Анекдот на qrz.ru

[R7NA]

«Товарищ! Знай: пройдёт она — и демократия, и гласность.
И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».
Ниже подборка анекдотов актуальных на разных
этапах истории нашей страны:
http://zakon.mirtesen.ru/blog/430100...-%E2%80%94-i-d

[RA9CTW]

И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена

[RA9CTW]

Так… фразочки…

Далёкий друг лучше недалёкого.
Живи так, чтобы вспоминали тебя, а не мать твою.
С возрастом твердолобость компенсируется слабоумием.
История – дорога, выложенная граблями.
Чем умнее человек, тем интереснее его заблуждения.
Новые ошибки показывают, в каком направлении развивается наша глупость.
Работать нужно не 24 часа в сутки, а головой.

[RX3X]

Знаете ли вы, что у самой заботливой девочки в мире хомячок весит 22,5 кг?

[RT2Y]

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

[RX3X]

Ответ из офиса компании:
-В результате сбоя компьютерной программы Вы уволены.
Попробуйте зарегистрироваться, и устроиться на работу позже.

[RA9CTW]

Так… фразочки…

Физика-единственная область в России, где еще соблюдаются законы.

Вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

[RT2Y]

бобры в ракете деревянной
летят отбрасывая пень
а это отошла вторая
ступень
© горобец

[RA9CTW]

—Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.
— А водка?
— А она универсальная...идет даже к тортику.

Соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус".
И только соус с хреном называется "соус с хреном".

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали

[RV9CQQ]

А еще есть "хреновая закуска" . Моему коту нравится, особливо с пельменями.

[RA9CTW]

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
—Вася, ты какого нажрался, договаривались же по очереди бухать! Сегодня моя очередь!
— Да ладно, Серег, пей и ты, не боись, нормально долетим и самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет?!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3.

[RA9CTW]

– Молодёжь совсем безграмотная пошла! В слове «ёж» четыре ошибки делают!
– Что за ерунда! Как можно в слове из трёх букв сделать четыре ошибки?!

[UR4YWW]

....
— Да ладно, Серег, пей и ты, не боись, нормально долетим и самолет посадим! Первый раз что ли?
.....

история из жизни :

в 2008-м году в горном районе рекой смыло дорогу, доставка продуктов - вертолетом : утром с райцентра в Черновцы, после обеда - обратно,
друг договорился с вертолетчиками слетать в город, после обеда обратно, пришел на час раньше оговоренного времени, чтобы не опоздать, а вертолетчики.... квасят....
он в ужасе:
- "Вам же лететь надо..."
Вертолетчик, показывая палец в небо:
- "Не ссы, там ГАИ - нет....

[RZ7K]

Еще одна история из жизни....
Середина сентября 1975года... Мы, студенты стройотряда, вернулись из Надыма. Быстренько получили заработанные денежки ( по 2500 рублей!!!!) и, посетив несколько "кабаков" Харькова, неудовлетворенные решили в восемь вечера слетать в Москву, отметиться в тамошнем ресторане. Вид у нас был соответствующий Небритые, нестриженные и стройотрядовских "робах" при всех "медалях"!!! И попали мы в "Берлин", куда в те годы пускали при галстуке и соответствующем прикиде..... Как мы туда попали- это отдельная история.... Даже в те годы деньги открывали любые двери
"Откушав" и отдохнув, нас в 2 часа ночи "попросили"..... предварительно вызвав такси и вручив нам корзинку с "остатками барского стола"
Приехав в аэропорт, выяснили, что первый рейс на Харьков в 8:00 и билетов нет.... Стоим и громко обсуждаем сложившуюся ситуацию И тут к нам подходит "товариСч" в летной фуражке и потертой "кожанке"- Какие проблемы, студенты? Куда лететь надо? Обяснили ситуацию и за 25рублей с "носа" он пообещал нас доставить в Харьков. Обьяснил где стоит и какой самолет, и как найти ту "дырку" в заборе, чтобы проникнуть на техтериторию. Короче, через 30минут мы уже сидели в фюзеляже "грузовика" АН-12. а еще через двадцать минут мы уже катились по "взлетке". Взлетели....Моторы поревев, сбросили обороты и мы, я так понял, легли на курс..... Через некоторое время появился наш "спаситель" (бортмеханик) и начал раскладывать алюминиевый столик. Пора перекусить! На столе появились стканчики и канистрочка из "нержавейки, ну и мы поставили свою корзинку( в которой оказался "неосиленный" Арарат и CAMUS, разная снедь....) И тут немая сцена..... В салоне появляется весь! экипаж.... "Хлопнув" три стаканчика коньяка и стаканчик "шила" первым удалился командир. " Мне еще машину сажать надо", сказал он и удалился.... Остальные, после часа "крикливой" беседы, ушли через час.... Вот так летают АСЫ!

[RA9CTW]

Ну тогда ещё про авиацию…

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета. С большим отрывом победил вопрос: "Ну и какая падла опять набздела?"

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.