Анекдот на qrz.ru

[R4AK]

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка..

[RA9CTW]

— Старею...
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

[RL7PAI]

Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…

[UT3IM]

Одесса. Поликлиника. Доктор:
- Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович?

... Я должен Вас поздравить !
- Доктор ! Я - МАДМУАЗЕЛЬ !
- Да ? ПАРДОН. Тогда я вынужден Вас огорчить !

[RA9CTW]

Кирюха Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!
***
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
***
На улице было так холодно, что я видел, как чиновник держал руки в СВОИХ карманах!

[RL7PAI]

Создан стакан, который знает, что и где выпить, – делится с читателями журнал «За полярье!». – Также в нем предусмотрена опция гугл-поиска в квартире заначки, оставшейся после недавнего сабантуя. Как утверждают разработчики, после 500 грамм водки, выпитых из него, стакан самостоятельно сможет произнести тост и выпить с вами на брудершафт.

[RA9CTW]

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
***
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

[RA9CTW]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников:
— Какая тема последнего занятия?
— Падежи.
— Хорошо, повторяем падежи. Именительный — кто, что, родительный — кого, чего, дательный — кому...
А дальше забыл. Обращается к ученикам:
— Кто знает?
Ученики:
— Мы не помним…
— Ну тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда составляем пропорцию: (кого:чего)=(кому:Х)
Х = (чего*кому) / кого.
Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате:
Х = чему.

[RL7PAI]

В думе внесен на рассмотрение закон об ограничении участия иностранцев в производстве российских детей. Доля чужеземных генов в ребенке не должна превышать 20%!

Новым министром образования внесено предложение по оптимизации учебного процесса. Вместо 11 лет русского языка - презентация на тему "Красное и зеленое подчеркивания в Microsoft Word".

[RL7PAI]

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

[RA9CTW]

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

[RL7PAI]

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Т9 в моем смартфоне безжалостен: я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".

[RA9CTW]

Бежал парень за уходящим автобусом, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил весьма поддатый мужичок, остановился, поглядел и спросил:
- Думаешь, вплавь быстрее?

[RA9CTW]

У грузчика раздельное питание:
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
***
— Колись, сынок, ты куришь?
— Нет, пап, колюсь...
***

— И как это в вашем зоопарке сторожа от обезьян отличают?
— По перегару.

[RL7PAI]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.