Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 98 из 833 ПерваяПервая ... 4888919293949596979899100101102103104105108148198598 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,456 по 1,470 из 12494
Like Tree13254Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1456
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    474
    Поблагодарил
    68
    Так беда ж в том, что всю нашу жиСТЬ в анекдот превратили. Это ж токо мы можем выдержать... И то потому, шо интересно, чем всё это кончится. Хотя все знают... Юмор имеет национальный окрас Кто не понял - тем читать Гашека и Степана Руданьского...

  2. #1457
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Цитата Сообщение от UR5ENJ Посмотреть сообщение
    Красивой женщине любой наряд к лицу.
    Перестаньте ребятки, женщина все таки и не место им там. От тюрьмы да от сумы

  3. #1458
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3905
    Поблагодарил
    1415
    Со вторым - согласен на все 100 . А вот , что касается первого тезиса ... Женщинам не место в политике вообще . А те , кто туда всеми правдами и неправдами влез - потеряли это ГОРДОЕ звание . У них у всех ( у политиков ) - СРЕДНИЙ род ...

    Тоже - чуть ли не анекдот , только злой какой-то получился ...

  4. #1459
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    Женщинам не место в политике вообще
    Ну если настоящих мужчин не хватает, вот они и лезут в политику. Сами мужчины и виноваты....Эмансипация однако....

  5. #1460
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Такова жизнь!

    Мы тянемся в жизни только к прекрасному,
    Но не всегда хватает нам мудрости:
    Не все мужики ищут братьев по разуму,
    Многим нужны… лишь сёстры по глупости.

  6. #1461
    Экстра-класс Аватар для UA3AFO
    Регистрация
    18.08.2006
    Адрес
    Москва (RM)
    Возраст
    71
    Сообщений
    2,395
    Поблагодарили
    1366
    Поблагодарил
    305
    Совесть.

    Перед судьёй стоит бродяга с окладистой чёрной бородой.
    Судья: - если Вы действительно совершили всё, в чем Вас обвиняют, то совесть у Вас должна быть такой же чёрной, как борода.
    Бродяга: - если судить о совести по цвету бороды, то у Вас, Ваша Честь, её нет совсем...
    .......

    Супервежливость.

    В трамвае один пассажир уступил место женщине. Та от изумления лишилась чувств.
    Очнувшись, она поблагодарила вежливого пассажира. Тот был так поражён этим, что тут же упал в обморок...

  7. #1462
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Посмеёмся?

    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив в упаковке.
    До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
    ------------------------

    В магазине:
    - Простите, вы мне не вернули сдачу!
    - Прощаю!

    --------------

    Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

    --------------------------

    На уроке немецкого:
    Петя переведи: "Гутен морген "......В морге хорошо!

    -------------

    Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
    Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

    -----------------

    Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
    - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

    -------------

    Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил.
    Вдруг как заклевало!
    Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
    - Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."

    --------------
    - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
    - Путаны, что ли?
    - Сторожа мы..

    --------------

    Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
    - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
    - Пятнадцать, а вам, сэр?
    - Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

    -----------

    - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
    - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

    -------------------

    - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
    - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

    --------------

    Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

    -----------------

    Языковой «взрыв» для иностранца:
    - Есть пить?
    - Пить есть, есть нету.

    ----------------

    Депутаты так часто ездят по встречной полосе для того, чтобы привыкнуть к
    левостороннему движению в Лондоне.
    -----------------------------
    Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого .

    --------------
    На вечеринке тамада провозглашает:
    Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду!
    Дама: непонятно, причем тут рыба и вода?
    Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не может жить без мужчины, как рыба без воды.
    Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я живу как ни в чем не бывало!
    Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу.

    ---------------

    Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

    ---------------------------
    Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
    --------------
    Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
    --------------------
    Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
    -----------------
    Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
    -----------------.
    То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
    ------------------------

    Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

    -----------------

    - Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
    - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

    ------------------------

    Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.

    ---------------------

    Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

    -----------------------

    - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
    ----------------

    Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
    - Ворона, что делаешь?
    - Ничего не делаю.
    - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    - Садись.
    Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
    "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

    ----------------------
    Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
    - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
    - Неужели Рабинович?

