но пока они об этом не догадываются.

**RT5T** · 07.02.2016, 07:23

Сообщение от RA9CTW

Тихо, спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
Кто ж знал, что между 2-мя машинами трос...

Видел как один xxxxx на машине проскочить пытался. тащили одну машину в ремонт, а приволокли сразу три!

Один раз меня буксировали и нужно было налево свернуть. Тащил друг на Газели. Нашелся умник, который Газель пропустил, а меня и "подрезать " можно. Чудом обошлось!

**RY2S** · 07.02.2016, 07:35

заставили путану встать на учет в службу занятости, откуда направили ее на курсы инспекторов ТБ горэлектросети. Пришло время экзамена, экзаменатор задает вопросы, та лихо и правильно отвечает. Задали ей последний вопрос: что такое шаговое напряжение? Та немного подумала и говорит, это напряжение между ног, если руками взяться за оголенный конец........

**RA9CTW** · 07.02.2016, 08:17

– Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
– Буратино!

**UA3DTK** · 07.02.2016, 09:18

Армянское радио
— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Муж хотел завести любовницу... я отговорила - мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника.

**RA9CTW** · 07.02.2016, 10:14

Тренер спрашивает у игрока:
– Почему ты все время бьешь мимо ворот!
– Так я и целюсь в ворота, но тут видимо сказывается вращение Земли...

**UR5ENJ** · 07.02.2016, 10:20

Врач укоризненно говорит забинтованному с головы до пят больному:
- Как-же так, молодой человек, ваша профессия требует наличия мгновенной реакции, а тут шлагбаум, поезд... Вы же лётчик-истребитель...
- Да заметил я поезд, заметил... Мгновенно нажал педаль газа и резко взял руль на себя...