Анекдот на qrz.ru

**UX0IM** · 20.07.2009, 14:28

Сообщение от ew2gi

А вокруг мялись голуби

Мятые аристократы!

**KulibinV** · 20.07.2009, 15:46

План Путина - в жизнь!

В ходе реализации Плана Путина определено, что он будет состоять из
тринадцати этапов, каждый из которых, в свою очередь, будет иметь от
девяти до одиннадцати подэтапов. Таким образом, завершен первый подэтап
первого этапа Плана Путина – определение количества этапов и подэтапов
Плана.

Добавлено через 17 минут
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле
варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками
тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с
молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и
объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

**UX0IM** · 20.07.2009, 16:17

Выходит конферасье на сцену,смотрит в шпаргалку без очков и объявляет-"Рак матки.Промежность".Видит зрители как то напряглись.Подносит шпаргалку к глазам и говорит"Простите. Марк Фрадкин.Про нежность.

Вчера при -22 градусах ниже 0,писающий мальчик спас мальчика лизнувшего качели"

Внук просит дедушку:"Деда расскажи в моей школе как ты геройски воевал в Великую Отечественную".Дед ему:"Ты что xxxxx.Я всю войну в тюрьме просидел".Внук:Ну деда я уже сказал что ты придешь"."Ну ладно".Заходит дед на трибуну и говорит"Я был танкистом.Еду на танке,а из-за угла меня немецкий танк ка-а-а-к подобьет,я и загорелся.Кинулся вниз,открываю люк,смотрю а там эссэсовцы.Я быстро задраил люк....решил лезть через люк под стволом.Сунулся туда,а там гестаповцы.Закрыл люк и решил лезть через верх.Откинул крышку люка - а там.....Менты.

**UT3IM** · 20.07.2009, 17:12

Ой , говорят и мой дед был юмористом ... Не обиделся бы .... Царствие ему небесное . Пропал без вести на ВОЙНЕ .

Итак . Вовочка ( на Украине анекдоты про Вовочку не являются политическими ! ) приходит домой и давай терзать деда .
- Учительница , типа , достала ! Нужно , чтобы ты рассказал что нибудь из героического прошлого !
- Та ну ... Даже не знаю ...
- Ну ты же был партизаном ?
- Ну да . Был . Когда это было ... Давно .... Ну вот помню случай . Сижу как то в кустах ....
- А ..... Наверное фашистский поезд ждёшь ?
- Ну ... Ну да . Одно другому не мешает .

**UX8IW** · 20.07.2009, 17:30

Партизан вышел из леса на опушку, спрашивает у прохожего:
- скажи в селе немцы или наши?
- дед, так война уже давно закончилась!
- вот блин, а я столько лет поезда под откос пускаю...

**RT5Q** · 20.07.2009, 17:44

Сообщение от HAMman

Простите. Марк Фрадкин.Про нежность.

Не. Там больше. Этот пьяница выйдя на сцену заявил. "А щас... Сионист Пидоро.. Прстите.. Пианист Сидоров без ансамбля, один ... бля гм.. сам бля. Пеесняяяя. Рак маткии.., промежность..., простите, (проникновенно) Марк Фрадкин, Про нежность.. Гм.

**UR5CBZ** · 20.07.2009, 17:51

Сообщение от spamest

Партизан вышел из леса на опушку

Чем дальше в лес тем толще дятлы, и злее партизаны

А если обобщить то "чем дальше в лес тем ну его на ххх"

**UX0IM** · 20.07.2009, 18:27

Сообщение от RZ3OV

Не. Там больше. Этот пьяница выйдя на сцену заявил....

Так это же один ххх!
Вовочка отцу-папа, тебя в школу вызывают
-что натворил, признавайся!-
-Да,вот, учительница спросила сколько будет 2х3, я сказал 6
-правильно!
А потом она спросила сколько будет 3х2
-Так это же один ххх!
-я так ей и сказал!

**4Z5ML** · 20.07.2009, 22:39

Сообщение от HAMman

Так это же один...

Что-то анекдоты, в последнее время, больше подходят для вот этой публики.

Добавлено через 2 часа 27 минут
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:
- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счётчик...

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания

Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$ ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ:██████████

Стадии взросления среднестатического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера
2) Смеется с фильмов про Фреди Крюгера
3) Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4) Согласен с фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Если бы врачи работали как менты…
— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…

— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
-Неужели правда из брандспойтов?
-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!

Кролики зверофермы ООО «Мазай», после месяца кормления генетически-изменённой капустой, незаметно выкрали у сторожа мобильный телефон с интернетом, через который предали в Гаагский суд иск к администрации фермы с обвинением в жестоком обращении и геноциде.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
БЛИН! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

**UX0IM** · 21.07.2009, 09:12

Сообщение от 4Z5ML

Что-то анекдоты, в последнее время, больше подходят для вот этой публики

Он вышел родом из народа.....

**EW2GI** · 21.07.2009, 12:38

Пост с форума по нумизматике:
Есть 50000 турецких лир. И еще украинская деньга какая-то. Одна гривна 1995 год. Монеты: 25 центов США 1986 года,
50 копийок украинских 92 года и 25 копийок 94.
Обменяю на болт от задвижки вентиля. Крупный такой.
Телефон: ********

**EW2GI** · 21.07.2009, 16:48

-КАК ОКУЛИСТ???
-Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock.

______________________________________________________________________ ________

- Посмотрел кино Джонни Д.
- И как?
- Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.
- А кто там оператор?
- Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.

**4Z5ML** · 21.07.2009, 18:00

Сообщение от ew2gi

Фанаты Баша обычно открывают отдельную ветку - посвящённую понравившимся цитатам с Башорг. Как - "отдельностоящую"

А?

**UN7CN** · 21.07.2009, 20:59

В роддоме родился ребенок-мальчик.Прошли сутки, врач спрашивает у медсестры ну как ребенок? Она в ответ: не знаю что делать сидит какие то формулы пишет, считает. Врач это не нормально, вырезать ему половину мозга. Вырезали. На следующий день врач спрашивает ну как? Да сидит книги пишет! Врач это не нормально, удалите ему мозг. Удалили. На следующий день, как ребенок. А вы сами посмотрите. Заходят в комнату к ребенку тот стоит с трудом держится за кроватку и пьяным голосом орет " Рота равняйсь!Смирно!"

**UX8IW** · 22.07.2009, 09:16

Сообщение от UR5CBZ

А если обобщить то "чем дальше в лес тем ну его на ххх"

анекдот как песня - слово не выбросишь.

мужик заходит в магазин:
- мне дайте банное мыло.
продавщица, молодая девушка:
- банного нет, есть яичное мыло.
Мужик мнется, потом говорит:
- мне бы такое мыло, чтобы всему целиком помыться...