    ----------------------------------------

  8. #1463
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3905
    Поблагодарил
    1415
    2 UA0AAM
    В очередной раз СПАСИБО ! Ваши подборки всегда читаются с интересом , лёгкой ухмылкой , иногда даже задумаешься , ( всплакнёшь , молодость вспомнив ) .... А сегодня пришло в голову : если всё это читать без разделов - так готовый сценарий для какого нибудь современного сериала : " Из жизни нас с вами ... " . Всё это под музыку Шнура и с декорациями Церетели .... Представили ?

  9. #1464
    Элита
    Регистрация
    05.06.2002
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,590
    Поблагодарили
    1051
    Поблагодарил
    185
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    Всё это под музыку Шнура, с декорациями Церетели
    и в цветомузыкальной оболочке Жан-Мишеля Жарра .

  10. #1465
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,170
    Поблагодарили
    7357
    Поблагодарил
    712
    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

    Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!

    Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

    Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

    Ставлю на счетчик.
    Гейгер.

    Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

    У страха глаза велики. У запора - еще больше.

    Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.

    Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

    Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти мя в туалет!"

    А. С. Пушкин в «Евгении Онегине» о виагре: «Какое низкое коварство - полуживого забавлять!»

    Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

    Если всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.

    Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

    Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоpопpовод сломался.

    Капитан знает все. Но крысы знают больше.

    Если вы уже полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью раздается гудение, значит: а) там без вас гудят; б) вы ломитесь в трансформаторную будку.

    Не рассказывайте американцам о нашей Пасхе! "Христос воскресе" американцы воспринимают как "Christos was crazy" (Христос был сумасшедшим).

    Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

    Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

    Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?

    Если петух стал петь на час раньше его надо отнести к часовщику.

    Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

    Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

    Любовь зла - полюбят и меня.

    Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!"

    1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

    Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

    По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

    "В гробу я видел вашу Красную площадь!"
    В.И. Ленин

    Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

    Главное - чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.

    Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...

    Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

    Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

    В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

  11. #1466
    Экстра-класс
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    68
    Сообщений
    4,756
    Поблагодарили
    1636
    Поблагодарил
    4990
    RA9CTW: 5 лет жизни вернулись после прочтения! Хохотал до икоты, пришли родственники: Что пил-ел? А что им ответить...

  12. #1467
    Экстра-класс Аватар для UB3ABU
    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,242
    Поблагодарили
    292
    Поблагодарил
    489
    Сидят три рыбака у озера и ловят рыбу, выпивают. Один из них поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась, отпусти меня, три желания исполю ваши. Один говорит - пусть все озеро водкой наполнится. Рыбка исполнила. Другой говорит - ну озеро - это мало, пусть в озеро впадает полноводная огромная река а в эту реку водка поступает из моря а в море из океана. Рыбка исполнила. А третий сидит - думает, а потом говорит, ну вот бы еще одну бутылочку водки. Что и было исполнено.

  13. #1468
    Элита
    Регистрация
    05.06.2002
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,590
    Поблагодарили
    1051
    Поблагодарил
    185
    Моя младшая внучка стоит посереди комнаты ногами на книжке и пытается на ней крутиться.
    Дочь, увидев это, восклицает:
    - Ксюша, как можно так с книгой обращаться!?
    На что она ей отвечает:
    - Разве это книга? Это же - математика!

  14. #1469
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Рейс а Америку.

    Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по
    25$ не пожалеют.
    Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.


    Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
    Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
    ... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
    Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
    Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

  15. #1470
    Коротковолновик Аватар для UA4HLE
    Регистрация
    20.04.2011
    Адрес
    Тольятти
    Возраст
    64
    Сообщений
    220
    Поблагодарили
    167
    Поблагодарил
    815
    Утром, в Раю, мужики проснулись, потянулись, сделали все дела и подались на речку порыбачить. Только сели, по первой налили, тут подбегает ещё один, запыхался весь - Мужики, налейте! Налили. Вмазал и убежал. Через некоторое время опять прибегает. Опять налили. Третий раз прибегает, мужики говорят - Слушай, сядь, успокойся, выпей по человечески. Этот опять вмазал и говорит - Не, мужики, не могу, я ещё в реанимации.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика