Анекдот на qrz.ru

[RW3XW]

А Я - русский. А вот теперь сам подумай: Откуда Я Это Знаю?

Русские не пишут местоимение "я" с большой буквы, а наоборот, американцы это делают. Что-то тут не так!?

[R3D-209]

Страшный сон Д.Псаки

Утро.
Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

[UN3L]

— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...

— Доктор, а что же в этом плохого?

— Я говорю о размерах...


Пришло сообщение от мобильного оператора: «Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней».

Сижу, думаю — это угроза?


— Мой попугай знает сто восемь слов.

— А мой всего три. И его не переспоришь!


Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

[RN6L]

мы счас договоримся, что и пива в знойный полдень не выпьешь..

В конце прошлого века был на нашей коллективке маленький бизнес. То была эпоха развития ДМВ-вещания. И мы производили ТВ антенны и антенные усилители на этот диапазон. Продавали их по субботам и воскресеньям на радиорынке. Естественно в пятницу - "ночь перед тестом", готовили продукцию. При этом не отказывали себе в допинге. Наутро на рынке естественно бодун. Как только открывался ларек - сразу туда за пивом. Лето, жара, ларек... Мы с кумом подходим и берем по паре банок пива. А перед нами сосед по торговому месту там же купил полстакана наилевейшей водки и опрокинул его в себя. Глядя на нас с пивом изрек следующее:
"... фу, в такую жару и пиво..." Запомнилась фраза до сих пор.

**..такой закрыл обратно бутылку с пивом..**

Щас допью и закрою...

Что делает иностранец в свободное время или занимается спортом потом сидит в баре или ресторане.

Знаешь, проблема все таки есть...
Смотрел как то уже давно по ящику матч какого то европейского клубного турнира по хоккею с мячом, т.е. РУССКОМУ ХОККЕЮ. Какой то наш клуб летел со свистом и крупным счетом какому то клубу из скандинавии. Ну и комментаторы рассуждают почему так происходит. Один из них выдвинул вполне правдоподобную гипотезу:
"А не потому ли, что в этом скандинавском городке с населением 15-25 тыс. жителей (он назвал более точную цифру, я ее просто не помню, но порядок тот) всего два (если не один) магазина, торгующих крепким алкоголем и ШЕСТЬ!!! СТАДИОНОВ.

А туристы... а что туристы, они отдыхают, оттягиваются по полной, как и наши в Турции...

[RT2Y]

Случай с пивом.
Много лет назад. Пиво - диФцит! О том, где будут сегодня давать, передавали по знакомству. И вот выпал такой момент. Давали прямо рядом с коллективкой. В бане. Пулей туда с банками помчались. Стояли одними из первых. Набрали так, что нести было невмочь. Решили "отпить". Зашли за баню. Тихий, уютных пустырек. На краю в глубине - кустики и плиты строительные. Красотишшша! Нууу...по трехлитровой банке "отпили". Когда собирались еще начать, из здания рядом, вышел харизматичный миллиционер, сержант. Гимнастерка - на пузе не застегивается. Чернющщие усы - как у Тарса Бульбы. Покрыл нас мастерски беззлобно и попросил удалиться. Дабы не смущать распитием в такую жару.
Мы совсем забыли, что баня делит один двор с вытрезвителем

[UR5CBZ]

[UA3DTK]

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..



- Софочка, шо за бумажку ты мне дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!




Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешаи? его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

[UA3DTK]

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

До смерти ещё дожить надо.


Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!


Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.


Не беда, что словесный xxxxx. А беда, что и в мыслях запор.



Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.



Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...


- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

[UA4HLQ]

— Девочкa, a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет и все зубы сохранил.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он просто никогда не лез не в свое дело

[RZ6FE]

Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

[RX3X]

напоминаю - сегодня прощеное воскресенье.
может как-нибудь подобрее будем?

[UA3DTK]

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

[UN7JID]

напоминаю - сегодня прощеное воскресенье.
может как-нибудь подобрее будем?

Немного с опозданием:
-Позвонил в прощенное воскресенье в банк...
-И что?
- Кредит так и не простили... безбожники...

[RZ6FE]

Немного с опозданием:

Прости...

[R3DZ]

Ещё один не смешной анекдот :
"На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос:
- В какой европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато мэр нашей столицы самый сильный."