Анекдот на qrz.ru

**UT3IM** · 29.01.2016, 15:23

Я обычно прошу подсказать последнюю версию .... ( Да - да !!! ) Закона Ома для участка цепи переменного тока .....
- Сейчас менеджера позову ... Я не в курсе ....

**UN3L** · 29.01.2016, 16:08

Сообщение от R9AAA

Я спросил о наличии оптического энкодера на колесике мышки.

Злой ты Саша! С блондом надо нежнее! Ты ей программу сбил, и даже не подождал перезагрузку!

**R9MS** · 29.01.2016, 19:02

Прочитал на баше: Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...

Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"...

Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):

- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!

Дядя (мрачно):

- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!

По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...

**UR5CBZ** · 30.01.2016, 01:57

-Ну ты тещу в круиз отправил?
-Да,поплывет на теплоходе "Чапаев"
Не "Титаник"конешно,но наджда есть.

**RA9CTW** · 30.01.2016, 06:27

- А вот у меня идеальная тёща.
- То есть как?
- К ней все анекдоты идеально подходят.

**UA4PFD** · 30.01.2016, 08:06

- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили –
четверочников, или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!

**R7NA** · 30.01.2016, 10:55

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

**RA3RUB** · 30.01.2016, 11:03

Едет в трамвае девочка....

Почикано модератором

**UA4PFD** · 30.01.2016, 11:32

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна xxxxxxx, кроме Вас!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

**RX3X** · 30.01.2016, 11:50

Сообщение от RA3RUB

Едет в трамвае девочка....

Я кажется именно Вас предупреждал, что вынесу с форума навсегда?
Клянусь Анодным Дросселем - Вы в миллиметре от этого!

**RA3RUB** · 30.01.2016, 12:15

Курсант 5—го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: — Вахтенный, сколько на румбе? — (недоуменно) Один я тут... — Дурень!!! Курс какой, спрашиваю? — (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

**RW3DY** · 30.01.2016, 14:23

Умная женщина - сама знает, когда ей нужно быть дурой.

**RX3X** · 30.01.2016, 14:40

Типичная ошибка мужчин:
"Пусть она думает, что она главная. Так ею легче управлять."

**UR5CBZ** · 30.01.2016, 15:04

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентельмен, потягивая чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную въезжает "мерседес".
Джентльмен, не меняя позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сээр?
- В Ммманчестер!
- Через кухню вам было бы ближе - посоветовал джентльмен.