Анекдот на qrz.ru

**UN3L** · 21.04.2016, 13:28

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немерено.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

— Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.." звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я, МЛЯ, вот так каждое утро мучаюсь!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....

Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

**RU4A** · 21.04.2016, 13:37

Обжегшись на молоке, дуют водку.

**RA9CTW** · 21.04.2016, 14:08

- Когда будет твой день рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября

**UR5CBZ** · 21.04.2016, 14:30

Директор на совещании:
- Простите, что я такой злой. Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов!

Муж называет меня "Гугля" Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом?
- и знаете, я задумался.

**RA9CTW** · 21.04.2016, 16:03

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, полкило сыра, упаковкой чая, дюжиной яиц, палкой колбасы и брикетом мороженного!
- А теперь что, дедушка? Рубль обесценился?
- Та не... Теперь понаставили камер видеонаблюдения.

**RW9SJ** · 21.04.2016, 20:19

Сообщение от RA9CTW

Богатый русский язык:

Приходит бабулька в паспортный стол и просит - "выпишите меня"
В ответ - "нет сегодня не можем у нас всё по дням недели положено - в понедельник у нас записьденнь, во вторник прописьдень, а в среду выписьдень - вот и тогда и придёте.

**UR5CBZ** · 21.04.2016, 21:11

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Я понял. На улице тепло из-за подогрева от квартир,
в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат,
на улице сразу похолодает, вот увидите!

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили
нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам
- она полностью сгнивает за два года.

**RA9CTW** · 21.04.2016, 21:30

Заходит мужик с бодуна в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет:
- Нееет... это блин не сарай, а Форт Боярд какой-то!

**UA4HAZ** · 22.04.2016, 08:50

Сообщение от RA9CTW

...следователь записывает, ... пристав описывает.

А предшествовало этому - бухгалтер приписывает...

**RA9CTW** · 22.04.2016, 09:43

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Ну чё, всего одного и поймал?

**UR5CBZ** · 22.04.2016, 09:57

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

"Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две..."

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно,
я спотыкаюсь о порог, роняю табурет,ударяюсь об стол, наступаю коту на хвост...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

— Может, и моим здоровьем поинтересуешься?
— Зачем? И так вижу, что не сдох.

**UN3L** · 22.04.2016, 12:16

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.

Лучше не будите в нем зверя. Вдруг скунс проснется...

3 cлoва от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне кое-что рассказали"...

Предлагаю нашему президенту продавать бензин россиянам по 2 рубля за литр. Пусть другие страны сдохнут от зависти.

Врут, что самый короткий день 22 декабря.... самый короткий день - 1 января...

**RL3KU** · 22.04.2016, 14:10

Вспомнилось, когда пошли выражения "бабулек".
Работала мама в совете ветеранов завода. Телефонный звонок:
- Алё, Зиночка....
- Извините, я не Зиночка, кто Вам нужен?
-Ты, милая, Зиночку-доченьку позови...
-Бабушка, Вы не туда попали, ошиблись.
И тут перл, который много лет не забыть:
-Я-то туда звоню, милая. Это ты не там сидишь!

**RU4A** · 22.04.2016, 14:40

Сообщение от micyaylo

Наши носки - вечные, когда, они прибиты гвоздями к потолку

Наши носки надо стирать, если при броске они прилипают к стенке шкафа. Или стоят на полу и не падают.
Нашу простынь трудно засунуть в стиралку не сломав пополам.