Анекдот на qrz.ru

[RX4CD]

Вот сейчас и разберёмся , зачем Герасим утопил Муму.

[RW0LBR]

Как Вы думаете кто прав?

Все зависит от того, что расскажут свидетели происшествия...
По моему разумению, неправ водитель легковушки...он спровоцировал водителя камаза на конфликт.

[R4AK]

На днях был свидетелем драмы;
-впереди Камаза гружённого асфальтом стоит легковушка

Минимум в 3-х местах читал эту историю....... только писали БЕЗ ошибок!

[UA0AAM]

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
-
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
-
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
-
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
-
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
-
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
-
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
-
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
-
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
-
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
-
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
-
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не "лежачими гаишниками"?
- Потому что они денег не берут.
-
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
-
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
-
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
-
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.
-
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
-
- Почему врачи негативно относятся к комп'ютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
-
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . ..
-
- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
-
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
-
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. ..







--------------------------------------------------------------------------------

[UA3IIZ]

Навеяно предыдущем постом про корову, не дающую молока... История с И-нета:
- приходит, значит, в детский сад новая воспитательница, детишки построились, она им говорит:
- Здравствуйте дети, я ваша новая воспитательница, меня зовут Жанна Геннадьевна. Удивленный детский голосок:
- жадина- говядина?...

[4L1G]

Один джигит спрашивает другого:
-Слюшай, Гиви, ты памидоры лубищ?
-Кущать лублю, а так-нэт!
.......................................

[UA0AAM]

Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний
негритенок,играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:
- Грицко,пидемо галушки исты!
- Не хочу, батьку!
- Ну, не хочаш, як хочаш. Бананив у нас немае...

* * *

- Мыкола!, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От гады! А я думав, RU-эта Ридна Украина!

* * *

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

* * *

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете
на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

[UA0AAM]

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
* * *

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
* * *

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех. Но нельзя ВСЁ время дурачить ВСЕХ.
Авраам Линкольн.
* * *

МОЖНО все время дурачить всех.
Владимир Путин.
* * *

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
* * *

Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
* * *

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
* * *

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб", а слово "увольнение" - от слова "воля"?
* * *

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек.
* * *

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию впустую.
* * *

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
* * *

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - xxxxx!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

* * *

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
* * *

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его
жена.
* * *

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
* * *

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
* * *

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.
* * *

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
* * *

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
* * *

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
* * *

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
* * *

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!
* * *

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.



--------------------------------------------------------------------------------

[UB3ABU]

Перлы-2 на ЕГЭ по русскому языку

Художник-аквалерист

***

Композитор Бит Ховин

***

Писатель Ибсент

***

Шаляпин заполнил собой всё пространство горничной.

***

Гвардеец - человек, живущий в Гвардейске.

***

Падая на спину, уже мёртвая, рука героя обрушилась на гнездо.

***

Действие романа постоянно вращается вокруг членов трёх семей.

***

Совесть знает своё дело.

***

Родина - это ностальгия. И не нужно о ней забывать!

***

Автор показывает нам «Блудного сына» в теле Альбрехта Дюрера.

***

Никто от него (Безухова) не ожидал, что он останется в горящей Москве и станет воевать и помогатьза освобождение Москвы от немецких войск.

***

Сергей Есенин, мигрируя из России, долго переживал из-за этого, он любил свою родину. Нравственные принципы не дают забыть ее.

***

Очень многие русские поэты на рубеже ХIХ - ХХ века, например, Александр Блок и Сергей Есенин, были в ссылке в других странах. Но они помнили о своей родине и рвались назад домой. Они писали о ней стихи так оживлённо, как будто они писали их в России, всё так схоже и так свежо. Стихи пропитаны запахом родины. Многим поэтам удалось вернуться, и, вернувшись, они вкушали вкус свободы и малой земли своей.

***

Здравомыслие отца разряжает обстановку между трущимися сторонами.

***

Некоторые слушают музыку композитера Моцорда.

***

Когда Джордано Бруно заходил на костёр, он защищал свободу.

***

Он был горд и уйдя из этого мира честным человеком.

***

Даже женщины перед войной едины.

***

Только после смерти Акакий Акакиевич стал силён духом, но поздно.

***

Мне хочется объявить отдельную благодарность сотрудникам администрации, составляющей тесты по ЕГЭ за то, что они разместили этот текст в бланке заданий моего варианта. Это даст лишний раз подумать о своих родных и близких.

***

Лермонтов происходил из бедной крестьянской семьи. Его отец был простым рыбаком.

***

В этом тексте десять проблем. Я согласен со второй.

***

Прибежал олень и лёг, опрокинув свои рога.

***

Раскольников - умный, совестливый и легко ранимый, хитёр и умён, красив собой, немного образован, словом Квазимодо.

***

Я с автором който мере согласен и не согласен. Я не согласен потому, что постоянно пара в соре они всегда кричат там например «Вот ты сегодня гулял» короче типа на подобе.

***

Онегина целыми днями занимала лень.

***

Когда Онегин подрос, на него напала любовь к Татьяне.

[4Z5ML]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[4Z5ML]

С женского форума:
"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?"
Убила бы."

[4Z5ML]

Наши в Египте

[UC4A]

За такую "паузу" я бы точно убил...

