Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

...............Салон-магазин “Шалава” предлагает:
Безволновые печи-буржуйки (работают на обломках офисной мебели пр-ва США, Италии)
Конфеты “ЧЕ-ПОЧЕМС”
Куртки и другие изделия натурально из кожи
Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло)
Спальный гарнитур “Три медведя”
Спальный гарнитур “Трусы и майка”, мокрый шелк, пр-во Россия
Автомобили “Кадиллак” длинные, цена $10000 за метр
Автомобили с откидным низом
Экологически чистые носки, пр-во Антарктида
Пистолеты одногазовые, когичневые, пг-во Ггузия
Средства контрацептивные, в хор. сост.
Корзинки по трюфели, пр-во Франция
Мини-свинарни
Конфеты шоколадные, “Мишка на фантике”
Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.
Юбки с мохеровым гульфиком, пр-во Шотландия
Мясо сгущенное, в банках. Состав: мясо — 10%, белки — 50%, зрачки — 20%, банка — 20%.
Галстуки пионерские, пр-во КНДР
Майки с надписью “Ай перевернутое сердце HERBALIFE”
Столовый сервиз “КУЛЕМУШКА” (на 12 персон и 25 простых гостей)
Расчески зимние, с начесом, “Видал Чесун”
Туфли кирзовые, мужские (фирма “З & К”)
Мышеловки “Кишмишь!”, пр-во Узбекистан
Салфетки хлопчатобумажные, формат А4, А3, А2
Консервы “Завтрак министра”
Роботы-бесформеры (пластилин)
Сигареты “Понт”, в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех)
Питательную коньячную смесь “Крепыш”
Водку “Seliodka” (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германия
Эпоксидную смолу и отвердитель, тоже в одном флаконе
Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), фр-во Пранция
Была, есть и будет в продаже — картина “Ленин” (пишущий)
В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ВАС ОТОВАРЯТ, ОБВЕЖЛИВЯТ И ОТУЛЫБЯТ!
ВЕЛКАМ К НАШИМ ПОЛКАМ!
© 1994 “Красная бурда”

[UR5CBZ]

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я перемешал все семена в пакетиках,
приготовленных для посадки весной.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала,
чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

[UN3L]

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

******

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

******

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

******

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

******

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

******

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

[RA9CTW]

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

Частушечник это слишком громко сказано.
Рэпер - это по-русски бормотунчик.

[R2LAC]

Реальный отзыв из Интернета о мотоцикле Урал:
**как на моем урале прям!
если на скорости 120 в бак заглянуть, то можно увидеть воронку как в ванне когда вода сливается)))**

[UN3L]

Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытал.
-------------------------------
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
-------------------------------
- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
-------------------------------
Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
-------------------------------
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

[RA9CTW]

Послушал и слабительные не надо принимать...

Теперь понятно, что у него со штанами

[R4AK]

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем тогда бантик нацепили…

[RA9CTW]

– Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась!
– А много сока вы выжали?
– Да немного яблочного с апельсиновым, а на берёзовом она и накрылась...

[UR5CBZ]

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.


— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".


- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?


И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

[RA9CTW]

– С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
– А тогда как же ты бреешься?!

[UR5CBZ]

-Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

[RT5T]

Если кошатнику ночью осторожно положить нам грудь кирпич, он пролежит всю ночь не шевелясь и накрывая его одеялом.
Если он настоящий кошатник.

[RA9CTW]

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
– Мужики, у вас есть изолента?
– Нет, нету.
Проходит два часа, выходит из леса ёжик.
– Мужики, я вам изоленту принёс.

[UR5CBZ]

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!