Анекдот на qrz.ru

[UB3ABU]

цитаты http://znaniya2011.ru/tsitatyi-aforizmyi/tsitatyi

[UX0IM]

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Что-то купить?...понял,скоро буду....
- Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик.
-Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

[UA0AAM]

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, — женатый.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.

Демократия с элементами диктатуры — все равно, что запор с элементами поноса.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

От жизни лучше получать не “радости скупые телеграммы”, а щедрости большие переводы.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!…

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

Вам помочь или не мешать?

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

--------------------------------------------------------------------------------

[RK3DMN]

Алтайские радиолюбители процветают за счёт регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.
____
(с) КП №128.

[UA0AAM]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть... электрочайник!

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 тыс .

- Это мы приходим на День рожденья голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны ... мамам.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Этомы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

- Только мы включаем телевизор на полную.

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше.

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

- Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "путинку".

- Это у нас армия, в которую боятся идти парни до 27 лет.

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать,чтобы не тратить деньги.

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые.

- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"

- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по x.....

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенцa из турецких отелей.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы придумали 5000-ные купюры,чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.




--------------------------------------------------------------------------------

[UX0IM]

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I dont understand...
- Ту ти ту ту ту, казёл!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы, наверное, не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

[RK6ATW]

Из рекламы алкоголя..."Водка "Буратино"!...Почувствуйти себя дровами"...

Добавлено через 13 минут
Старый рыбацкий...Приехали мужики на рыбалку.Разложились.Надули лодку...Как обычно,первым делом,жахнули по 50...потом ещё...и ещё...и ещё...Утром просыпаются,вылазят из палатки...Орхенеть! Вся поляна вокруг палатки заставлена сетями....!?!?..."Петрович,ты чё,офигел...ты где сети поставил?"--"Где вы гребли,там я и ставил"...

[RN3DLL]

Байк мобиль -ПолБуханки

[UX0IM]

Вместо анекдота:
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…


Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[UA3SN]

Из "Комсомолки":

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

Добавлено через 6 минут

Старый рыбацкий...Приехали мужики на рыбалку.Разложились.Надули лодку...Как обычно,первым делом,жахнули по 50...потом ещё...и ещё...и ещё...Утром просыпаются,вылазят из палатки...Орхенеть! Вся поляна вокруг палатки заставлена сетями....!?!?..."Петрович,ты чё,офигел...ты где сети поставил?"--"Где вы гребли,там я и ставил"...
__________________

Вам шутки, а я лично наблюдал как люди "на рыбалке" ставили сети, запоминая их место по коровам на берегу!

[4Z5ML]

Интересная цитата из "Волшебник Изумрудного Города"

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

[4Z5ML]

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

\
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!



Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

[UA0AAM]

Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте! Eсли плохо, то Вы об этом не узнаете.
* * *
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?
* * *
Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
* * *
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
* * *
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
* * *
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто - xxxxx ".
* * *
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
* * *
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
- Что-то негусто . . . - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька . . .
* * *
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.
* * *
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
* * *
На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
* * *
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
* * *
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но ... как же ... я ведь и в очках почти ничего не вижу ... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
* * *
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
* * *
- Ну, как я, доктор?
- Ничего . . . Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

--------------------------------------------------------------------------

[UA0AAM]

"Новая соседка". http://youtu.be/8PuDaC91XUM
"Всё включено". www.youtube.com/watch?v=IgifRE8tVDU

[UB3ABU]

Самые нелепые законы США
Стоит лишь пробежать глазами эти нетленные шедевры американской юриспруденции — и уже поднимается настроение. А если включить воображение и представить себе, при каких обстоятельствах они были приняты?..
■ Запрещается спаивать рыбу, пусть даже пивом.

■ Участвовать в дуэлях и быть секундантом запрещено.

■ Незаконно проживание более чем пяти женщин в одном доме. Все перечисленные законы действуют в штате Огайо.

■ В Бэй Виллидже запрещено выгуливать корову вдоль улицы Лэйк Роуо.

■ В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.

■ В Аризоне нельзя класть осла спать в ванной.

■ Если у кого-то из дома сбежит тигр, владелец должен оповестить власти в течение часа.

■ В Чико (Калифорния) штраф в размере 500 долларов грозит каждому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

■ На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.

■ На улицах города Мэрион запрещено есть пончики, и ходить спиной вперед.

■ В Оксфорде женщинам запрещено раздеваться, стоя перед изображение», мужчины.

■ В городе Юрика (Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

■ В Оклахоме запрещено дразнить собак и откусывать от чужого гамбургера.

■ В Поллинге полисмен имеет право укусить собаку, чтобы утихомирить ее.

■ В Нью-Йорке нельзя носить мороженое в кармане, разговаривать в лифте с другими людьми и носить шлепанцы после десяти вечера.

■ В этом же штате мужчинам запрещено выходить на улицу в пиджаке и брюках, которые не гармонируют по цвету. А женщина имеет право выходить на улицу без лифчика только в том случае, если она этим не зарабатывает.

■ В Калифорнии женщинам нельзя садиться за руль в домашнем халате.

■ Приказ городского совета Бельведера гласит: "Собаки не должны появляться в общественных местах без хозяина на поводке".

■ В Аркадии павлины имеют право пересекать на своем пути любые улицы, в том числе и с автомобильным движением.

■ В городе Болдуин-парк запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

■ В Карризоз (Нью-Мексико) женщинам запрещается появляться на улице небритыми.

■ В Мичигане женщине запрещено стричься без согласия мужа.

■ В городе Монтгомери (Алабама) прохожим на улице нельзя открывать зонты, чтобы не пугать лошадей.

■ В Северной Каролине оральный секс считается преступлением. А в Монтане незаконно заниматься сексом в любой другой позиции, кроме "миссионерской".

■ В Северной Дакоте преступление — лечь спать, не сняв ботинок.

■ В Денвере (Колорадо) запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

■ В городе Томбсоун (Аризона) мужчинам и женщинам старше восемнадцати лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

■ В Логан Каунти (Колорадо) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

■ В Бэрлингейме запрещено плеваться, кроме как на бейсбольную рукавицу.

■ Во Фресно нельзя охотиться на моль под уличным фонарем.

■ В Северной Каролине есть закон, гласящий: "Если неженатые мужчина и женщина поселяются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

■ В городе Фарго (Северная Дакота) запрещается танцевать в шляпе.

■ В Дайна Пойнт запрещено пользоваться туалетом, если в нем открыто окно.

■ В Голливуде запрещено выводить одновременно больше чем 2000 овец на Голливудский бульвар.

■ В Пасадене секретарше запрещено находиться в одной комнате с боссом.