Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 15.04.2015, 05:01

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.

**RN3GP** · 15.04.2015, 07:10

Сообщение от UU4JBU

Моторы поревев, сбросили обороты и мы, я так понял, легли на курс..... Через некоторое время появился наш "спаситель" (бортмеханик) и начал раскладывать алюминиевый столик. Пора перекусить! На столе появились стканчики и канистрочка из "нержавейки, ну и мы поставили свою корзинку( в которой оказался "неосиленный" Арарат и CAMUS, разная снедь....) И тут немая сцена..... В салоне появляется весь! экипаж.... "Хлопнув" три стаканчика коньяка и стаканчик "шила" первым удалился командир. " Мне еще машину сажать надо", сказал он и удалился.... Остальные, после часа "крикливой" беседы

Харьков - Москва по прямой 650 км,
Лётные данные максимальная скорость истинная {км/ч} 660
крейсерская скорость истинная (км/ч) 570
С каждым годом полет становиться длиннее и интересней.

**RA9CTW** · 15.04.2015, 08:20

На рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
* * *
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
* * *
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

**RZ7K** · 15.04.2015, 10:04

to RN3GP

40 лет прошло.... Не знаю по какому маршруту летели, но командОр ушел, по его словах, после прхода Воронежа... Мне показался этот полет вечностью и состояние опьянения вернулось только на лавочке возле аэропорта.....

**UR5CBZ** · 15.04.2015, 10:12

Коварный художник Арнольд, под предлогом секса,заманивал
девушек в мастерскую и рисовал.

"Женщина в самом соку ищет соковыжималку"

А вы знаете что проблема правительства не в том что оно
не может накормить бедных,а в том,что богатые никак не могут нажраться.

**RA9CTW** · 15.04.2015, 22:02

Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский.
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец:
- Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец:
- А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!
Русский:
- Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

**UA4PFD** · 16.04.2015, 21:18

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она: - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

Немного о буквах: Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

**RA9CTW** · 19.04.2015, 11:37

На нынешнюю Пасху атеисты могли приветствовать друг друга словами:
- Гагарин взлетел!
- Воистину взлетел!
* * *
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

**UA3DTK** · 19.04.2015, 16:34

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение , слух и бдительность !

Tы это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

У входа в синагогу - табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: « Херня! Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»

**RA3RUB** · 19.04.2015, 16:39

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...

**RA9CTW** · 19.04.2015, 20:09

Суровые российские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

* * *
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

***
Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то Украина на Украину.

**UA3DTK** · 19.04.2015, 20:38

Жить нужно так , чтобы было стыдно рассказать , но приятно вспомнить .

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

**RA3RUB** · 19.04.2015, 21:03

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый уpод!
- Женька, ты что ли?!

**RW9SJ** · 20.04.2015, 02:45

Вы не поверите но факт. Если взять Кубинский сахар и Турецкие дрожжи и разбавить их Российской водой, затем три раза перегнать и вновь разбодяжить Росийской водой то получиться Русская водка.

**RA9CTW** · 20.04.2015, 02:55

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "убъюсь когда-нибудь с этим плеером".