Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

[RL7PAI]

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый".
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

[RA9CTW]

Весёлый словарь

Весна – растворитель зимы
Осень – постаревшее лето
Баба- Яга – самый хитрый русский пенсионер. Мало того, что дожила до пенсии, так ещё и в прямом смысле избежала офигенных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.
Банкир – человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
Водка – сжиженный дым Отечества.
Выпить символически – выпивка после которой начинают объясняться не словами, а символами.
Горожанин – человек для которого конский навоз пахнет цирком.
"Запорожец" – самое доброе в мире приведение с моторчиком
Зимбабве – родина снежных баб
Йога – камасутра в одиночку
Кофе "Якобс" – якобы кофе
Лапша – серёжки для простаков
Мопед – среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом
Презумпция невиновности – принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Роддом – женский вариант мужской армии. Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми
Снег – белая пьяная субстанция потому что идёт падая
Стринги – вещь в себе
Студенты – социальная группа у которой два раза в году бывают критические дни
Телевидение – YouTube для ленивых
Хренотень – нудист на пляже
Художник – почти тоже что и фотограф. Отличается от фотографа тем, что у него птичка вылезает очень медленно.

[UA3VEO]

передумал почему-то насчёт айфона.

Типа стал еще умнее? Не... Не верю...

[RM4Y]

Что-то вспомнился старый анекдот

Нашел как-то новый русский кувшин. Открыл его - а оттуда вылетает джинн. Ну, типа, исполню три любые желания.
НР подумал и говорит ему:
1. Яхту больше чем у Абрамовича
2. Суперкар Bugatti Veyron
3. Шикарную виллу на Багамах.

Джинн говорит - хорошо, будет исполнено. Деньги давай!

[UA3VEO]

Что-то вспомнился старый анекдот

Мне лучше другой нравится:
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Вылезает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по чуть чуть. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по чуть чуть. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по чуть чуть. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире, лям евро... - Неее, давай по чуть чуть. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - чего ты там сидишь иди по чуть чуть.

[RT5T]

Поймал еврей золотую рыбку.
Как обычно, тра-ля-ля, три желания....
Хорошо!
Лям евро, виллу на канатах и мисс мира- это первое...

[RA9CTW]

– Ведь говорил же жене: давай разведёмся по-тихому, цивилизованно...
Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармошкой и подругами!
***
– Какая cвoлочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?
– Ну, наверное, тот, кто долго не мог её поймать
***
– Какая страна самая вооружённая?
– Израиль. Там все с обрезами ходят.

[UA4HLQ]

Джинн говорит - хорошо, будет исполнено. Деньги давай!

Поймал мужик золотую рыбку, губы раскатал: "три желания!" А рыбка вдруг раскомандовалась:
- Так, аккуратно снял с крючка и отпустил в море. И проваливай отсюда со своей удочкой, чтобы я тебя не видела!
- Нет, так дело не пойдёт! - снял её мужик с крючка и в ведро. - Или три желания или зажарю я тебя на сковородке!
- Ну, попробовать стоило... Ладно, твоя взяла! Но желание только одно, инфляция, понимаешь...
- То-то! Сделай мне дом в Крыму на берегу Чёрного моря, ага?
- Не проблема! Наличка или лизинг?
- Оливковое или подсолнечное?

[UX8IW]

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня,лисичка-сестричка! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Сказка "Про Кощея и Иван-Царевича":
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

[RA9CTW]

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, мать в детстве окунула его в священную реку. Но, окуная его в воду, мать держала его за пятку и поэтому пятка осталась у него уязвимым местом.
У Кощея мать, видать, построже была
***
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце!
..........© (К. Бессмертный)
Хлеб всему голова
..........© (Колобок)

[UA4PFD]

[RA9CTW]

– Слышь, Петрович. Как будет множественное число слова "водка"?
– Ящик.
***
В маршрутке один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго наблюдали за ним, наконец, один не выдержал:
– Слушай, а может вообще не туда положил?

[UT3IM]

кто из вас сказки рассказывает

1. От 5-и до 8-и он скаканул а не полз.
2. Чтоб купить билеты быстро и туда, куда надо - они стоили ... чуть дорОже.
2. От Керчи до Симферополя ( если не идти пешком ) дорога чего-то стОит.
3. Из Ясиноватой на постоянный QTH добираться надо ? А там 150 километров.

Серёга! Не бери меня "на слабО" . Я на том Запарике ездил! Его младший Перец купил, если ты не понял.

[RL7PAI]

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита и планом его погашения.