Анекдот на qrz.ru

[UX1AA]

Звонок в тату салон:
-Привет, сколько стоит тату?
-Добрый день! Какая именно?
-Ну не знааю... Какая-нибудь...
-4000 рублей
-А это какая столько стоит?
-Ну. Какая нибудь
-Понятно....

[UR5CBZ]

- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок.

Наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Пляжу в Магадане требуются спасатели,
график работы - месяц через 11.

- А сколько Вам?... если не секрет…
- Да какой там секрет…150 и лимончик…

[RA9CTW]

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
***
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.
***
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек метров на 60 будет!

[SDRVPN]

Медведев предложил чипировать кроссовки.
Россияне предложили Медведеву чипировать бюджетные деньги,
что бы отслеживать маршруты их перемещения.

[RA9CTW]

Вот бы с людьми как с попугаями. Накрыл полотенцем, он и заткнулся.
***
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
***
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
***
В русском языке все логично: - Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
***
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

[UA3DTK]

Один человек приземлился в международном аэропорту Бен-Гурион в Израиле с двумя большими чемоданами. Таможенник остановил его, открыл один чемодан и нашел там кучу денег в разной валюте.
- Откуда у вас эти деньги? - спросил он.
Человек ответил:
- Вы не поверите, но я объехал всю Европу, и заходил во все общественные туалеты, в какие только мог. Каждый раз, когда я видел человека, собирающегося пописать, я хватал его за член и говорил: "Пожертвуйте деньги на Израиль, или я отрежу вам яйца".
Ошеломленный таможенник пробормотал:
- Ну... Это очень интересная история... А что у вас в другой сумке?
Человек ответил: "Вы не поверите, сколько людей в Европе не поддерживают Израиль...."

[UA3DTK]

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

«Это безрассудство», — заметил опыт.
«Попробуй», — шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

[UR5CBZ]

А вы знаете, что проблема страны не в том, что она не может
накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг.
Скажите, а в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
"Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки..

-Скижи быстро:
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ...

.

[RA9SVY]

"Скижи быстро" - это уже анекдот!

[RA9CTW]

Не всё то золото, что молчит
***
Здоровье надо беречь от врачей.
***
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
***
Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
***
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится".
***
Великая Отечественная война закончилась 72 года назад.
Давайте восстанавливать страну!!!

[ES4RZ ex UL7WI]

Штатных юмористов простым смертным не понять, видимо.
Поэтому возникают вопросы-просьбы типа ...

[RA9CTW]

Вы хочите шуток (тупых)?
Их есть у меня!

***
Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
***
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
***
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
***
Жизнь мужчины - это временнОй отрезок с 12:00 до полшестого.
***
«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.
***
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.
***
- Это курам на смех! - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено
***
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
***
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
***
Грузите Диогенов бочками.
***
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, блин, лучше бы обувь так клеили!

[UA3DTK]

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыханья посреди гостинной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец- то прибыла заказанная мной соболиная шуба!

- Подскажите, согласно правилам этикета,во время еды,в какой руке должен быть смартфон?

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Услышав мои желания, рыбка cделала вид что cдохла.

Мужик должен быть, как заяц слегка косой и при капусте.

Для суровых челябинских парней "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

После пяти промахов грузинский биотлонист зарезал свою мишень кинжалом.

[RT5T]

Я гляжу, у кого-то нашелся древний диск " Антология Кривого зеркала"?
Анекдот- товар штучный. Постить целыми страницами всё подряд- "не Айс". ИМХО.

[UC4A]

Дмитрий! Вокруг весна, всё расцветает, барышни достали ноги из зимних хранилищ и выставили их на всеобщее обозрение, птички поют... Перезимовали, так казать. Посему, пусть и такое будет, чем заглохнет страница за страницей. Хоть тут подвижка будет...