Анекдот на qrz.ru

**R4AK** · 16.04.2016, 18:27

Сообщение от UR5CBZ

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню.

Был у меня когда-то стационар: 40-777. Всем говорил -два ящика портвейна.. Запоминали с первого раза

**micyaylo** · 16.04.2016, 18:44

Сообщение от R4AK

Запоминали с первого раза

А девушкам как озвучивал?

**UA3DTK** · 16.04.2016, 18:47

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

**RA9CTW** · 17.04.2016, 04:38

В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?

**UR5CBZ** · 17.04.2016, 07:20

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня?!!!
— Сносило ветром…)))))

Как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки?
Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю».
П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика»

**R4AK** · 17.04.2016, 08:41

Сообщение от RU3TJ

Отец сыну подростку
- Я смотрю, ты стоял где курили, сидел где бухали и лежал где тр**ались!

Папа, завидовать -НЕХОРОШО!!!!!!

**RT5T** · 17.04.2016, 09:01

Эээх, молодость- молодость! Есть что вспомнить, жаль, детям рассказать нельзя.-)

**RA9CTW** · 17.04.2016, 10:39

Один мужик пошел с женой в театр. В антракте он побаловался пивком и после начала второго отделения ему приспичило. Он осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, справил нужду и вернувшись на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты не пропустил. Ты сыграл в нем главную роль.

**RW9SJ** · 17.04.2016, 15:27

Сообщение от RU3TJ

Эээх, молодость- молодость! Есть что вспомнить, жаль, детям рассказать нельзя.-)

Это только в вашем возрасте

Сообщение от RU3TJ

RU3TJ
Радиолюбитель
Регистрация
25.03.2015
Адрес
Дзержинск
Возраст
42

Лет через 20 расскажете! и ещё обоюдно поделитесь впечатлениями.

**UA0AAM** · 18.04.2016, 06:15

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная.
Дети: - А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

-В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Долголетие - это месть пенсионера государству

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

**RA9CTW** · 18.04.2016, 09:14

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

**UA3DTK** · 18.04.2016, 09:34

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

- Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

**UR5CBZ** · 18.04.2016, 09:48

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни !
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с папочкой.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО,
а мы-то знаем, что это — наша фанера.

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз,однако.

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, маме нездоровится?

**RX3X** · 18.04.2016, 09:58

Утро. Колхозная ферма.
-Зина-а-а! Зинка-а-а-а!!
-Чево?
-Где этот.. как его.. нужен он мне позарез.. системный администратор где??
-Ну так он ушел.. на почту. Сказал, что ему обновление вирусной базы пришло, взял трех литровую банку, и ушел..