Анекдот на qrz.ru

**KulibinV** · 25.07.2009, 19:12

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном
совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

**RV4LX** · 25.07.2009, 20:57

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову.
Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
Корова: Что,плохо?
Доярка: Ага!
Корова: Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

**UN7CN** · 26.07.2009, 10:41

Тридцать лет и три года сидел Илюша на печи-такого бодуна Россия еще не видела!!

**RT5Q** · 26.07.2009, 10:59

Все фамилии и место происходящего вымышлены и не имею ничего общего с... .
Евангелие от Ющенко. Вначале было САЛО. :-)))))

**RV4LX** · 26.07.2009, 12:15

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

**UA1CEC** · 26.07.2009, 12:44

Оля,пойдем в кино!
Пойдем,Сережа.
А твой парень не будет против?
У меня нет парня.Его муж убил.

**UX5PS** · 26.07.2009, 19:31

Чем любитель животных отоличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, вы ещё не зоофил, но вот если собака вас заводит...

***

Никому не поставить нас на колени!
Мы лежали и будем лежать.

***

Народная мудрость: нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало!

**RV4LX** · 26.07.2009, 20:18

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

**Igor-UGG** · 26.07.2009, 20:39

Ползет по пустыне негр. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
Из последних сил подползает к высыхающему колодцу и вдруг видит там в остатках воды золотую рыбку.
Хватает он её и хочет сожрать.
- Не ешь меня, я три твои любые желания исполню, - говорит рыбка.
- Хочу: чтобы было много воды, чтобы я был белым и чтобы вокруг женщины раздевались...
- Будет сделано, - ответила рыбка и превратила его в унитаз в женском туалете.

**UA9FAL** · 27.07.2009, 00:18

Сообщение от UX5PS

Чем любитель животных отоличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, вы ещё не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Тем же, что и любитель радио от радиолюбителя.
Если вы заводите радио, то вы еще не радиолюбитель, но вот если радио вас заводит...

Добавлено через 7 минут

Сообщение от UX5PS

Никому не поставить нас на колени!
Мы лежали и будем лежать.

Из 70-х. Если к завтра этого... как его... Луису Корвалана на свободу не выпустят, то на работу я не выйду.

Добавлено через 21 минуту

Сообщение от KulibinV

Понадобятся штукатуры и маляры.

Бригада маляров подрядилась покрасить пароход. При приемке работ оказалось, что пароход покрашен только с одной стороны. Вопрос бригадиру - в чем дело? Как, все согласно договора. Читаем договор - Бригада маляров с одной стороны...

**RV4LX** · 27.07.2009, 10:03

Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют к черту весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Блин! На выходе опять - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба уже бывшие). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- Я же тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из зада, руки из зада"...

— Ты чего такой грустный?
— У меня паспорт украли.
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

**UX8IW** · 27.07.2009, 10:12

Главный бухгалтер Елена Бать, подписывая документы, никогда не сокращала свое имя до инициала.

Купил мужик попугая. Попугай оказался любителем поговорить и выпить. Запил мужик, да так, что и с работы выгнали и жена ушла.
Говорит мужик попугаю: Слушай, птица, если ты мне еще раз скажешь, Федя, давай выпьем, я тебе повыдираю все перья.
Попугай насупился, ходит по клетке взад вперед. Через время говорит: Федя, я вот тут ходил, думал... Ну на фига мне эти перья, давай выпьем!

300 лет назад прорубил Петр 1 окно в Европу. С тех пор Европа видит в окно голую задницу.

**UX5PS** · 27.07.2009, 17:21

Сообщение от UA9FAL

Тем же, что и любитель радио от радиолюбителя.
Если вы заводите радио, то вы еще не радиолюбитель, но вот если радио вас заводит...

+1

**RV4LX** · 27.07.2009, 20:19

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела.
Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво:
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам куда то вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!