[UA0AAM]

Скажите, а как отличить человека от сволочи?
Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"





--------------------------------------------------------------------------------

[UB3ABU]

21 правило духовного человека


1.Чаще говорите о бездуховности. Её можно увидеть во всем, начиная от рекламы прокладок и заканчивая лимонными карамельками, которые отвлекают от высоких мыслей. Чем больше вы обвиняете других, тем лучше отвлекаете от себя.
2.Заведите в машине несколько иконок, подходящих к случаю. Они могут помочь, когда вы будете выезжать на встречную, пользуясь купленными по случаю мигалкой и крякалкой, а заодно создадут вам имидж духовного человека.
3.Любите Пушкина, Толстого и Достоевского. Читать не обязательно, просто помните, что они — ваши любимые писатели. А если спросят о Лескове, Пастернаке или Набокове, презрительно морщитесь. Набоков вообще жил в Америке и написал «Лолиту» — откуда там духовность?!
4.Говорите на бессмысленные темы. Полезно бывает, например, обсудить с друзьями исконную русскую соборность русской же души. Если получится выпить при этом по полбутылки водки на каждую присутствующую душу, наверняка удастся даже поспорить.
5.Боритесь с гей-парадами и геями вообще. Коррупция, пьянство, агрессия не стоят внимания, потому что все проблемы у нас на самом деле от геев! Кстати, если вы… то есть один ваш знакомый, крепко попарившись в бане с ведром самогона, перепутал коллегу с девушкой по вызову, это вовсе не гомосексуализм. Эрекция у него случилась просто от настоящей дружбы и чувства локтя. Все же свои, мужики!
6.Приучайте к духовности детей. Заставляйте их читать стихи и беспрекословно вас слушаться (послушание — главный признак духовности кого угодно). Не захотят — придется бить линейкой по голове. Как бы вам ни было неприятно, вы духовный человек и выдержите такое испытание!
7.Всегда подавайте милостыню, получив крупную взятку или откат. Давайте рублей сто, не меньше — так вы поможете перераспределить неправедно нажитые богатства в пользу бедных. Ведь те, кто вас подкупает наверняка наживались неверно.
8.Решительно боритесь с насилием в любых его проявлениях. Беспощадно, вплоть до уничтожения тех, кто с вами несогласен.
9.Сочините свою историю. Она может быть о том, как при царице Екатерине всем было счастье (крепостных не вспоминать!), а в Киевской Руси все были здоровы и жили до ста лет (реально — не больше тридцати). Главное, чтобы вам было что приводить в пример неучам.
10.Презирайте Запад — весь разом. И бурную Францию, и расслабленную Голландию, и консервативную Финляндию. И уж конечно, Америку, где и культуры-то своей никогда не было. Кстати, как это скажете, сразу уходите, а то всякие умники начнут донимать вас Хемингуэеем, Марком Твеном, О’Генри, Драйзером, Фолкнером и прочей чушью.
11.Иронизируйте над своими занятиями. Ведь не в том смысл жизни, чтобы строить дома, печь хлеб или сводить баланс, а в чем то высшем, духовном. Надо будет об этом как-нибудь всласть поговорить. Если же вы делаете что-то совсем уж непотребное, не забывайте магическое заклинание: не мы такие, жизнь такая!
12.Носите крест наружу. Пусть все видят, что вы человек духовный, думаете о вечном и наверняка поститесь. Кстати, нынче в моде кресты, отделанные стразами от Сваровски.
13.Воспитывайте жену в строгости, пусть помнит, что женщина — хранительница очага и ведет себя достойно. Конечно, это требование не относится к проституткам, даже если вы ходите регулярно к одной и той же, чтобы переодеться зайчиком и дать отхлестать себя плеткой.
14.Радуйтесь своим неудачам! Ведь неудача — это испытание свыше. А испытания свыше посылаются только избранным. Желательно радоваться напоказ; так всякие бездуховные личности, окружающие вас, получат хороший урок и в них, быт может, проснется совесть.
15.Клеймите позором секс, где бы он ни поднял свою отвратительную голову. Потому что если у кого порядок с сексом и нет особых комплексов, то этот негодяй будет свободен, уверен в себе и найдет, чем заняться без вас. А как вы его тогда заставите вас слушаться?!
16.Занимайтесь благотворительностью, давайте деньги монастырям, но не помогайте своим родственникам — этих неблагодарных и бездуховных людишек следовало бы посадить на кол и лишить сладкого. Пусть крутятся сами как хотят.
17.Заведите много беспородных домашних животных. Они — «братья наши меньшие». Чем их больше — тем угоднее богу. Не важно, что запах в вашем доме будет малоприятен как самим питомцам, так и вашим соседям. Соседи — бездуховные, им так и надо…
18.Чаще раскаивайтесь, сделав какую-нибудь гадость. Каяться — это очень духовно, и если те, кто не простил вас за грубый подкоп под карьеру, измену или не вполне честный отъем имущества, этого не понимают, значит так им и надо.
19.Презирайте деньги и делайте их с нескрываемым отвращением. Деньги, как известно, зло. Все беды не от людской жадности вовсе, а оттого, что деньги существуют. А если вы за них готовы глотку перегрызть — так это все они, вы-то тут ни при чём!
20.Делайте все перечисленное выше напоказ. Привлекая как можно больше внимания. Таким образом вы подадите бездуховным людям, которые вас окружают, хороший пример. Который заденет их совесть и, возможно, просветлит.
21.Решайте сами, что такое духовность, и пользуйтесь ею по своему усмотрению. Если же кому-то ваше усмотрение не понравится, значит, он просто бездуховен. Ату его!