Анекдот на qrz.ru

[RN3GP]

" Антология Кривого зеркала"?

А какое отношение "кривое зеркало", а так же "Аншлаг" и Петросян имеет к юмору?

[RA9CTW]

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет:
«Родов не было. Занятия были»

[RT5T]

А какое отношение "кривое зеркало", а так же "Аншлаг" и Петросян имеет к юмору?

Кааак все запущено!))

[UR5CBZ]

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня
можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива;
а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...

[UA0AAM]

Нет, ну как можно после такого не любить евреев? Сплошной позитив!!!

– Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
– Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…

***
– Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить​ итальянский. Не понту ради,
а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую​ добродушную тетечку, явно из местных​:
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на​ ​Ораци​​о, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям​ голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на​ итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите​ тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию.​ Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию​.​

***
Поезд пересекает российско-украинскую границу.
По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Ничего не надо, два стакана чая и всё.

***
— Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите до меня, я вам допишу!

***
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
М-м-м, солоновата.​ А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.​ А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть?​ Дайте кусочек попробовать.
Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: --Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы​ подождем!

***
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .

***
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

***
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос​ есть​?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!​ Она попробовала открыть пузырёк зубами...

***
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и​ минуты, как Ви снова будете дома...

***
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она​ предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...

***
Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного​ служащего.​ Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

***
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу...

***
Коридор больницы:
- Доктор!​ Как там мой муж?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его​ переведем в реанимацию
и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним​ поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена​ начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно​ заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.​ Ну, а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще​ двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

[RA9CTW]

Пошли муж с женой в магазин. Там жена увидела шляпку, которая ей очень приглянулась и пристала - купи да купи. Мужик думает - и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно, неплоха, дал ей денег, она купила и довольная пошла дальше.
А мужика жаба давит, что она такая довольная пошла. Ну, думает, я тебе сделаю шляпу!
Пока жена бродила в магазине, он ещё две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше. И вот начал он каждый день эти шляпки менять. Неделю наверное менял. А однажды пришёл домой, а она стоит возле зеркала с портновским сантиметром и голову себе меряет. Мужик заржал, ну, и рассказал ей все.
Ох она на него и поднялась:
- Придурок! Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу собралась идти. Ни чё понять не могу! Один день – она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!
Мужик был уже и не рад был свей хохме.

[RA9CTW]

Зима 1942 года.
Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег.
Через две минуты вскакивает и лезет обратно.

[RW3DY]

TO UA0AAM.
Еще один такой пост.
И долго отдыхать будете.

[UR5CBZ]

Проздравляю ребята.всех всех,Хто летал на фанерных самолетах,
и с трехлинейкой супротив тигров шел .Это уже какой заход?
похоже, Петрович уже сегодня, ни куда не идет.

[RA9CTW]

Двенадцать английских джентльменов пытаются изнасиловать немку.
Она орёт:
- Найн! Нааайн!!!
И тогда трое джентльменов вежливо отходят в сторону
***
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
***
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

[R7NA]

Копишь, копишь на FT-DX 5000 и OM 3500,
а потом бац, не сдержался и купил беляш
на остановке...

[R4AK]

... и купил беляш на остановке...

Акция: купи 5 беляшей и собери котенка!

[UA4-094-725]

На концерте рок- группы один фанат другому:"Что-то у них новый ударник лажает!"
На что другой отвечает:"Да они его из радистов взяли!"

Анекдот должен быть свежим и тонким, как нижнее бельё девушки!

[RA9CTW]

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца!..
***
Из переписки:
- А какой у тебя рост?
- 155
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120.

[R4AK]

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца!...

Национальное Грузинское блюдо: - жричедали!