Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13098Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #3031
    Заблокирован
    Регистрация
    25.08.2012
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,104
    Поблагодарили
    1078
    Поблагодарил
    1433
    Цитата Сообщение от RW3DY Посмотреть сообщение
    А у товарища лейтенанта уже есть вышка.
    А тут решил получить второе/третье высшее образование, в сфере маркетинга, например

  2. #3032
    Экстра-класс Аватар для RV4LX
    Регистрация
    12.12.2008
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,231
    Поблагодарили
    723
    Поблагодарил
    629
    Цитата Сообщение от RW9SJ Посмотреть сообщение
    Нерафинированый свекольный сахар дейтвительно имеет хотя и незначительный но запах.
    Может быть деньги не пахнут, а у сахара есть свой запах.

  3. #3033
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

    … Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

    — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

    — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

    — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

    — У меня? Никаких, все нормально.

    — Вы не хотите передать управление второму пилоту?

    — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

    — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

    — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:

    — Да какого еще хрена тут у вас xxxxx на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

    — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

    — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

    — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:

    — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

    — Вы в каком смысле??!!!

    — О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

    — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    — … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

    — Сколько их?

    — А я почем знаю?

    — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    — Посадочную полосу вижу хорошо.

    — К черту полосу!

    — Не понял? В смысле?

    — Продолжайте посадку!!!

    — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    — Что это?

    — Человек.

    — Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    — А я почем знаю, кто он такой.

    — Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    — У ж е не вижу.

    — Почему?

    — Потому что улетел.

    -Кто?

    — Я.

    — Куда?

    — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    — А человек где?

    — Который?

    — Который летает!!!

    — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    — Он был?

    — Летающий человек? -Да!!!

    — Конечно был? Что я, псих.

    — А сейчас?

    — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    — му**к на садовом стуле!

    — А почему он летает?

    — А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    — Так у него к стулу шарики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
    — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    — Откуда у него шарики?

    — Это вы мне?

    — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    — Так. Он белый или черный?

    — Он синий.

    — Кэптен? Что значит — синий?..

    — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

    … На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

    Поднимают истребитель.

    … Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

    — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

    — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

  4. #3034
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,902
    Поблагодарили
    6956
    Поблагодарил
    593
    Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны
    * * *
    В России все инструкции должны начинаться со слов: - Ну что, недоумок, сломал уже?
    * * *

  5. #3035
    Заблокирован
    Регистрация
    25.08.2012
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,104
    Поблагодарили
    1078
    Поблагодарил
    1433
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны
    Собрались три чукчи. Канадский, американский и наш. Заспорили у кого морозы крепче.
    Канадский: - "Вот у нас морозы такие, что в туалет с палкой ходим".
    Американский: - "Это еще что. Вот у нас так холодно, что плюнешь и льдышка падает".
    Наш: - "Ну и тепло же у вас, однако! Вот у нас по зиме выйдешь в тундру и крикнешь "Эге-гей!", так слова замерзшие падают! А потом весной по тундре, такой треп стоит!!!"

  6. #3036
    радиолюбитель Аватар для RU4A
    Регистрация
    24.12.2012
    Адрес
    Гурово
    Возраст
    57
    Сообщений
    2,974
    Поблагодарили
    1034
    Поблагодарил
    1029
    Цитата Сообщение от RT2Y Посмотреть сообщение
    Канадский: - "Вот у нас морозы такие, что в туалет с палкой ходим".
    Наш- а мы с двумя палками ходим. Втыкаем одну в снег и держимся от ветра.
    -А вторая зачем?
    - От волков отмахиваться.

  7. #3037
    Коротковолно Аватар для R3DZ
    Регистрация
    16.04.2004
    Адрес
    Домодедово
    Возраст
    57
    Сообщений
    1,854
    Поблагодарили
    984
    Поблагодарил
    672
    Не смешной анекдот :
    " Нет денег в бюджете — это проблема», — опечалился Яценюк.
    Но потом вспомнил про Юго-Восток Украины , взглянул на последние данные сокращения численности населения , и повеселел. "

  8. #3038
    Начинающий Аватар для R9UAK
    Регистрация
    29.03.2013
    Адрес
    Прокопьевск
    Возраст
    56
    Сообщений
    79
    Поблагодарили
    37
    Поблагодарил
    559
    Цитата Сообщение от RW3DY Посмотреть сообщение
    А у товарища лейтенанта уже есть вышка.
    Не-а! Только вертолётное училище - со мной на потоке учился - поступил мамлеем, закончил страшным (2 раза на сборах за 5 лет).

  9. #3039
    YL3IM
    Гость
    Смешной не анекдот:
    Руководство МЧС приняло решение не предоставлять волонтерам петербургского движения "Весна" транспорт для отправки гуманитарной помощи пострадавшим отxлесных пожаровxв Хакасии. По словам самих добровольцев, в МЧС их поблагодарили за быструю реакцию и инициативу, но сообщили, что сейчас все машины на Донбассе.

  10. #3040
    Коротковолно Аватар для R3DZ
    Регистрация
    16.04.2004
    Адрес
    Домодедово
    Возраст
    57
    Сообщений
    1,854
    Поблагодарили
    984
    Поблагодарил
    672
    Цитата Сообщение от YL3IM Посмотреть сообщение
    Руководство МЧС приняло решение
    Сорри за оффтоп .
    Я считаю что решение принято правильное .
    Там достаточно сил МЧС и МО .
    А случаев когда непрофессионалы/добровльцы/волонтеры в таких критических ситуациях только мешали (их самих потом спасать приходилось ) предостаточно .

  11. #3041
    Заблокирован
    Регистрация
    25.08.2012
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,104
    Поблагодарили
    1078
    Поблагодарил
    1433
    Цитата Сообщение от R3DZ Посмотреть сообщение
    Там достаточно сил МЧС и МО
    Насколько можно понять из сообщения - волонтеры собрали помощь (наверное одежда, продукты, средства первой необходимости и т.д. и т.п.). И не просят их самих туда отправить.
    Цитата Сообщение от R3DZ Посмотреть сообщение
    А случаев когда непрофессионалы/добровльцы/волонтеры в таких критических ситуациях только мешали (их самих потом спасать приходилось ) предостаточно
    А сам Шойгу, со своим "корпусом спасателей" на заре своей спасательной деятельности, ни у кого под ногами не крутился?

  12. #3042
    Мастер Аватар для RW9OW
    Регистрация
    19.03.2012
    Адрес
    Новосибирск
    Возраст
    51
    Сообщений
    744
    Поблагодарили
    614
    Поблагодарил
    449
    В Китае антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится все выше и выше.

  13. #3043
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,902
    Поблагодарили
    6956
    Поблагодарил
    593
    - Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
    - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
    - Так я его только что оттуда принес!

  14. #3044

  15. #3045
    Мастер
    Регистрация
    23.01.2015
    Сообщений
    555
    Поблагодарили
    63
    Поблагодарил
    57
    Слышал как на 28 мгц общался Казах и Итальянец
    -Итальянец:даёт рапорт 59 QSL?
    -Казах: Кисель Кисель, и тут же на русском ему "вы откуда из Германии? "
    -Итальянец слушал слушал и всётаки "73! Бай-Бай"
    -Казах: Бабай Бабай

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика