Анекдот на qrz.ru

[micyaylo]

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как xxxxx.

[RX3X]

Илья..а сало на твоем столе ЗНАТНОЕ---Где достаешь???)

Хмм.. Сало привез один знакомый штурман, 2-й помощник капитана, который приехал попутной оказией на замену прежнему штурману.
Сало приехало из Иркутска.
И это был крайний кусочек..
Теперь из закусона осталась только икра и соленая чавыча.. Селедка не в счет..

[RW9OW]

Если рыбалку заменить на "радио" - как раз про нашу жизнь)

Как дядю Лёшу от рыбалки отучали...
Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально.
И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме.
д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2хдневной рыбалки, д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
"Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хрен я за тобой приеду!"

Недавно жемчужную свадьбу отметили...

[RX3X]

-Милый, почему ты никогда ничего про свою работу не рассказываешь.. Мне же надо знать чем ты занимаешься, что делаешь.. это же очень важно!!
-Ну что-что.. Ну вот вчера сетка слетела, сервак полетел, потом бесперебойник накрылся..
-Бедненький.. ну ты хоть бутерброды с собой бери..

[micyaylo]

Где достаешь???

Здесь

[UR5CBZ]

Не салом единым... С Рождеством!

[R3D-209]

-Милый, почему ты никогда ничего про свою работу не рассказываешь.. Мне же надо знать чем ты занимаешься, что делаешь.. это же очень важно!!
-Ну что-что.. Ну вот вчера сетка слетела, сервак полетел, потом бесперебойник накрылся..
-Бедненький.. ну ты хоть бутерброды с собой бери..

Я мечтаю что бы моя жена работала на каком нибудь супер секретном предприятии и ей нельзя было рассказывать мне каждый день что там у них происходит!

********
- Мам, я красивая?
- А тебя уже изнасиловали мигранты?
- Нет.
- Вот и ответ.

********
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»

[RA9CTW]

Урок в школе.
Тема урока – "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

[RT5T]

У меня жена на сверхсекретном заводе даботает.всегда в ночную. А чтоб секреты не разглашали, их после работы шампанским в хлам накачивают. Привозят утром домой пьянуююю. Но деньги хорошие платят!


Жене нужно говорить правду, только правду и только с три короба!

[R4AK]

– Ну как прошли твои новогодние праздники?
– Как набор конфет. Сначала “карнавальные“, потом “мишка на севере“, ну а потом “белочка“…

[RA9CTW]

Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
– Не всё-всё-всё выпивши, а просто выпивши!

[UT3IM]

Пересмотрел в очередной раз пару-тройку последних страниц темы. Возник вопрос: а существует ли где еще форум алкашей-интеллектуалов? Кто знает?
И обсуждают ли там, в ОТДЕЛЬНОМ, не основном а так, развлекательном разделе, вопросы макросов в программах, прохождения радиовон на 29 или, хотя-бы, вопросы этики при распитии контрафактного алкоголя ? Почему одни молча пьют с горла в подъезде между 5-м и 6-м этажами а другим надо покочевряжиться на трамвайной остановке? Особенно если трамвай не ходит уже лет пять и не то, что провода а и рельсы рас3.14159....и уже года два как .....
Или наиболее прогрессивная часть, так сказать, человечества кучкуется здесь ?

[UA3DTK]

...непонятно...
вроде как ,,форум алкашей-интелектуалов,,-обидно...
с другой стороны... ,, наиболее прогрессивная часть, так сказать, человечества,,...вроде как и хвалят...

[micyaylo]

а существует ли где еще форум алкашей-интеллектуалов?

Вас, наверное, не зарегистрируют. Вступительный тест суровый. "Семьсот на рыло" © называется

[UA4HLQ]

Старый анекдот:

Прилетела в Грузию на гастроли певица Сандра. Ну, фигурка, конечно, голосок звонкий. Так на все её концерты стал ходить Гоги: то огромный букет подарит, то мимо охраны просочится в гримёрку... и всё время просит:
"Сандрочка, дорогая, будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: "Пока, Гоги!" Мне будет приятно!" Та согласилась, жалко что ли?
Вот она улетает. Стоят фанаты и Гоги со знакомыми, всех собрал! Сандра машет ему и кричит: "Пока, Гоги!"
Гоги морщится и отвечает:
"Да лети уже! Задолбала!"

Микоян, который просидел в политбюро "от Ильича до Ильича", как и многие из "старой гвардии" носил сапоги. Раз в Ереване у него сбился каблук, и он зашёл в первую попавшуюся сапожную мастерскую.
Статус таких предприятий в советской Армении и на Кавказе, вообще, был сложный. С одной стороны они были государственными, но с другой - ближе к частным. Так вот увидел Микояна заведующий, который был, скорее, владельцем, и тут же самолично занялся его каблуком. Всё починил, от платы отказался: "Такой человек, вах!" Но попросил прислать ему из Москвы телеграмму, как дескать, каблук себя чувствует?
Скоро приходит на адрес мастерской такая телеграмма, "ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ". За подписью Микояна. "Всё в порядке, благодарю за работу!"
Заведующий вешает её в рамочку на стену. И с тех пор любому проверяющему достаточно было указать на неё и спросить: "Кто подписал?" чтобы того, как ветром сдувало.