Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 81 из 834 ПерваяПервая ... 317174757677787980818283848586878891131181581 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,201 по 1,215 из 12502
Like Tree13259Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1201
    Экстра-класс Аватар для UX5PS
    Регистрация
    09.08.2008
    Адрес
    Харьков, Украина
    Возраст
    70
    Сообщений
    1,332
    Поблагодарили
    729
    Поблагодарил
    187
    - Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
    - Женат.
    - Тогда запишем:"Потайной карман в подкладке пиджака".

    ***

    - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?
    - Конечно нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.

    ***

    - Михалыч, глянь, у нас мигалка работает?
    - Работает... не работает... работает... не работает...

  2. #1202
    Радиослушатель Аватар для UR4LN
    Регистрация
    06.10.2008
    Возраст
    46
    Сообщений
    38
    Поблагодарили
    18
    Поблагодарил
    2
    Разговаривают двое политиков:
    - Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
    - Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
    --------------------------------

    Муж, ложась ночью в постель:
    - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
    Жена, сквозь сон:
    - Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
    - Нет, я просто спросил.
    - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку

  3. #1203
    Экстра-класс Аватар для UB3ABU
    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,242
    Поблагодарили
    292
    Поблагодарил
    489
    Про находчивого радиста:

    Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
    Вдруг по СПУ:
    - Командир, 5 градусов вправо.
    Он подворачивает.
    И тут опять:
    - Ещё 5 вправо.
    Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
    - Штурман, какой курс?
    В наушниках:
    - А, что?
    - Курс, спрашиваю, какой?
    - Какой-какой, прежний!
    - А что подворачивали?
    - Я не говорил подворачивать!
    - Ну как-же 5, потом ещё 5.
    - Да не говорил я!
    - А кто сказал?
    - Я.
    - Кто я?
    - Радист.
    Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
    - Ну и зачем?
    - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас хорошо!..

    Добавлено через 1 минуту
    HAM живет на острове. Почтальон в лодке, везет бандероль с пачкой QSL-из бюро. Выходит из лодки, мокрый и злой.:
    — Открывай, я тебе бандероль привез! Выходит HAM, и почтальон обрушивает на него свою ярость. Мол, живут черт-те где, а ты греби тут, жизнью рискуй. Выслушал его HAM и говорит:
    – Не шуми, а то буду давать CBA only.



    Жена, застав мужа с дамой, грозно вопрошает:
    – Ну, и как ты это объяснишь?
    - Понимаешь, дорогая, есть такой диплом: DXCC YL ...



    Разговор двух подруг.
    - Никогда больше не пойду с мужем на коллективку! Сначала я не вовремя говорила в микрофон, затем на не той частоте и не на ту антенну.

    А кончилось все совсем скверно: я дозвалась BS7H, а он нет...



    HAM приносит в ремонт трансивер. Мастер открывает, осматривает и спрашивает:
    - И что же с ним случилось?
    - Понимаете, в него кажется попала молния.
    Мастер, осматривая прогоревшую до угля плату, скептически уточняет:

    - И сколько раз?
    Последний раз редактировалось UB3ABU; 25.03.2011 в 14:49. Причина: Добавлено сообщение
    Дмитрий, UB3ABU : Москва : 73!

  4. #1204
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.

    * * *
    Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

    * * *
    Попытки провести революцию в России обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе с правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и ..... остаётся на месте.

    * * *
    Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но, ещё больше они не любят тех, кто кредитов у них вообще не берёт....

    * * *
    Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился,, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом....

    * * *
    Лейтенант после пьянки утром проспал на службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части....

    * * *
    Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

    * * *
    Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

    * * *
    Корреспондентка одной из западных газет, спраживает:
    - Мистер Медведев, почему в вашей стране так много миллиардеров?
    - Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

    * * *
    Последнее время депутаты так часто ездят по встречке потому, что заранее привыкают к левостороннему движению в Лондоне.

    * * *
    Чиновник "пилит" гос.заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне. Смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает: 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

    * * *
    Раньше любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...... Теперь я люблю деньги!

    * * *
    Из инструкции к вазовскому автомобилю: "В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля!".

  5. #1205
    Прохожий
    Регистрация
    15.03.2011
    Адрес
    г. Десногорск
    Возраст
    48
    Сообщений
    9
    Поблагодарили
    3
    Поблагодарил
    2
    Из ещё советского КВН:
    Капитан:
    -Радист! У тебя связь есть?
    Радист:
    Маша? Ты здесь?.... Капитан! У меня связь есть!

  6. #1206
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,537
    Поблагодарили
    1212
    Поблагодарил
    159
    Цитата Сообщение от UR5CBZ Посмотреть сообщение
    Вот вроде шутка а у меня был такой случай.Две ГК71 и ампермет
    Почти такая же ситуация.Только разбиты 2 Г811 и сломан КПЕ в РА. В результате ее новые зимние сапоги оказались в мусорном баке .

