Анекдот на qrz.ru

[UR5ENJ]

Так беда ж в том, что всю нашу жиСТЬ в анекдот превратили. Это ж токо мы можем выдержать... И то потому, шо интересно, чем всё это кончится. Хотя все знают... Юмор имеет национальный окрас Кто не понял - тем читать Гашека и Степана Руданьского...

[UX0IM]

Красивой женщине любой наряд к лицу.

Перестаньте ребятки, женщина все таки и не место им там. От тюрьмы да от сумы

[UT3IM]

Со вторым - согласен на все 100 . А вот , что касается первого тезиса ... Женщинам не место в политике вообще . А те , кто туда всеми правдами и неправдами влез - потеряли это ГОРДОЕ звание . У них у всех ( у политиков ) - СРЕДНИЙ род ...

Тоже - чуть ли не анекдот , только злой какой-то получился ...

[UX0IM]

Женщинам не место в политике вообще

Ну если настоящих мужчин не хватает, вот они и лезут в политику. Сами мужчины и виноваты....Эмансипация однако....

[UA0AAM]

Мы тянемся в жизни только к прекрасному,
Но не всегда хватает нам мудрости:
Не все мужики ищут братьев по разуму,
Многим нужны… лишь сёстры по глупости.

[UA3AFO]

Совесть.

Перед судьёй стоит бродяга с окладистой чёрной бородой.
Судья: - если Вы действительно совершили всё, в чем Вас обвиняют, то совесть у Вас должна быть такой же чёрной, как борода.
Бродяга: - если судить о совести по цвету бороды, то у Вас, Ваша Честь, её нет совсем...
.......

Супервежливость.

В трамвае один пассажир уступил место женщине. Та от изумления лишилась чувств.
Очнувшись, она поблагодарила вежливого пассажира. Тот был так поражён этим, что тут же упал в обморок...

[UA0AAM]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив в упаковке.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
------------------------

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

--------------

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

--------------------------

На уроке немецкого:
Петя переведи: "Гутен морген "......В морге хорошо!

-------------

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

-----------------

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

-------------

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил.
Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."

--------------
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

--------------

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
- Пятнадцать, а вам, сэр?
- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

-----------

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

-------------------

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

--------------

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

-----------------

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

----------------

Депутаты так часто ездят по встречной полосе для того, чтобы привыкнуть к
левостороннему движению в Лондоне.
-----------------------------
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого .

--------------
На вечеринке тамада провозглашает:
Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду!
Дама: непонятно, причем тут рыба и вода?
Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не может жить без мужчины, как рыба без воды.
Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я живу как ни в чем не бывало!
Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу.

---------------

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

---------------------------
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
--------------
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
-----------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
-----------------.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
------------------------

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

-----------------

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

------------------------

Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.

---------------------

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

-----------------------

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
----------------

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

----------------------
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

----------------------------------------

[UT3IM]

2 UA0AAM
В очередной раз СПАСИБО ! Ваши подборки всегда читаются с интересом , лёгкой ухмылкой , иногда даже задумаешься , ( всплакнёшь , молодость вспомнив ) .... А сегодня пришло в голову : если всё это читать без разделов - так готовый сценарий для какого нибудь современного сериала : " Из жизни нас с вами ... " . Всё это под музыку Шнура и с декорациями Церетели .... Представили ?

[UN7CI]

Всё это под музыку Шнура, с декорациями Церетели

и в цветомузыкальной оболочке Жан-Мишеля Жарра .

[RA9CTW]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

Ставлю на счетчик.
Гейгер.

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти мя в туалет!"

А. С. Пушкин в «Евгении Онегине» о виагре: «Какое низкое коварство - полуживого забавлять!»

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Если всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.

Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоpопpовод сломался.

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

Если вы уже полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью раздается гудение, значит: а) там без вас гудят; б) вы ломитесь в трансформаторную будку.

Не рассказывайте американцам о нашей Пасхе! "Христос воскресе" американцы воспринимают как "Christos was crazy" (Христос был сумасшедшим).

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?

Если петух стал петь на час раньше его надо отнести к часовщику.

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Любовь зла - полюбят и меня.

Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!"

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Главное - чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.

Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

[UC4A]

RA9CTW: 5 лет жизни вернулись после прочтения! Хохотал до икоты, пришли родственники: Что пил-ел? А что им ответить...

[UB3ABU]

Сидят три рыбака у озера и ловят рыбу, выпивают. Один из них поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась, отпусти меня, три желания исполю ваши. Один говорит - пусть все озеро водкой наполнится. Рыбка исполнила. Другой говорит - ну озеро - это мало, пусть в озеро впадает полноводная огромная река а в эту реку водка поступает из моря а в море из океана. Рыбка исполнила. А третий сидит - думает, а потом говорит, ну вот бы еще одну бутылочку водки. Что и было исполнено.

[UN7CI]

Моя младшая внучка стоит посереди комнаты ногами на книжке и пытается на ней крутиться.
Дочь, увидев это, восклицает:
- Ксюша, как можно так с книгой обращаться!?
На что она ей отвечает:
- Разве это книга? Это же - математика!

[UA0AAM]

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по
25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.


Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

[UA4HLE]

Утром, в Раю, мужики проснулись, потянулись, сделали все дела и подались на речку порыбачить. Только сели, по первой налили, тут подбегает ещё один, запыхался весь - Мужики, налейте! Налили. Вмазал и убежал. Через некоторое время опять прибегает. Опять налили. Третий раз прибегает, мужики говорят - Слушай, сядь, успокойся, выпей по человечески. Этот опять вмазал и говорит - Не, мужики, не могу, я ещё в реанимации.