  7. #1207
    短波 Аватар для ES4RZ ex UL7WI
    Регистрация
    18.05.2003
    Адрес
    Sillamae, nr Narva
    Сообщений
    10,920
    Поблагодарили
    3187
    Поблагодарил
    1949
    Цитата Сообщение от UB3ABU Посмотреть сообщение
    Вдруг по СПУ:
    - Командир, 5 градусов вправо.
    Кто не летал в кабине пилотов (не профи, а пассажиром, конечно) - это означает qsx 5 up. Пилот RIT-ом делает +5 и летим в облаках дальше ...
    P.S.
    А с корешом профипилотом-радиолюбителем, прошу не садиться в кресло 2-го пилота с СПУ, а лучше к окну с портативкой на на 145 500.

  8. #1208
    Начинающий Аватар для RX9CEO
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    86
    Поблагодарили
    16
    Поблагодарил
    4
    80е, Никсон- Брежнему, вот у нас свобода- выйдет человек на улицу и может крикнуть Никсон- казел, и ему ни чего не будет, а у Вас?
    Брежнев- у нас тоже ничего не будет ему, если крикнет Никсон- казел.

  9. #1209
    Экстра-класс Аватар для UX5PS
    Регистрация
    09.08.2008
    Адрес
    Харьков, Украина
    Возраст
    70
    Сообщений
    1,332
    Поблагодарили
    729
    Поблагодарил
    187
    - Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
    - А у вас какие?
    Шёпотом:
    - Зенитно-ракетные.

    ***

    До Штирлица не дошла шифровка из Центра.
    Штирлиц перечитал ещё раз.
    Всё равно не дошла.

    ***

    В зависимости от того, что жрёт человек, он будет или сытым или пьяным...

    ***

    Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
    - А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как-то странно светится зелёным светом?
    - Зато без пробега по СНГ!

  10. #1210
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Цитата Сообщение от RX9CEO Посмотреть сообщение
    80е, Никсон- Брежневу,
    Встречаются две собаки, наша и американская. Наша у американской спрашивает, ну как дела,как живешь? Та отвечает-нормально,будка рядом, теплая, лаю что хочу и когда хочу,тарелка с едой полная всегда.А ты как живеш? Наша отвечает, мне лаять разрешили что хочу и когда хочу,только вот цепь укоротили и тарелку с едой отодвинули.

  11. #1211
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    "Сегодня проснулся, смотрю-что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и смотрит ..."
    *****
    В картинной галерее блондинка спрашивает дежурного;
    -Скажите это картина Ван Гога?
    -Нет, это Мане
    -Но вот это точно Пикассо!
    Нет, девушка это зеркало...

  12. #1212
    Коротковолновик Аватар для R2DID
    Регистрация
    20.12.2009
    Адрес
    Подмосковье
    Возраст
    59
    Сообщений
    363
    Поблагодарили
    97
    Поблагодарил
    1253
    Цитата Сообщение от UX5PS Посмотреть сообщение
    - Михалыч, глянь, у нас мигалка работает?
    - Работает... не работает... работает... не работает...
    __________________
    73! Виктор (UX5PS)
    Даже представил . Бывает и в жизни такое .
    Спасибо . Поднимает настроение .

  13. #1213
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Из опыта.....

    Сидите, сидите! - cказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

    В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

    Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

    У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих
    бюстгальтером...

    От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

    Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

    Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца ...

    Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ...

    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

    Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет ...

    Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

    Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
    Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

    Инструктор горнолыжник своим подопечным:
    - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

    Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

    Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

    Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

    Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

    Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

    Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

    Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

    Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

    Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

    Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

    Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

    Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

    Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

    Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
    здоровья, чем на его разрушение.

    Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

    Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

  14. #1214
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Не верьте тому что пишут!
    Покупаю порошок. На упаковке написано-100 грамм бесплатно. Прихожу домой....открываю...а там один порошок!

    Добавлено через 40 минут
    Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит :
    - Отрежьте моей собаке хвост !
    - Чего ? - удивляется ветеринар .
    - Отрежьте хвост ! - кричит человек .
    - Но овчаркам не режут хвосты !!! А зачем вам ? - восклицает ветеринар .
    Человек и говорит :
    - Завтра тёща приезжает и чтоб в доме у меня - НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ !!!

  15. #1215
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    · Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "логическая цепочка":
    Студент мучаясь;- Не знаю, что ответить..
    - Ну, что же? Идите - два.
    - Я вопроса не понял, объясните пожалуйста, что это такое?
    - Ну, это просто. К примеру, у вас есть дома аквариум?
    - Да.
    - Значит вы любите природу, так?
    - Ну.
    - Значит, вам нравится красивое, так?
    - Ну, так.
    - Значит, вам нравятся красивые девушки, так?
    - Нравятся.
    - Ну, значит вы не голубой! Понятно?
    Студент выходит мрачный, к нему подходит товарищ:
    - Ну, что, сдал?
    - - Срезался на какой то логической цепочке!
    - А, что это такое?
    - Ну, вот у тебя есть аквариум?
    - Ну, нет.
    - Значит ты - голубой!

    · Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина
    «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю :- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:- «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал,: если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
    Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика